Fin del 2007

Por fin el año 2007 se marcha. No recuerdo un año mas nefasto, un momento mas triste en mi vida, en mi ya larga vida. Me sentido engañado, estafado, manipulado, burlado, despreciado y maltratado. He estado triste, dolorido, deprimido, angustiado y hundido. Y todo ello por amar a una mujer, amarla de mas, amar a una mujer que no ha sabido, querido o podido correponderme con cariño a todo lo que yo le di.

Solo espero que 2008 la bore de mi mente, de mi vida, de mi recuerdo y si he de ser sincero, solo quiero que sufra lo que yo he sufrido, quiza asi, algun dia entendera que su actitud fria, distante y perdonavidas es lo peor que le puede pasar a un ser humano, tanto para si como en su relacion con el resto de mundo.

Supongo que nunca lo entendera, no tiene la sensibilidad suficiente como para entenderlo. Creo que su problema es que no sabe amar, no sabra nunca. Amar es dar y es recibir, pero ella no sabe recibir y no quiere dar, acumula sus sentimientos, los atesora y los esconde. A cambio solo entrega desprecion, distancia, frialda y una formalidad que hiela.

De momento solo quiero que 2008 me de la oportunidad de restañar mis heridas, de sentirme mejor, de dejarme querer por otras bocas y otras manos, y de apartar de mi mente a quien me burlo, me traiciono y me abandono.

Feliz 2008 para todos, y que el proximo año sea mejor que este

Vuelta a Casa

CUBA, QUE LINDOS SON TUS PAISAJES, CUBA, QUE LINDOS SON! (BIS)

Yo hice un viaje a través, de distintas poblaciones,

para ver sus atracciones y compararlas después.

La bella Matanzas es, orgullo de la nacion,

y también muy lindos son, Santiago Guine su adiana,

pero mi Celia, la Habana no tiene comparación.

CUBA, QUE LINDOS SON TUS PAISAJES, CUBA, QUE LINDOS SON! (BIS)

Bonito es Calabazar, y el Valle del Yuguri,

los Arcos de Canasi, Real Capilla y Limonar,

son muy lindos de admirar, Vinale, Estigua, Jaibon,

El Perico y Bolondron, y la histórica Majana,

Willie Chirino mi Habana, no tiene comparación.

CUBA, QUE LINDOS SON TUS PAISAJES, CUBA, QUE LINDOS SON! (BIS)

Es muy bonito Nicaro, Pinar del Rio las Villas,

el Salto de la Nadadilla y la Cruz de Miradero,

Cardenal y Varadero, y la playa del Antón,

Palma, Soriano, Morón, San Luis y la Mejorana,

pero la Habana, mi hermana no admite comparación.

CUBA, QUE LINDOS SON TUS PAISAJES, CUBA, QUE LINDOS SON! (BIS)

Que bonito es el Caney, Guantanamo, Cai y Marana,

Si en fuego Cristo ya seas, y el pueblo de Babinei,

Que bonito es Camaguey, Cidra, Caimito y Rincón,

Muy lindo es Consolación, Arde, Mise, Guanajay,

pero mi Habana Compay, no admite comparación.

CUBA, QUE LINDOS SON TUS PAISAJES, CUBA, QUE LINDOS SON! (BIS)

1-Esa es la tierra del mambo, del cha-cha-cha,de la guaracha, esa es la tierra del son.

2-Eh! que linda es Cuba, yo quiero morirme en Cuba,señores añoro a Cuba.

3-Cuba linda, Cuba bella, tus paisajes yo los quiero,yo te adoro, por ti yo lloro.

Willie Chirino

Cuba es una pasión. Y las pasiones siempre terminan siendo un poco dolorosas –que os voy a contar que no hayáis leído aquí de mi relación con C.- Cuba tiene un futuro complejo. Un futuro que todo el mundo cree poder vislumbrar, pero tan incierto que nadie es capaz de atreverse a formular. Yo tampoco.

Me gusta La Habana, me encanta su gente, su idiosincrasia, su ritmo de vida. Estos días he paseado por el Malecón, desde el Melia hasta el Puerto, frente al Morro y he gozado de verdad viendo a su gente. Es magnifico, es enormemente reconfortante, encontrar a las parejas sentadas frente al mar, acurrucándose, basándose y haciéndose cariños, al margen del resto del mundo. Mirando al mar, su único testigo, y atendiendo a la puesta de sol, como lo que es, un magnifico espectáculo irrepetible. Parece que en ese momento fueran inmunes a la realidad de país, una realidad dura, complicada y con un futuro difícilmente predecible.

Sin embargo cuando vuelves por las calles de barrio de Colon, en pleno Centro Habana, te das cuenta de otra realidad, una realidad menos bucólica, menos romántica y mas cercana a vida cotidiana. El aspecto de sus casas y sus calles, absolutamente deteriorado le dan un aire de ciudad derruida, abatida, extenuada. Si embargo también hay belleza en esa ruina, una belleza que viene de la dignidad de su gente, de elegancia, de decisión de sobrevivir, de luchar, de “resolver” como dicen ellos.

La primera vez que viaje a Cuba, hace unos diez años, uno de mis mejores amigos en la isla me dijo “Cuba es muy complicada” y desde entonces he podido comprobar que es así. Tengo amigos, compañeros de carrera, que vienen aquí para hacer negocios –gente seria y rica-. Tengo otros amigos –actores y aristas- que vienen aquí a compartir y a crear; y otros, sesudos profesores universitarios, que pretenden colaborar en el desarrollo formativo de los cuadros dirigentes del Estado Cubano.

Sinceramente, creo que todos ellos tienen mas voluntad que éxito – salvo mi amigo P que se ha hecho rico gracias a los canadienses en Cuba- porque el problema de Cuba, va mas allá de la voluntad de los que queremos/creemos que todo va a cambiar.

El problema de Cuba, no es el Comandante, como tampoco lo es el bloqueo, el problema de Cuba son los cubanos. Los mismos cubanos que esperan pacientemente a que todo se resuelva, haciendo tiempo mientras se quejan.

Dicho así, puede parecer una boutade, una especie de gilipollez supina, pero no lo es –o al menos no lo es del todo- Los cubanos llevan casi cincuenta años viviendo al pairo de la Revolución, culpando al bloqueo de todos sus males y esperando que algo ocurra que cambie sus vidas.

De la misma manera que los cubanos se levantan cada día con la intención de “resolver”, es decir, con intención de encontrar algunos ingresos extra –en efectivo o en productos- que les permita completar su dieta, o adquirir alguno de los productos de primera necesidad que precisan, de la misma manera, echo de menos la decisión de los cubanos de cambiar su país, sus estructuras, su propia sociedad. Echo en falta el deseo y la voluntad de trabajar en una misma dirección para impulsar todo el inmenso potencial de Cuba hacia un futuro mejor para todos los cubanos.

Sin duda es fácil habar desde aquí, desde la realidad del desarrollo consumista, pero creo que o los cubanos se ponen en marcha como pueblo, y toman las riendas de su futuro o simplemente vendrán otros que lo harán. Sin embargo, yo confío en los cubanos porque como dice Martí “el cubano es orgulloso como la palma real”

Boleros

No me platiques más

lo que debió pasar

antes de conocernos

se que has tenido, horas felices

aún sin estar conmigo.

No quiero yo saber

que pudo suceder

en todos estos años

que tu has vivido con otras gentes

lejos de mi cariño.

Te quiero tanto que me encelo

hasta de lo que pudo ser

y me figuro que por eso

es que yo vivo, tan intranquilo.

No me platiques ya

déjame imaginar

que no existe el pasado

y que nacimos, el mismo instante

en que nos conocimos.

Vicente Garrido

Anoche disfrute de una magnífica noche cubana. Cene en un “paladar” maravilloso –la Cocina de Lilia- El entorno era magnifico, la decoración encantadora y la comida muy buena. Solo las voces estridentes de un francés encantado de haberse conocido y bastante maleducado, que ocupaba la mesa a nuestro lado puso la nota discordante. Por lo demás fue una noche perfecta, acompañado de unos amigos cubanos, que culmino con una visita al Gato Tuerto.

Cada vez que voy a La Habana, visito tres sitios: El Aljibe, que cocina un pollo magnifico con arroz congrí; El Delirio Habanero, que es el sitio perfecto para bailar –sobre todo si tocan Los Tres de La Habana- y El Gato Tuerto, el paraíso del bolero y el son. Me encantan los boleros, recogen experiencias vitales las convierten en poesía, le añaden un ritmo lento, calido y una vez cantadas se convierten en arte,

Ayer volví allí, al Gato Tuerto. Pase casi tres horas y di cuenta de una botella de añejo, disfrute de tres actuaciones deliciosas y pude escuchar los boleros de mi vida, todos aquellos que me llevan a recordar los mejores y los peores momentos de mi azarosa vida sentimental.

Los cante todos, pero fue cuando Raquel canto aquello de “Hace falta que te diga….” No pude evitarlo y mande un sms a una mujer a la que quiero mucho. Aquí eran casi las tres de la mañana y ella se acababa de incorporar a la vida laboral en España. Se que le gusto, se que le peso. A mi también, pero ya lo he dicho, no pude evitarlo.

Hoy volveré al Gato Tuerto –esta junto a mi hotel-, tomare menos ron, y me dejare el móvil en la habitación, para evitar tentaciones

Pablo y Yolanda

Yolanda

Esto no puede ser no más que una canción;

quisiera fuera una declaración de amor,

romántica, sin reparar en formas tales

que pongan freno a lo que siento ahora a raudales.

Te amo,

te amo,

eternamente, te amo.

Si me faltaras, no voy a morirme;

si he de morir, quiero que sea contigo.

Mi soledad se siente acompañada,

por eso a veces sé que necesito

tu mano,

tu mano,

eternamente, tu mano.

Cuando te vi sabía que era cierto

este temor de hallarme descubierto.

Tú me desnudas con siete razones,

me abres el pecho siempre que me colmas

de amores,

de amores,

eternamente, de amores.

Si alguna vez me siento derrotado,

renuncio a ver el sol cada mañana;

rezando el credo que me has enseñado,

miro tu cara y digo en la ventana:

Yolanda,

Yolanda,

eternamente, Yolanda.

(Pablo Milanés)
(1970)

Cuba siempre fue un país mítico para mi. Y Pablo, Pablo Milanes, su sonido. Fue hace años, en un concierto del cubano en Elche, en un campo de fútbol, en medio de un palmeral, en el mes de Agosto, Pablo comenzó el concierto respirando hondo, sintiendo el calor y la humedad. Entonces dijo: “Ah…. Esta deliciosa humedad. Como me recuerda a mi Cuba” Desde entonces, cada vez que vengo a La Habana y bajo a del avión y siento ese golpe de calor y humedad me acuerdo de Pablo.

Ayer por la tarde, mientras tomaba un daikirì en El Floridita, había una pequeña orquesta tocando, la cantante se dirigió a mi y me pregunto si me apetecía escuchar algo en particular, y sin saber porque, le dije de forma automática: “podría ser Yolanda de Pablo Milanes?” y ella contesto “Como no…”

Sonó preciosa, con una voz magnifica y un sonido muy calido. Pensé en Pablo, recordé que el escribió esa canción en los 70 dedicada a una mujer a la que amo profundamente y que le había abandonado por otro. Cuando Pablo la escribió, ella ya lo había dejado y el seguía enamorado, casi como un adolescente. Me recordo “no se que cosa” como dicen aquí, y una lagrima se abrio paso por mi mejilla. Es probablemente la cancion de amor mas bella del mundo.

Finalmente llovio.

Cada año por Navidad, mis compromisos profesionales me llevan a conicidir con C. en tres o cuatro eventos. Cada año he deseado que llegara la Navidad para poder tener la ocasion de pasar juntos parte de esas noches, un rato en publico -delante de todos- y otro rato a solas.

Como despues de esos dias C solia volver a casa de su familia, aprovechaba alguna de estas ocasiones para darle mi regalo de Navidad. Como ella nunca me compraba ninguno, se "enfadaba" y me decia que "no lo queria", que me lo "llevara", etc.... La verdad es que se lo quedaba porque le gustab y porque -aunque no le guste reconocerlo- yo siempre he sabido lo que le gusta -hasta ahora-.

El destino me ha alejado este año de tales circunstancias. Me ha arrastrado hasta La Habana, a muchos miles de kilometros de casa -desde donde escribo- como si no quisiera darnos la oportunidad de encontrarnos en esas circunstancias.

Sin embargo, un hecho luctuoso que nos ha afectado a ambos -profesionalmente- me obligo a llamarla ayer. Como de costumbre cuando esta en algun evento, rechazo la posibilidad de cogerme el telefono, hasta que le envie un sms. Cuando por fin me llamo, le explique el tema en cuestion. Ambos fuimos muy profesionales, pero al finalizar la conversacion, tras un lago silencio no pude menos que decirle que la echaba de menos. Ella constesto que ella tambien, y el radante sol de La Habana, fue mas brillante y mas calido.

Cuando colgo, fue cuando me di cuenta de que el cielo se oscurecia, tome concienca de que aquella frase que me habia hecho feliz, era eso, una frase. Seguro que era verdad, pero no significaba nada, absolutamente nada. Yo no puedo evitar pensar en ella cuando paseo por el malecon, cuando bailo salsa en algun lugar, cuando tomo añejo, cuanod compro libros en la plaza de Armas. Yo pienso en ella aqui, en cazorla, en mi ciudad, en todas partes, en cada sitio, en cada circunstancia.

Pienso como seria mi vida con ella, como sea sin ella, porque no me he atrevido a lanzarme a su piscina, porque no le pedie que no me dejara y me marche a su lado....

Ella me echa de menos, pero rapidamente su trabajo, su novio, su familia, un concirto de musica clasica o una juerga flamenca, le borran el pesar y a otra cosa.

El destino es bastante hijo de puta en ocasiones. No entiendo porque me ha traido hasta aqui, para joderme la estancia con el recuerdo de su partida. El cielo se ha nublado, una tromenta amenaza la tarde. Finalmente llovio

Corazon Coraza

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Hoy he vuelto a abrir un libro de Benedetti. Buscaba casi una justificacion en su poesia. Buscaba el primer parrafo del poema a una mujer desnuda. Queria leer aquello de que:

"Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda."

Sin embargo me tope de bruces con el poema de la cabecera. y detras, el de "tactica y estrategia", y luego el de "Lovers go home". Cuando llegue a "Viceversa" entendi que ya tocaba cerrar el libro.

Me senti descubierto, como si todo el tiempo ese libro me hubiera estado esperando. Benedetti ha sido -y es- una constante en mi vida. Me sumergi en su poesia hace mas de 20 años, cuando conoci a mi mujer. Por aquel lejanisimo entonces a ella la rondaba un tipo de filologia que le recitaba poemas de Benedetti.

Sin duda el tipo era un buen conocedor de Benedetti -hoy es Doctor en filologia hispanica gracias a una tesis sobre el poeta uruguayo- pero es evidente, que yo declamaba mejor.

La militancia comprometida de Benedetti, su franqueza, su resistencia, popularizada por los cantautores de una epoca muy, muy lejana, hicieron del poeta un heroe para mi. Sin embargo, fue a partir de mi descubrimiento del poeta carnal y sensual cuando quede deslumbrado. A partir de ahi me aficione a su poesia, y todo ello a pesar de Serrat y su LP

Unos años despues conoci al poeta de la mano de mi amigo JC que ademas de ser un magifico escritor, es especialista en poesia hispanoamericana y amigo del poeta. Curiosamente no me senti fascinado, pero se trato de un encuentro breve, rodeado de gente y sin muchas posibilidades de comartir con el una buena conversacion.

Fue hace tres años, al re-descubrir a C cuando volvi a las paginas de Benedtti. Me paso un poco como hoy: Buscaba "los formales y el frio" y tropece -otra vez- con "tactica y estrategia", "una mujer desnuda y en lo oscuro" y "tu risa".

Hace casi un año que arrumbe los libros del uruguayo en sus anaqueles y alli dormian el sueño de los justos. Fue hoy, cuando buscando un poema para explicara otra historia de una cierta intensidad, me asaltó la nostalgia y el dolor, y me di cuenta de cuanto añoro su risa.

No todo tiene que salir mal

No todo tiene que salir mal. La semana pasada volví a ver a mi medica, la internista que se ocupa de darme malas noticias y disgustos. Se trata de una pija que no debe superar los treinta y pocos, bastante seria y con un rictus desagradable que debe de haber aprendido con el ejercicio de su actividad profesional.

Una amiga mía, profesional de la sanidad, dice siempre que a los médicos les suelen entregar en el mismo saco su titulo de licenciado en medicina y un carné de gilipollas que al parecer las autoriza a ser absolutamente desagradables con el resto del mundo, en el ejercicio de su profesión. Pues bien, mi médica debió de obtener este carné en su categoría especial, lo que le permite mirar con cara de asco –cuando mira- a sus pacientes.

En fin, el caso es que esta semana estuve allí –otra vez- y me sorprendió con la grata noticia de que no tengo nada en el riñón. Al parecer parte de la medicación que estaba tomando para paliar mi colitis ulcerosa, había producido una alteración en los análisis. Una vez reducida la dosis de la medicación, todo ha vuelto a la normalidad. Mis riñones están de maravilla, mi intestino también y como me he puesto a régimen, mi colesterol ha bajado en más de 90 puntos porcentuales. En resumen, estoy de maravilla. Así que de momento no me voy a morir por causas naturales. Si me tengo que morir será de amor, de tristeza o en un accidente de coche –hasta los próximos análisis, claro esta.

Lo de C no va tan bien, supongo que yo sigo esperando que con C pase como con mi riñón: hoy todo es un problema y dentro de dos semanas resulta que todo era una falsa alarma. En el caso de C. el tema se complica sobremanera. Al parecer esta tan enamorada que esta dispuesta a tirarlo todo por la borda y marcharse a ser la esposa del director de la banda de musica municipal de no se donde. Al carajo con casi 15 años de trabajo, con un estatus, con su carrera, con todo, para ser la “señora de” o para acabar de cajera en un “mercadona” del pueblo de su marido.

Supongo que debería haberlo supuesto hace tiempo. C tiene vocación de sumisa, lo es con su Amo, y ahora simplemente se trata de cambiar de amo. Cuando hable con ella ayer, -en secreto, puesto que su nuevo amo no le permite hablar conmigo- me contó que estaba planificando su nueva vida, que tenia un proyecto conjunto, etc.…. También me dijo que debía de disfrutar de lo que tengo a mi lado. Y creo que tiene razón. Tengo una mujer magnifica, a la que quiero y admiro, en lo personal, en lo profesional y en lo emocional. Tengo un hijo genial: inteligente, sensible, sensato –más que yo- lleno de capacidades al que debo de ayudar a crecer, a mejorar. También tengo una amante estupenda, sexualmente espectacular, morbosa, imaginativa, que comparte conmigo muchas complicidades en lo público y en lo privado.

Quizá C. tenga razón, solo debo recordarlo de vez en cuando, cuando me mira con ojos de quererme follar, cuando se roza conmigo o cuando me jode el día escondiéndose de mi o llamándome psicópata. En fin, espero que sea feliz, pero que lo sea lejos, muy lejos de aquí. Donde no me sea posible saberlo, aunque conociéndome y conociendo mi puta costumbre de conocerlo todo, seguro que también me entero.

De alguna manera

De alguna manera

tendré que olvidarte,

por mucho que quiera

no es fácil, ya sabes,

me faltan las fuerzas,

ha sido muy tarde

y nada más, y nada más,

apenas nada más.

Las noches te acercan

y enredas el aire,

mis labios se secan

e intento besarte.

Qué fría es la cera

de un beso de nadie

y nada más, y nada más,

apenas nada más.

Las horas de piedra

parecen cansarse

y el tiempo se peina

con gesto de amante.

De alguna manera

tendré que olvidarte

y nada más, y nada más,

apenas nada más.

De alguna manera

Luis Eduardo Aute

Siempre dije que no diria la tan manida frase de "nunca entendere a las mujeres". Pues bien, tengo que decirla. Supongo que mas alla de las teorioas de la anatomia cerebral, debe haber algo que nos impide entendernos, algo magico, algo misterioso y sobrenatural. No lo se, pero no entiendo nada.
El lunes asisti a una cena de Navidad (la primera de la temporada) estuvo realmente magnifica. La comida fue espectacular, estaba "todo el mundo" y fue divertido. Por estar tambien estaban los amos de C. -su Amo y la esposa de su Amo- Estuve charlando un rato con la esposa de su Amo y resulto encantadora, como nunca en la vida la habia visto. Bromeamos -sin mala hosita- criticamos -con una pizca de acidez- hasta quedamos para comer, el no va mas.

Por supuesto, tambien estaba C. Como quiera que yo iba con mi esposa, no hablamos mucho, sin embargo, pasamos toda la noche mirandos de soslayo y aprovechando cada ocasion que se nos presentaba para acercanos y situarnos uno frente al otro.

Durante toda la noche las miradas fueron absolutamente incendiarias, cada ocasion la aprovechamos para que su mano y la mia se acariciaran, para que nustros cuerpos se rozaran "casualmente". Hasta el punto en el que uno de mis acompañantes, en un momento de cierta intensidad me llamo la atencion :"tio os estais comiendo y tu mujer esta ahi, ya te vale."

Despues de la cena la llame, estaba jodida, me echo en cara que estoy demasiado enamorado de mi mujer como para irme con ella. Que yo no la voy a dejar de querer nunca y que ella no quiere tener que sufrir eso en el futuro. Sin embargo me dijo que esa noche estaba especiamente atractivo y creo -estoy casi seguro- de qeu se puso cachonda.

Hoy sin embargo, se encarama al volante de su bonito vehiculo aleman, y se mete 750 kilometros para ver a su novio. y cuando le pido que me diga que no me quiere, me sale con la bonita historia de la policromia -las cosas no son blancas o negras, hay una infinita gama de colores...-

La respuesta es buena si trabajas para los de pantone, si eres diseñador o pintor de brocha gorda, pero no para mi. Me lanza mensajes confusos, me dice una cosa y la contraria, toda a la vez. Me pone como un perro en celo. Me insulta, me llama de todo, de cuelga el telefono, me dice que la olvide, que no quiere saber nada mio, y luego me llama, se acerca a mi, me roza y cierra los ojos, con el aspecto indudable de quien esta deseando que eso ocurra.

No se , no entiendo nada, y asi no puedo. Me vuelvo loco.

Pura ciencia

Igual que en un escenario
Finges tu dolor barato
Tu drama no es necesario
Yo conozco ese teatro
Fingiendo
Que bien te queda el papel
Después de todo parece
que esa es tu forma de ser .

yo confiaba ciegamente
en la fiebre de tus besos,
sentiste serenamente
y el telón cayó por eso.

Teatro
Lo tuyo es puro teatro,
Falsedad bien ensayada
Estudiado simulacro,
Fue tu mejor actuación
Destrozar mi corazón .

Y hoy que me lloras de veras
Recuerdo tu simulacro
Perdona que no te crea
Me parece que es teatro

Yo confiaba ciegamente
en la fiebre de tus besos
mentiste serenamente
y el telón cayó por eso

perdona que no te crea
me parece que es teatro .
pero perdona que yo no te crea
me parece que es teatro

Puro Teatro. (Version de La Lupe*)

*Cantese bien tomado de tequila. Sin agitarse.

Es suficientemente conocido, puesto que últimamente se comente en abundancia, el concepto de lateralidad del cerebro. Esto no significa otra cosa que la división del cerebro en dos hemisferios, el izquierdo y el derecho. Estas dos mitades no son simétricamente iguales, lo que influye en las habilidades del ser humano.

El hemisferio izquierdo esta vinculado principalmente a procesos analíticos y en general a generación y comprensión del lenguaje, mientras que el hemisferio derecho controla cuestiones vinculados a cuestiones de ubicación espacial, procesamiento integrado de información y la capacidad para la música.

En este sentido, una persona es más imaginativa y más intuitiva si predomina su hemisferio izquierdo y por el contrario será más racional y más deductiva si predomina el derecho.

Leyendo estas cosas me he dado cuenta porque algunas mujeres –no creo que deba generalizar- prefieren como amigos a los del hemisferio izquierdo –los escritores- pero prefieren follar con los del derecho –los músicos-.

Confieso que me sigue jodiendo, pero al menos se trata de una “explicación científica”. No hay que olvidar que yo escribo.

Bonito dia, mal paisaje

Cómo gasto papeles recordándote,

cómo me haces hablar en el silencio,

cómo no te me quitas de las ganasa

unque nadie me ve nunca contigo.

Y cómo pasa el tiempo que de pronto son años

sin pasar tú por mí, detenida.

Te doy una canción si abro una puerta

y de las sombras sales tú.Te doy una canción de madrugada,

cuando más quiero tu luz.Te doy una canción cuando apareces

el misterio del amor.Y si no lo apareces no me importa:

yo te doy una canción.

Si miro un poco afuera me detengo:

la ciudad se derrumba y yo cantando.

La gente que me odia y que me quiere

no me va a perdonar que me distraiga.

Creen que lo digo todo, que me juego la vida,

porque no te conocen ni te sienten.

Te doy una canción y hago un discurso

sobre mi derecho a hablar.

Te doy una canción con mis dos manos, con las mismas de matar.

Te doy una canción y digo: “Patria”,

y sigo hablando para ti.

Te doy una canción como un disparo,

como un libro, una palabra, una guerrilla:

como doy el amor.

Silvio Rodriguez (1970)

El destino es caprichoso. Aunque en realidad cabria decir que es un grandisimo hijo de puta. Hoy -como cada sabado- he acompañado a mi hijo a jugar a baloncesto. Habia partido de competicion. Da la casualidad que el partido se celebraba en un colegio de pijas reconvertido en mixto -el Sta. Teresa-.

Desde el campo en el que jugaba mi hijo, se veiacon absoluta claridad la ventana de casa de C. Precisamente la ventana de la habitacion donde su novio deja el equipaje -porque dormir, duerme a su lado-.

Una vez mas me he sentido mal. Ella no lo entiende -sin duda no lo quiere entender- pero me jode que me halla puesto los cuernos. Ella dira que no, y dara una larga y complicada explicacion como la que suelen dar los poliico corruptos cuando son conscientes de que les ha pillao, pero no cambiara los hechos. Como dice Serrrat nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.

No tengo claro que coño quiere decirme el destino con esto, pero podria hacerlo de una manera mas clara y sobre todo menos jodida. Afortunadamente, el partido ha sido emocionante y yo he estado concentrado todo el tiempo en el trabajo de mi hijo. Finalmente hemos ganado. 41 a 10. Ojala y todo fuera tan contundente.

Creo que ha habido mucha tension. Tengo la espalda destrozada, creo que voy a llamar a mi masajista particular, a ve si me atenua el dolor de la espalda y me alegra la tarde.

Vale, ya se que mis detractoras pondran el grito en el cielo, pero si C. se folla a nosequien, yo no me voy a volver celibe hasta que ella deje de follar con el trompetista?

El destino, el mismo cabron que ha intentado joderme la mañana, me envia a La Habana dentro de unos dias, se que sufrire una vez mas viendo como esta la ciudad y como sobrevive su gente, pero se que disfrutare de su pulso, de su vida, bailare salsa -malamente-, meregue -de puta madre- todo lo que me pongan. Tomare añejo y comere pollo, arroz y frijoles. Dejare a un lado los Gin&tonics, el queso y la carne de vaca, pero tomare el sol en playas agradables y si hay suerte hasta podre tener ocasion de conocer -en el sentido biblico de la palabra- alguna mulata. Tambien tendre que encontrar tiempo para reunirme con responsables de la Administracion cubana, pero eso es un tema secundario.
Prometo intentar colocar un post desde la isla, pero no puedo asegurar que lo consiga, el diablo van-van, el turquino, el gato chato y otros muchos locales -menos populares y mas "peligrosos"- quiza me lo dificulten.

Quiza el destino ha tratado -acertadamente- de evitar que C y yo nos encontremos en los lugares en los que habitualmente nos encontramos en estas fiestas.

Solo espero que su novio le pida matrimonio en fin de año. Yo si pudiera lo animaria. Ella tiene derecho a ser feliz, y el tipo en cuestion es lo mas cercano a la felicidad que yo veo. Quiza asi, no nos volveriamos a ver nunca.


PD tengo serios problemas para resolver el relato del Mercado de Colon. Necesito un empujon, una ayuda. Quiza alquien se podria prestar a comer conmigo alli proximamente? Con fines literarios, por supuesto. Alguien se atreve?

Socorro

Umbrío por la pena, casi bruno,

porque la pena tizna cuando estalla,

donde yo no me hallo no se halla

hombre más apenado que ninguno.

Pena con pena y pena desayuno

pena es mi paz y pena mi batalla,

perro que ni me deja ni se calla,

siempre a su dueño fiel, pero importuno.

Cardos, penas, me ponen su corona,

cardos, penas, me azuzan sus leopardos

y no me dejan bueno hueso alguno.

No podrá con la pena mi persona

circundada de penas y de cardos ...

¡Cuánto penar para morirse uno!

MIGUEL HERNANDEZ ("El silbo vulnerado")

Otra noche en blanco. Me escondo delante del televisor, entre alguna seria americana y una pelicula antigua. Me mimetizo con el sofa y es casi como si no estuviera. Paso horas ahi sentado con la mente perdida entre comedias y dramas ajenos y al menos asi desaparezco un poco.

Luego viene lo complicado. Cuando me retiro a la cama no puedo conciliar el sueño. Da igual que sean la dos que las cuatro. Solo a ultima hora, agotado, consigo dormirme un poco y par entonces ya casi es hora de levantarme.

Me levanto agotado, con la noche en blanco y mi vida en negro, o almenos en gris marengo, que es casi mas triste y menos estiloso. Y vuelta a empezar. Este aspecto abatido y triste que no hace mas que empeorar mi relacion con mi entorno , una relacion que se me hace insoportable y que no puedo superar.

Me joden los del comentario gracioso, me agobian los que me quieren -mi hijo paso ayer toda la tarde preguntamdome que me pasaba-, me desespera el resto y C. me mata.

Quiza por eso me gusta esconderme en el sofa, entre alguna comedia romantica y algun clasico del cine. Entre "la novia de mi mejor amigo" y "Algo para recordar". Es en el unico momento del dia en el que soy moderadamente feliz estando solo.

No puedo mas

Hay dias en los que no tengo fuerzas ni para escribir. Dias en los que afrontar mi quehacer diario, mi vida familiar, mi vida laboral hasta mis propios sentimientos, se hace insufrible.

Voy por ahi con un aspecto lamentable de zobie emocionalmente muerto. Disimular y decir que estoy cansado, que si un poco resfriado o que es culpa del trabajo ya no cuela. Hay dias en los que solo quisiera morirme y acabar con este dolor que ni me deja ni me mata.

C. sostiene que en unos meses se me habra pasado todo, que la habre olvidado y que no sentire nada. Yo decia que no, pero hay dias, como hoy, como ayer, en los que solo deseo que el dolor pase. Que esta nube negra y plomiza que empapa mi alma y mi vida se aleje para siempre y me deje disfrutar de cielo y el sol.

No es justo que para que alguien sea feliz otro tenga que sufrir tanto. Si hay un dios encargado de hacer justicia, hay que reconocer que lleva una temporada despistado conmigo, o simplemente me quiere hacer una putada -y de las gordas-.

No se donde encontrar esperanza, ni como paliar ese dolor. Si al menos pudira decirle a alguien lo que siento,, como me siento. Estoy tan solo, tan absolutamente solo.

Hay veces que pienso que cualquier dia terminaran por mandarme a la mierda: mi mujer, mi hijo, mi secretaria, alguna de las ocasionales... No se puede estar pidiendo a todo el mundo, todo el tiempo que te agunten amrgado y enamorado de alguien que te rechaza. Y encima sin dar una explicacion medianamente convincente.

De todos ellas, la unica persona que sabe -vagamente- algo de mi estado es mi secretaria, y me paerece que -muy sensatamente- empieza a estar hasta los ovarios de mis crisis y mi gilipollez.

Dios, como desearia acabar con todo.

hace falta que te diga?

Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseartela de una manera loca
necesito controlar tu vida
ver quien te besa
y quien te abriga

hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya no puedo continuar espiando
dia y noche tu llegar adivinando
ya no se con que inocente excusa
pasar por tu casa
ya me quedan tan pocos caminos
y aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo

algo contigo, algo contigo
niña no quisiera yo morirme sin tener
algo contigo, algo contigo
triste destino que me espera sin poderte conocer
algo contigo, algo contigo
ya no hay excusas, ya no hay nada que tenga que perder
algo contigo, algo contigo
como un esclavo, esclavo para siempre no me importaria ser
eternamente esclavo
niña no quisiera yo morirme sin tener
triste destino que me espera sin poderte conocer
ya no hay excusas niña, ya no hay excusas
ya no hay nada que yo tenga que perder
como un esclavo, eternamente esclavo no me importaria ser
eternamente, niña, no quisera yo morirme sin tener algo contigo.

Algo Contigo. Version de Vicentico.

Llueve sobre mojado

Hay dias en los que parece que todo va ha ir bien. Amenece soleado y un arie tibio te hace pensar que la vida te sornrie. Te vistes con una chaqueta y unos zapatos de ante, te dejas llevar por lo agradabel de la temperatura y por los los rayos del sol que timidamente despuntan deste el mar.

Dejas el coche, hace un buen dia para caminar y te lanzas a recorer las avenidad bordadas de jardines otoñanles. Y te parece qeu todo esta bien. Compras la prensa y te metes en un bar a pedir un expreso corto. Leees la prensa, te dueles de lo mal que esta el mundo y das gracias porque hoy te sienes feliz.

Mientras tanto, sin saber ni como ni porque, el cielo se va cubriendo, lo que parecia un azul ligero y limpio comienza a ser de un color indeteminado entre azul y negro. El sol huye despavorido, el viento se acelerea y de pronto un rayo te deslumbra, seguido del sonido burutal de un trueno. Comienza a llover. Con una fuerza brutal, como si se tratara del diluvio universal. Y tu sin paraguas.

En realidad sin paraguas, sin coche y sin un puto balcon en el que refugiarte. Institnivamente aceleras el paso, corres, buscas refugio, no lo encuentras, al cruzar la calle los coches te salpican, hundes los zapatos de ante en una interminable sucesion de charcos. Te chorrea la chaqueta.

Cuando por fin llegas a la oficina, estas completamente chopado. Tienes un aspecto horrible. Los zapatos estan para tirar, la chaqueta no tiene salvacion, tu comienzas a estornudar, tienes frio, tiritas. Te quieres morir o matar al tipo del tiempo.

Es entonces cuando llega uno "muy listo" y te dice: tendrias que haber cogido el paraguas al menos, o haber venido en coche. No te fies del los cielos despejados del otoño, se pueden convertir en "gota fria".

Lo habria matado, pero a pesar de todo tenia razon. C. es asi. Incomprensible, Imprevisible, traicionera -en el mejor y en el peor sentido-, incapaz de pensar en ti y capaz de hacerlo en cada momentro, sorprendente.

A la mierda los zapatos de ante. De la chaqueta ni hablamos

hola, he vuelto....!

He vuelto, despues de un periplo por medio pais en cinco dias, por fin me siento a escribir al menos cinco minutos, para descargarme de ideas, de pesares, de sentimientos -tristes y alegres-, de sensaciones.

PRimero estuve en Huesca. Asisti a una la inauguracion de un exposicion de arte contemporaneo realmente magnifica. Bueno, magnifica si te gusta el arte contemporaneo, por que si eres como cierto amigo mio que se pasa todo el tiempo alertandonos sobre "la cantidad de mierda" que ponen ahora en los mueseos, pues casi que no te va a gustar.

La exposicion se ha presentado en el CDAN, El Centro de Arte y Naturaleza de Huesca. Se trata de un extraordinario proyecto de la Fundacion Beulas creado en torno a un soberbio edificio de Rafael Moneo, que junto con su coleccion permanente, da cobijo a exposiciones temporales, como la que inauguraron el pasado viernes.

Alrededor de la inauguracion, se desarrollaron una serie de actos "ludico-festivos" que me dieron la oportundiad de encontrarme con viejos y muy queridos amigos, de conocer a personas y personajes muy interesantes y comprobar que mis vienos y detestados enemigos siguen igual. Bueno, un poco mas viejos y algo menos detestables -me hago mayor y tolerante a la vez.

Gozamos de una gastronomia deliciosa, de unos vinos magnificos y sobre todo de saltarme el regimen, que me pone de los nervios. Tambien me dio la oportunidad de pasar un par de dias casi a solas con mi mujer. Nos divertimos, disfrutamos, hablamos y..... Bueno, que estuvo bien.

El domingo por la noche regrese a mi ciudad, y sin solucion de continuidad, el lunes bien tempranito me embaque en el tren hacia Madrid. La capital del Reino.

La excusa era asistir a un Foro sobre comunicacion, innovacion y no se cuantas cosas mas. Interesante. Algunos gurus que se hacen ricos formulando teorias de la comunicacion basadas en el sentido comun y otros que ni eso. Un puñado de buenas ideas para la puesta en marcha de algunas inciativas y ........ mas comida. Pates de Potro, Carpaccio de ñu, Carpaccio de canguro, etc.... Vino frances, Australiano, sudafricano...Es decir, al carajo el regimen -otra vez-

Tambien aproveche la ocasion para cumplimentar a ciertos conocidos en algunos centros neuralgicos del poder administrativo (FEMP, Ayto de Madrid, MAP, AEAT) y saltear todo este despliegue de relaciones publicas con varias "cervecitas" y un buen numero de Gin&tonics.

Confieso que tambien salpimente la estancia con otros placeres mas alla -bueno, junto a- la comida y la bebida. Pasion, lujuria y Sexo. Sin embargo, confieso un cierto regusto amargo, una frustracion jodida, que me dejo muy tocado. Mucho.

Sin embargo, quiero aprovechar la ocasion que me brinda el parrafo anterior, para contestar a mis muy leales comentaristas. Vereis, no es que encaje mal las criticas -que las encajo fatal- es que algunas no me parecen justas. No he leido mensajes de apoyo a mi y de critica -despiadada y cinica- a C cuando ella disfrutaba felizmente del sexo con su novio y a la vez me decia lo que me soy el hombre de su vida y que no quisiera que me vaya a la cama con otra.

Al parecer la solidaridad de genero, -amantes del mundo unios- ha parcializado sus criterios. De todas formas, lo entiendo, no soy mas que un hombre, infiel y un poco cabron, y supongo que hay que hacermelo ver de vez en cuando.

Ahora que tambien tengo mi lado sensible y no puedo evitarlo, soy un cabron enamorado.

PD. Me encanta como Mar ha subido el tono de sus posts. De seguir asi voy a tener que acabar el relato del restaurante del Mercado de Colon. Por cierto, ¿como deberia ser la chica? Alta y delgada? o Delciosamente rellenita e insinuante? Necesito un empujon, porfa....

Y sin embargo sigo queriendola

Pese a todo, -todo lo que digo, todo lo que hago- se que C ha trabajado esta tarde y esta noche, ha tenido que organizar una reunion con cena incluida y ha acompañado a su Amo Se que ha sido duro, aunque tambien se -imagino- que ha estado tonteando con el secretario de un ejecutivo barceloni. Ahora, a la una de la madrugada, me tengo que atar la mano para no llamarla y preguntarle como le ha ido, si esta muy cansada, recomendarle que no se siente a ver la tele y que se acueste. Si pudiera la arroparia, le apagaria la luz y guardaria su sueño.

Una puerta se cierra y otras se abren

La relacion con C esta en fase de descuento. Que la quiero es un hecho, que ella tiene otra pareja tambien, que tendra que avanzar en esa relacion, profundizar y completarla, pues si. Y si no puede, si no le satisface o no es adecuada, que lo deje y empiece otra.

A mi me han surgido otras oportunidades y he probado. Si he de ser sincero, hasta en la cama la eche de menos. Se ha convertido en un referente, un mito, aquella persona a la que siempre aspirare. Nos conformaremos con otra cosa. Claro que tampoco es de despreciar.

Ire haciendo avances y prometo contarlos, con discrecion y sin petulancias, palabra. Despues de todo las relaciones son cosa de dos, aunque a mi me guste consultarlo con este diario.

Defectos.

Escribo para que me lean. Eso es una obviedad. Es tan elemental que casi parece ridículo que tenga que decirlo. Coincido con H –de Hombres y Mujeres- en que si uno escribe para si mismo, basta con que use folios y bolígrafo, cuando acaba, lo guarda en el cajón y listo.

No es mi caso. Por razones profesionales tengo que escribir. Lo hago en nombre de otros, para que lo firmen, lo lean y lo pronuncien en como si fuera de su cosecha. Explicado de una manera mas grafica, se puede decir que hago de “negro”.

Dicho lo cual, parece comprensible que me guste escribir mis propios textos, con mis propias reflexiones y con mis vivencias particulares, al objeto de que otros lo lean y me vean a mí y no a los personajes para los que escribo.

Tambien es cierto – y así lo he confesado desde el principio de esta aventura- que soy vanidoso –RAE: que tiene vanidad y la muestra. Vanidad: 1. Arrogancia, presunción. 2. ilusión o ficción de la fantasía-. El ser vanidoso, presumido, engreído, inmodesto, pretencioso o creído, no es más que un rasgo de mi personalidad, algo que me acompaña fruto de mi educación, de mi evolución o simplemente de mi genética. No es peor que ser contenido, reservado, comedido, discreto, prudente, circunspecto, recatado, sobrio, parco, frío o reprimido.

Si. Me gusta que la gente lea mis cosas. Me gusta que me digan que les gusta. Me gusta leer sus reflexiones. Y si en alguna ocasión he sido excesivamente condescendiente, acomodaticio, obsequioso, o complaciente, no me importa, lo asumo. O como dice H, a mi, como al resto de los chicos, también me gusta que me quieran.

De ahí a decir, en tono acido, crítico y casi despreciativo, que escribo solo para conseguir el favor –al parecer todo tipo de favores- de mis lectoras, me parece una patraña insultante. Se que no soy tan obediente, tan humilde, tan callado y discreto como otros, pero yo soy así. Y a quien no le guste, pues ya sabe lo que hay. Resulta absolutamente sencillo encontrar otras lecturas, o simplemente cambiar la letra por musica, que tampoco hace falta leerla y se puede dormir mientras suena.

Todo esto viene a cuento de que un lector –supongo que ya exlector, a estas alturas- se ha quejado de que mis textos sólo tienen por objeto alagar la voluntad de algunas de estas lectoras. Frente al resto de mis lectores –escasos en numero-, este es un lector conocido. Una persona con la que tengo una relación fuera de este ciberespacio y a la que en su dia confesé la existencia de este blog.

Yo pensaba que me conoce bien y que me apreciaba, pero en los últimos tiempos, solo alcanzo a descubrir –redescubrir diría yo- mis múltiples defectos a través de su mirada –siempre critica y adusta- Al parecer, tales carencias, siempre han estado ahí, solo que hasta ahora no ha sido “necesario” hacérmelas sentir. Ahora si, ahora es necesario y conveniente. Quiza para lavar malas conciencia. Es lo único que me faltaba, por si levantaba cabeza con lo de mi historia reciente. Ahora vienen a hundirme en la miseria. Vamos bien.

Pues nada, que a mi tampoco me van a hundir, no me van ha hacer sentir como un miserable, egoísta y pretencioso. Es más, si me pongo, podría usar esa teoría de la comunicación que también han desarrollado los neocons norteamericanos y que con tanto desparpajo maneja Zaplana y que se podría concretar en una frase como esta: "Vale, soy egoísta, soy pretencioso, soy vanidoso, soy infiel y que? Tu eres mejor? Yo al menos lo digo alto y claro, y tú te vas a esconder siempre".


Pues ánimo. Construye, pero mira los cimientos, sobre todo pensando en la posibilidad de que todo se vaya al carajo.

Por cierto, para entonces yo seguiré aquí. Con todos mis defectos –mas algunos nuevos- y arrepentido de haber escrito esto.

Fantasia mediterranea

Habíamos quedado en uno de esos restaurantes pijos que a mi tanto me gustan.

El marco era realmente espectacular. Desde la ventana situada al lado de mi mesa se veía una esplendida panorámica de lo que en su día fue un mercado modernista y que hoy se había transformado en un centro comercial abierto.

Se retrasaba. El camarero se acerco a la mesa ofreciéndome otra copa de vino. De seguir así, terminaría comiendo solo. Aquel mercado me recordaba días felices acompañados de la mujer a la que aun quiero.

No obstante, yo ya estaba solo –que remedio- y no tenia que sentirme culpable. Precisamente esperaba para compartir mesa con una de las personas que mas habían insistido en que enterrara mi pasado y mi dolor.

Claro que ya se retrasaba. Había pasado el rato dando una vuelta por el centro comercial que hay en la esquina del restaurante. Había visitado las tiendas “superpijasdelamuerte” de alrededor. Me paré en una joyería de moda de “superdiseño” toda roja, con los anillos colgando y atados con hilo de nailon. Finalmente me entretuve un buen rato en una tienda de vinos situada en la calle del otro extremo.

Estaba preocupado. Quizá había elegido un sitio demasiado puesto. La verdad es que asustaba un poco. A lo mejor debía de haberme decidido por alguno de los italianos que habían en la zona de ensanche, al otro lado de la avenida. La Lambrusqueria, es uno de mis restaurantes preferidos, y no tiene nada que ver con la estetida pija y diseñosa de este Local.

Definitivamente, me había equivocado. Mi complejo de hombre del sur del Turia me había traicionado. Mi deseo de epatar se había convertido en mi mayor enemigo. Un error, un error estratégico.

Mientras pensaba en ello, observe al camarero hablando con una mujer deliciosa. Dirigieron sus miradas hacia mí mesa y de pronto ella se encamino hacia mi mesa. Tenia un aspecto ........................


N. del A: cualquier dia, cuando se realice mi fantasia, os contare como acaba. Palabra. Mientras tanto, se admiten sugerencias para finalizar el relato

El hombre tranquilo

Canal 9 nos ofrece la reposicion de "El Hombre Tranquilo" de John Ford, con John Wayne como protagonista.

Supongo que Wayne no da un perfil "politicamente correcto" en los tiempos que corren, pero a mi me gusta. Considero que tres de sus pelicula, son realmente sublimes: ésta que nos ofrece canal 9 "el hombre tranquilo", "Centaruos del desierto" y "Valor de ley".

Las dos primeras son de Ford, y la tercera es de Henry Hathaway. Fue esta la única ocasión en la que Wayne consiguio un Oscar. Las tres pelicula tienen algo de crepusculares. Nos presentan al protagonista de vuelta de un largo periplo que le ha dejado marcado.

Yo me siento un poco asi. Como J Wayne, cuando al final de "Centauros del desierto", en un plano a contraluz desde la puerta se agarra el codo izquierdo con su mano derecha, se da la vuelta y se marcha.

Me gustaria que mi vida fuera como en el "Hombre tranquilo", me gustaria casarme con la chica y quedarme , pero me han faltado huevos y no se si la chica querria. Lleva demasidado tiempo escondiendose, como para poder sabe que es lo que piensa.

En cualquier caso, hoy me siento como J. Wayne en "valor de ley" viejo, jodiod y solo pero dispuesto a que me peguen un tiro a la vuelta de cualquier entuerto. Y podria asegurar a la peña, que este sabado, por la tarde, a la hora del cafe, hubo entuerto. Algo mas que sorprendente, y absolutamente gozoso. Pero esta es otra historia, una historia que quiza cuente mas adelante -sobre todo si cuaja-.

En realidad no pretendo volver a comenter los mismos errores, pero me niego a mantener una fidelidad ficticia y unidireccional. Si todavia hay alguien que le apetece jugar, pues voy a jugar. Al fin y al cabo mi ex-amante lleva follando desde que me dejo, y yo no voy a ser mas papista que el papa ni mas condescendiente que Zapatero.

Pd: en post aparte comienzo un relato para que alguien lo siga. Quiza alguien que conozca el mercado de Colon.

Esperare

Y aqui sigo yo, esperando. Esperando ¿que? Esperando algo, lo que sea. un gesto, una propuesta, las sobras. Y curiosamente, mientras espero, mientras la espero, me encuetro que el "mercado se mueve" que las "posibilidades se multiplican" que tengo opciones a.... un monto de opciones. Pero yo sigo aqui, esperando. Como esas mascotas que se sientan al pie de la lápida de su dueño, aguardando lo imposible, esperando que vuelva.

Cualquier propuesta es aceptable, todo se puede negociar. No hay limites previos. Pero por dios, que haga una propuesta. Por inaceptable que pueda parecer de entrada todo se puede estudiar. Cualquier cosa menos este silencio impuesto casi por narices. Cualquier cosa menos la lejania y el desprecio. Supongo que no es mi dia, no son mis horas, no es mi momento.

Tampoco voy a esperar siempre, hay trenes dispuestos a acogerme, los puedo coger, y si me siguen empujando, los cogere.

Horroroscopo

Hoy tenia que haber estado en Madrid. Con la excusa de un concurso sobre buenas practicas -curiosa manera de premiar a la gente que hace las cosas con sentido comun- debia haberme pasasdo dos dias de tiendas y de copas por la Capital del Reino.

En lugar de eso, me encuetro atado a mi silla, terminando de preparar un acto "muy importante" que no debe interesar a casi nadie y solo logra gernerar rencillas, envidias, codazos y mala leche. Pero en fin, hay lo que hay.

Como me intersa conocer la prevision meteorologica para mañana -por lo del evento-, durante el almuerzo la busco en el diario de mi ciudad. Bajo la vista, y al pie de la pagina me encuetro con el Horoscopo:

LEO 23 de Julio al 23 de Agosto.

Llenar los vacios del alma y la frialdad de unas emociones con superficialidades no te servira.

Si no estas enamorado, no lo busques fuera.

El tipo que ha escrito esto, o es un capullo, o me conoce, o es un capullo que me conoce. No suelo creer en estas cosas, pero por si acaso, he llamado por telefono y he suspendido la comida que tenia concertad. Sin duda era demasiado superficial.


PD. A quien corresponda: Una mujer que a los cuarenta tiene una plenitud que resulta tremendamente atractiva, para los mas mayores y para los jovenes (no para los adolescentes).

Sin embargo, un hombre a los cuarenta, comienza a ser atacado por todo tipo de crisis extrañas y termina haciendo el ridiculo en las barras de los bares con chicas mucho mas jovenes que el (casi adolesentes).

Solo, fané y descangallado

Hay dias en los que no puedes soportarlo bien. Hoy se han acumulado muchas cosas. Mi salud fisica, mi salud mental y mi salud emocional, todo ha sido diagnosticado como un desastre. Un desastre absoluto. Practicamente irrecuperable.

Cuando se llega a mi edad y te medican contra el infarto, contra el cancer de colon y te recomiendan nosesabebien que prueba acerca del riñon, todo empieza a darte un poco por saco.

Si encima la mujer por la que darias tu vida -la que quede despues del rollito del colon, el infarto y lo del riñon- te dice que no eres el tipo al que ella conocio en los dias mas felices. No se sabe bien si tomarte la medicación en su justa media, o dejartela para siempre o simplemente tomartela toda de golpe en la misma tarde y eso que llevas adelantado.

Echo de menos los dias felices, dias que no volveran. Menos mal que alguien que me conoce mas de lo que yo quisiera me ha invitado a tomarnos un guisqui -que al final han sido tres-. Nos hemos reido, hemos bromeado, hemos tonteado, nos hemos provocado, hemos provocado a terceros y sobre todo nos hemos desahogado.

Hay ratos en los que uno solo quiere olvidarse de todo lo que existe en el mundo, y cuando encuentras un medio para hacerlo, pues bienvenido sea.

Hoy he llorado mucho, lo he hecho con amargura, con verdadero dolor. Solo, sin testigos. Sin nadie que me consolara. Tratando de mantener la compostura, procurando recordar la divisa familiar -"Si te duele mucho, te aguantas mucho"- pero con una sensacion de vacio que aun recordandola me horroriza.

Resulta sorprendente lo que el ser humano es capaz de resistir.

Tenia que pasar

Llevaba varios días con dolor de espalda. Tenia un brote de mi endémica, enfermedad intestinal y la inflamación estaba machacándome las lumbares.

Debía de tener cara de amargado, porque durante el almuerzo todos me preguntaron como estaba. Cuando les describí mi estado y les conté que no podía recurrir a los antinflamatorios, una de mis compañeras me mesa me propuso que me diera masajes, que a ella le iba bien.

Fue entonces cuando M se adelanto y se publicitó:

-“Si necesitas un masaje, puedes contar conmigo” me ofertó M
-“Perdón?” pegunté
-“Si hombre, si. No es que quiera ligar, es que tiene un gabinete de fisioterapia.” Tercio una de nuestras compañeras de mesa
-“Ah. Claro, algo había escuchado al respecto.” Respondí yo, un tanto azorado.
-“Pues si quieres te vienes y te arreglo ese dolor de espalda.” Sentenció M

Cuando escuche sus palabras me retraje un poco. No podía imaginarme desnudo y tendido en una camilla a disposición de M, la persona con la que contaba para ayudarme en mi departamento. Tengo que confesar que mientras hacia este razonamiento, la idea de abandonarme desnudo a las manos de M, me resulto excitante y morbosa.

Con un cierto aire de distancia, le conteste que si, que a lo mejor me iba a ir bien.

-“Pues te espero mañana a las cinco en mi gabinete.

No puede negarme. Sonreí y le dije: “perfecto, allí estaré.” Confieso que me puse nervioso, muy nervioso. Pero al fin y al cabo a mi lo que me dolía era la espalda, y lo que necesitaba era de alguien que me quitara el dolor.

Con esos antecedentes me dirigí a su gabinete al día siguiente. No nos habíamos visto a lo largo de la mañana en la oficina, lo que me hizo pensar en no ir. Sin embargo, a la hora prevista, yo estaba pulsando el timbre de su gabinete.

Me abrió la puerta, me saludo, con un par de besos y me paso a la sala de espera.

-“Disculpa un segundo, voy a cambiarme y te paso al gabinete.”

La sala era luminosa y estaba bien decorada. Muebles coloniales, sillones contemporáneos, estores de lamas de madera y unos tonos anaranjados muy acertados en las tapicerías. Me senté, tome una revista de esas de salud natural y me dispuse a esperar.

A los pocos minutos, apareció ella. Vestía unas mayas de algodón muy ceñidas y una camiseta a juego bastante escotada. Se cubría con una especie de kaftan naranja transparente de gasa o de hilo y calzaba unas sandalias. Como esta rellenita, todas las curvas de su cuerpo quedaban absolutamente marcadas. Tenia un aspecto sexy y un tanto provocador.

Me sorprendió mirándola y me ruborice. No hizo ningún comentario, únicamente me invito a pasar. “vamos?” me dijo. Su gabinete era una sala bastante amplia, disponia una estantería en la que tenia todo tipo de aceites y ungüentos, un sillón, una percha y una camilla bastante mas grande de lo habitual y de aspecto rotundo y sólido.

La luz era tenue, había olor a incienso –o algo parecido- y sonaba una musica muy suave de origen orienta.

-“Desnudate y túmbate. Toma, usa esta toalla para taparte


Segui sus instrucciones. Me desnudé, deje mi ropa pulcramente colgada en la percha, deje mi móvil y mis gafas sobre la silla, me tumbe –boca abajo- y me tire la gruesa toalla marrón por encima del culo.

Ella llego enseguida. Me retiró la toalla y la volvió a colocar bien. Deslizó su mano por mis piernas y luego por mi espalda y dijo:

-“Mira, vamos ha empezar con un masaje a tus piernas, después nos centraremos en la zona lumbar, para pasar a la parte alta de la espalda, brazos y cuello. Luego te darás la vuelta, volveremos a trabajar pies y piernas, y nos centraremos en la zona pélvica, donde aplicaremos un masaje estimulante para reactivar el funcionamiento del paquete intestinal. Finalmente trabajaremos un poco el masaje sacrocraneal. ¿Te parece bien?

-Estupendo –dije yo sin saber de lo que me hablaba-

Pues vamos a empezar. Se frotó fuertemente las manos, se las untó de aceite, y comenzó a masajearme las piernas. Comenzó por los pies y me hizo cosquillas, lo que me puso muy tenso.

Después se centró en mis gemelos y me resultó doloroso. Seguidamente paso a la cara posterior de mis muslos, alcanzando mis nalgas. Al finalizar se puso a masajear la pierna completa. Movía sus manos con energía y rapidez, desde el gemelo hasta el glúteo. Subía por la cara exterior y bajaba por la interior. Al llegar al glúteo, por el exterior, lo recorría hasta llegar al la raja de mi culo, y desde allí bajaba por la cara interior de la pierna. Los movimientos eran enérgicos, pero al llegar a ese punto, se frenaban, y la punta de sus dedos comenzó a rozar –levemente- mi escroto.

Al notar el roce de forma repetida, abrí un poco más mis piernas, y su mano tocó de lleno mis huevos. Me estaba empalmando. Ella no se cortó y siguió como si nada pasara. Yo fui más allá y alcé levemente el culo, de forma que mis huevos y mi polla –ya medio dura- quedaban al alcance de su mano.

Los tocó. Una vez, dos, tres. Y entonces de una forma muy natural, me palmeo el culo y dijo:

-“pone bien que así no estas cómodo.”

Me dejó cortado y supuse que una vez mas, mi imaginación me había jugado una mala pasada.

Continuo masajeándome la zona lumbar, primero de un lado y luego del otro. De pronto, vi como se quitaba el kaftan, lo dejaba sobre la silla y con un movimiento sorprendentemente ágil, se sentó a horcajadas sobre mi culo.

-“es que así puedo trabajar mejor esta zona.” Me dijo

Desde esa posición comenzó a masajear mi espalda de bajo a arriba, con mucha fuerza. Conforme sus manos llegaban a mis hombros, notaba como se tumbaba sobre mí, y como sus pechos se aplastaban contra mi espalda. Sentía el calor de su cuerpo y su respiración que era cada vez más agitada. Fruto del esfuerzo –pensé yo-. Pero de pronto note que en cada uno de sus movimientos, comenzaba a frotar su pelvis contra mi culo. La muy cabrona se estaba restregando. La idea me puso a mil.

Volvió al suelo y siguió con el masaje. Durante todo el tiempo notaba como su cuerpo se rozaba con el mío. Comencé a notar como su camiseta y su malla estaban húmedas por el sudor. Yo por mi parte dejaba caer mis manos de forma “distraída” de suerte que rozaban sus muslos. Hacia calor, y aquello comenzaba a subir de tono.

Fue entonces cuando me pidió que me diera la vuelta. Me puso dos gotas de aceite en el cuello y me dijo:

- tranquilo es aceite de ylan-ylang, te ira bien.

Comenzó de nuevo a masajearme los pies y las piernas. Primero lentamente, y después volvió a el movimiento rítmico y enérgico que la llevaba desde los gemelos hasta las ingles.

Yo ya no podía mas, a la tercera acometida, tenia la polla dura como un tronco y amenazaba con correrme allí mismo. Por eso, cuando lo repitió por cuarta vez, no pude menos que cogerle las manos, incorporarme y decirle:

-“Para. No puedo más.”

Entonces le vi la cara. Estaba al menos tan excitada como yo. Sudaba y estaba medio despeinada. Su boca entreabierta y sus ojos ardientes estaban pidiendo sexo. Sexo sin compasión.

Solté sus manos, le cocí la cara y la acerque a la mía. Nuestras bocas chocaron como dos trenes a la máxima velocidad. Abiertas, deseosas, hambrientas de placer y de energía. No nos besábamos, casi nos comíamos. La urgencia no nos permitía deleitarnos en el placer de besar, de sentir.

Baje de la camilla, desnudo y completamente empalmado. La agarre por la cintura con mi brazo izquierdo y la apoye contra la cama. Sus manos bajaron hasta mi cintura, y mientras su mano izquierda me clavaba las uñas en el culo, su mano derecha asía mi rabo con fuerza y con deseo. Empezó a manipularlo con la intención de masturbarme.

Mientras, yo trataba de deshacerme de sus mallas. No llevaba bragas, y tenia el coño completamente empapado. Su pubis estaba primorosamente afeitado. Solo una pequeña porción de pelo subía como una columna recta y escueta desee el vértice de su sexo hasta la mitad de la pelvis.

Mis dedos, torpemente alcanzaron su clítoris. Lo friccioné con movimientos circulares en el sentido de las agujas del reloj. “suave, suave” me pidió. Con su mano refreno la brusquedad de mis movimientos y suavemente bajo mis dedos hasta la entrada de su vagina. Estaba completamente excitada, su vagina estaba lubricada y húmeda. Comencé a introducir los dedos y a moverlos acompasadamente de derecha a izquierda. Ella se puso a gemir. Primero con gemidos leves, casi infantiles, prácticamente inaudibles.

Entonces fui sacando los dedos de la vagina y alcance nuevamente su clítoris, recorrí la zona con suavidad y con detalle. Entonces lo encontré. Justo arriba del clítoris, en un pequeño abultamiento. Fue mágico, casi automático. Comencé a rozarlo, cada vez con más fuerza, casi a amasarlo con mis dedos.

Ella ya no gemía, gritaba y lo hacia cada vez con mas fuerza. Se agitaba. El ritmo de su respiración y de sus voces aumentaba, comenzó a bramar, como si lanzara una ultima expiración, mientras su vagina se inundaba de flujos calidos y viscosos. Estuvo así durante un rato. Tuvo que apoyarse con ambas manos en la camilla, porque las piernas le fallaron.

-“joder, que corrida” es lo único que acertó a decir.

La tumbe en la camilla, me monte encima, le abrí las piernas y le levante el culo. Aproveche una de las almohadas que tenia en el sillón, se la puse bajo del culo y me dispuse a follarla. Le meti la polla de un solo empujón. Ella protesto, pero poco. Y comencé a moverme. Su coño estaba absolutamente lubricado y caliente. Mi rabo entraba y salía con una facilidad pasmosa. Cada vez que le metía la polla, notaba un calor ardiente y salvaje que me llegaba hasta la medula. Mi glande estaba a punto de estallar. Sudábamos, y las gotas de mi sudor caían en su cara, mezclándose con la saliva de nuestros besos.

-“que caliente estas golfa.”
-“empuja, cabrón, empuja. Me gusta cuando me la metes hasta el fondo.”

Nunca habría podido imaginarnos con ese leguaje. Nosotros, tan correctos, tan puntillosos, tan cuidados, nos estábamos provocando con una procacidad y una desvergüenza que me ponían a mil.

Cuando ya no podía mas, grite. Entonces ella comenzó a decirme:

-“llename, lléname, lléname cabrón”

Mi polla estallo con una corrida más que abundante, ella sintió el calor de la explosión y el chorro de leche caliente le lleno la vagina, entonces, ella también se corrió. Era como si se estuviera orinando. Comenzó a rebosar un chorro caliente y fluido que nos manchó a los dos, y lleno todas las toallas de la camilla. Suspiraba, gemía, gritaba, gozaba.

Yo caí rendido sobre ella. Los dos dudábamos, Ella medio desnuda, con la ropa mojada, despeinados y sudando. Pero con el glorioso aspecto de quienes han alcanzado lo más alto del placer.

Me incorpore un poco busque su boca y la bese. Fue un beso suave y cariñoso, un beso profundo y tranquilo. Me separe unos centímetros de su cara y le dije:

-“Alguien me advirtió que esto acabaría por pasar”

- “Pues me ha costado mucho. No ha sido tan fácil como me dijeron a mi”

Nos miramos y nos reímos. Nos reímos mucho. Hacia tiempo que no me reía con alguien en la cama.

Mi espalda no ha mejorado, seguimos igual, pero tengo que reconocer que durante los siguientes días no me dolió. La verdad es que un buen polvo, como un buen masaje no curan nuestros males, pero los alivian, al menos un rato. Y sobre todo, te dan mucho gusto.

Chicas

Estoy harto. Todas son iguales. Exceptuando algunas que son peores. Se que el comentario puede parecer machista, y nada mas lejos de la realidad. Lo cierto es que me paso la vida tratando de complacer al amplísimo núcleo de mujeres que me rodean, pero da igual, nunca estoy a la altura.

Siempre se quejan, siempre. Mi mujer, mi madre, mi ex-amante, mi secretaria, mi suegra, mi cuñada, hasta mi ahijada -de tres años-, todas tienen quejas. Cada una es distinta del resto, pero todas protestan. Eso sin contar a Mar, que se queja hasta por los dias que no escribo.

Que si poco tiempo, que si poca atencion, que si no estas atento, que si no eres suficientemente sensible, que si me llamas demasidado, que si dejeme, que si me dejas, que si gritas mucho, que si no hablas, que si no escribes, que si estas despistado, etc. etc. etc.....

Que puedo hacer? las mujeres son mi debilidad, mi pasion, mi credo, mi religion, pero me matan. No soy capaz de afrontar las cosas con el descaro y la chuleria de otros. No puedo. Quiza ese es mi problema, quiza alguna de las mujeres que me rodean necesitan un cierto aire de desprecio, de indiferencia, de desden, de groseria. Incluso de chuleria. Pero yo no puedo. Es superior a mi. Todas ellas, cada una de una forma distinta, son unicas. Irrepetibles, insustituibles, irrenunciables.

Cuando mi mujer dio a luz a nuestro hijo, despues de un parto muy complicado -con seis meses de gestacion y a penas un kilo de peso- la comadrona me pregunto como iba a llamar a mi hijo. Yo muy sorprendido le pregune "un niño?" "si, un niño?" me respondio ella. Me quede perplejo, pues durante todo el embarazo nos aseguraron que tendriamos una niña.

Sin embargo, me alegro. Yo sabia que si hubiera tenido una niña, me habria convertido en un padre "chocho" y baboso. No habria podido superar los celos de su madre, y cuando llegara el momento del revoltijo hormonal de la adolescencia, me habria sentido el guardian de su virtud y su inocencia.

Gracias a quien sea tengo un hijo, un tipo sensible e introvertido, un poco como yo, que sufrirá a manos de cada una de las mujeres a las que ame. Un tipo rqro que cuando le peguntas, a sus 10 años, si tiene novia te responde muy serio y con cara de mosqueo "Papá, dejate de chorradas, Vale?"

Limpia cristales.

Se levanto dispuesta a hacerlo. Era una magnifica y soleada mañana de otoño. Todo animaba a salir y disfrutar del día, pero ella había resuelto que tenían que hacerlo. Desplegó un suculento desayuno, aunque él no tomaba nada mas que café y una tostada. Le gustaba untada de “colorá”, pero aquí no había de eso. Preparó la mesa del comedor y se dispusieron a desayunar.

Su uniforme ya sugería sus intenciones. Se había calzado las mayas azules de algodón y una camiseta panadera de color teja, dos tallas mayor que la suya. Para rematar se había calzado aquellas chanclas de toalla tan horrorosamente horribles que utilizaba durante el verano. Su aspecto podía calificarse de todo menos sexy. Es mas, bajaría la libido de cualquiera, incluso de los mas pertinaces.

Mas o menos a la mitad del desayuno se lo soltó: "Tengo limpiar la cristalera del balcón. ¿Podias ayudarme?” No utilizó un tono dulce y embriagador, no hubiera sabido como se usaba, lo hizo con su habitual tono desabrido y directo.

El se sintio atrapado. Estaba en su casa, era su invitado y al parecer le estaba pidiendo ayuda. ¿Cómo negarse? “Por supuesto” contesto el “en un rato lo hacemos entre los dos y nos vamos a dar una vuelta”.

Recogieron los restos del desayuno, sacaron los instrumentos necesarios y comenzaron a limpiar los cristales. Lo que al principio parecía una tarea sencilla, se fue trasformando en un trabajo titánico. El sol de otoño no ayudaba nada, y las permanentes recriminaciones de ella se estaban convirtiendo en un suplicio.

Al poco de comenzar ya estaban sudando. El aspecto de ella comenzaba a tomar un punto salvaje y provocador, como si se tarara de Silvana Mangano en “Arroz Amargo”. Estaba harto de tanta limpieza, de sus órdenes y de su meticulosa manera de entender el mundo. Mientras pensaba eso, veia como su pecho -el de ella- se mecía al ritmo enérgico que imponía su brazo limpiadnos los cristales. Cuanto más cortos y más enérgicos eran los movimientos circulares, mas rápido era el movimiento de sus pechos.

No pudo soportarlo mas, y al levantarse ambos la cogió por la cintura, la acerco hacia el y la besó. “estate quieto” dijo ella, pero él no se dio por aludido. Volvió al ataque y la besó de nuevo. Su boca –la de ella- se abrió lo justo, como para dejarle entrever el paraíso.

Intento soltarse –sin demasiado interés- pero el la asió con fuerza. No opuso mas resistencia, si acaso la justa como para no parece una chica fácil. El la siguo besando. Lo hizo con fuerza, casi con rabia, como quien se quita un peso de encima. Dejando en cada embate el deseo contenido de tantos besos que le debía.

Sus manos fueron recorriendo su cuerpo sobre la ropa hasta llegar al punto donde aquel horrible uniforme se podía abrir. Le arranco la camiseta. La tiro tras de si, con el secreto deseo de no volverla a ver. Descubrió sus pechos desnudos y sintió la punzada de deseo y de pasión que le causaban sus pezones. Nunca, a lo largo de sus muchos años había encontrado unos pezones así.

Eran grandes. Puntiagudos, duros, enhiestos, deliciosos de chupar, fáciles de tocar y bellos. Sobre todo bellos. Eran, sin duda los pezones mas bellos del mundo, o al menos los pezones mas bellos del mundo, de entre todos los que el había tenido la oportunidad de ver y –sobre todo- chupar.

Se lanzo sobre ellos con un deseo feroz. Dejo su boca prendida en ellos. Los lamió, los succiono, lo beso y disfruto tanto como la hizo disfrutar aella. Mientras, su mano se desplazo hábilmente hasta su sexo. Se abrió camino entre las mallas y unas pulcras bragas de algodón, completamente alejadas de sus habituales tangas.

La escuchó gemir y noto como sus manos asían fuertemente su pene. No podía apartar su boca de la de ella. Sus lenguas se batían en un combate mortal que no pararía hasta que el otro se diera por vencido. Sus manos desnudaban torpemente el cuerpo del otro, a la vez que frotaban sus sexos desesperadamente.

De repente ella lo aparto; “no, aquí no, nos están viendo todos” el recuperó la compostura y comprobó que estaban semidesnudos en medio de un balcón acristalado a las 10 de la mañana, y le pareció razonable la queja. “vamos a la habitación” dijo ella, mientras terminaba de quitarse las mayas y aquellas lamentables bragas de algodón. El no pudo más que seguirla, absolutamente empalmado y deseoso de su cuerpo.

Cuando llegaron a la aviación, con la cama aun deshecha y con los restos de una noche de sexo a la vista, ella se tumbó. El la observó un instante. Seguía morena, aún se notaban, tímidamente las marcas del bikini. La recordó en la playa, haciendo topless y siendo el objeto de todos los comentarios. Se lanzo sobre ella y de nuevo la beso. Fue un beso largo, húmedo y ardiente.

Su polla comenzó a crecer nuevamente. No había nada que le excitara mas que la calida humedad de un beso apasionado. Abandono el calor de su boca y se lanzo sobre sus erguidos pezones. Nuevamente comenzó a lamerlos. Ella gemía. Los atrapo entre la parte inferior de la lengua y los dientes. Los succionó y los chupó. Ella empezó a gritar.

Abandono sus pezones y con un movimiento rápido situó su cara entras las piernas de ella. Trato de impedirlo con movimientos torpes y forzados. El estaba deseando comerle el coño y ella no podía esperar más.

Su lengua – la de el- se abrió camino entre sus labios –los de su coño- hasta alcanzar su clítoris. Lo rozo con la punta de su lengua, lo acarizio. Lamió sus labios, le aplico pequeños y leves mordiscos e introdujo su lengua en la vagina, alternando estas acometidas con las que le proporcionaban sus dedos índice y anular de la mano derecha.

Mientras tanto, con su otra mano pellizcaba y acariciaba sus pezones. Ella gritaba, cada vez mas fuerte, sin media, sin consideración a sus vecinos, con el secreto deseo de que todos supieran que la estaban follando y que la estaban follando bien.

Se corrio en medio de uno de aquellos aullidos. Debió de asustar al resto de la Comunidad de Propietarios, pero disfruto como una perra. Fue entonces cuando el trepo hasta su cara, y mientras le plantaba un beso profundo y acuoso, noto como le clavaba la polla hasta el fondo de su sexo.

Ella dio un respingo, pero enseguida comenzó a disfrutar de aquel leño encendido. Comenzó a gritar de nuevo, esta vez era su vagina la que disfrutaba de los favores de su hombre.

Los movimientos comenzaron a ser más rápidos y rítmicos. Ella, absolutamente excitada comenzaba a decirle: “lléname de leche cabrón, jódeme hijo de puta, lléname…..” El apenas podía articular algunas palabras sueltas “Zorra” le decía “ Puta, Te voy a llenar, cabrona…..”

Entre tanta procacidad y con la celeridad de movimiento, el se corrió. Fue una corrida abundante, que la inundó. Al notar como aquella ardiente explosión la inundaba, ella volvió a correrse. Sus gritos y gemidos se entrelazaron, hasta que el cayo sobre ella y se volteo hasta tumbarse sobre la cama.

Quedaron en silencio tendidos en la cama. Ella se abrazo a él, y se acurrucó a su lado. Transcurridos unos instantes él se levanto.

Se puso de pie frente a la ventana y le dijo: “Tenias razón, debíamos haber limpiado antes esa cristalera” Ella, desde la cama le contesto; “Ya nunca podré volver a limpiarla sin ti”

El, sin mirarla, pero con una tristeza infinita le dijo: "encontrarás a otro que te ayude”. Entonces sintió la humedad de una gota estrellándose contra su pecho desnudo, mientras otra lágrima se deslizaba a través de su mejilla. “Encontraras a otro” insistió.

Halloween

Odio esto del Halloween. Es un coñazo peor que la Navidad, y ni tan siquiera tiene que ver con nuestra cultura.

El dia de Todos los Santos ya me deja bastante tocado como para que encima vengan todas las Jesicas y los Kevines de este pais vestidos de Fredy Kruger haciendo el imbecil por las urbanizaciones, molestando y con sus ordinarias mamas haciendoles fotos detras. Estoy seguro que para follar esta noche llevan ropa interior con calabazas de halloween grabadas.

Lo de Todos los Santos es distinto. Todos mis muertos vienes a despertar mi memoria. Mi hermana muerta a los 18 por culpa de la cocaina y de unos degraciados que hoy son personas importantes en esta ciudad. Mi padre, que murio de pena unos años despues, incapaz de sobreponerse. Lola, amiga/amante/terapeuta/compañera con quien tantas cosas comparti y a la que tambien pudo la maldita cocaina. Carlitos, viejo y sabio amigo al que la carretera se lo llevo, a Manolo y algunos mas. Buena gente, magnifica gente que murio, en casi todos los casos, demasiado pronto.

Muchas veces me pregunto porque ellos, porque con la cantidad de hijos de puta que hay en este mundo, tuvieron que ser ellos. Supongo que debe de haber una causa, aunque yo no llego, no creo que pueda llegar a entenderla.

Para rematar la jugada, me he puesto a regimen, asi que tengo que renunciar a los huesos de santo, los buñuelos y los panallets, como si la cosa no estubiera suficientemente jodidad ya. Cualquier dia el medico querra que me deje los Gin&tonics, y ese dia, dejare de ir ese medico petulante y engreido que tanto me toca las narices.

Por cierto he visto a C en el trabajo. Y pese a que no me corto a la hora de volcar aqui mis sentimientos y mis opiniones, hoy voy a reservarme las sensaciones y percepciones que he tenido. Tal vez otro dia las dejare por escrito, lo prometo.

Y encima los capullos el Halloween dando por saco.

LA VERDAD. ¿QUE VERDAD?

Carta a alguien que me quiere (o al menos eso dice).

Querida C:

La verdad no es bidimensional y plana, ni mucho menos. La verdad es tridimensional y poliédrica, por eso tiene muchas facetas, muchas caras. Lo que ocurre es que cada uno de nosotros nos solemos quedar con la que mas nos gusta, la que nos interesa o simplemente la que mas se ajusta a nuestras necesidades.

En el final de nuestra relación también se ha producido esta circunstancia. Si te paras a pensarlo, pueden darse muchas explicaciones, y todas tiene su parte de verdad precisa y su parte de verdad ajustada. En realidad, no existe la VERDAD, así con mayúsculas, existen verdades. Pequeñas verdades, que son parciales, casi personales, que nos abrigan y nos hacen sentirnos mejor, como si fuéramos buenas personas.

En nuestro caso, hasta la fecha hemos “acordado” que la verdad es más o menos como sigue:

Desde hace meses, tu te sentías incomoda con la relación que manteníamos –literalmente, “te sentías atrapada y hundida en el fondo de una cueva”-. Al parecer me mandas sucesivos y desesperados mensajes de auxilio, pidiendo “tu liberación”, algo que yo no soy capaz de captar. Abatida y desesperada, te marchas de vacaciones a un lugar donde encontrar paz y tranquilidad y olvidarte de mí. En ese lugar, conoces a “un pesado” que “no significa nada para ti” y terminas mas o menos enrollada con el. A la vez me dices que se ha acabado lo nuestro. Mantenéis una relación sexual activa. Lo invitas a tu casa. Visitas la suya. Te presenta a su familia. Lo presentas a tu familia –virtualmente- y os constituís en pareja.

Mientras, yo quedo declarado “la persona mas importante de tu vida” –persona, que no hombre- y luego soy degradado a la categoría de “un buen amigo”. Quieres seguir contando con mi amistad, mi compañía y mi conversación, siempre y cuando no interrumpa, altere o interfiera en tu relación de pareja. Yo por mi parte, debo de retomar mi vida familiar y de pareja –por mi bien- y vivirla plenamente. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Sin duda es una versión. No es mala, a ti te va bien, acalla tu conciencia y te resulta cómoda y acogedora. Has sufrido mucho. Entiendes que yo sufra mucho y hasta estas dispuesta a aguantarme y darme consuelo.

Después de mucho sufrir, yo decido que es mejor que nos distanciemos y que dejemos enfriar nuestra relación, para poder superarlo. Tú lo pasas mal, muy mal, pero me entiendes y te sacrificas por mí. Todo es culpa mia

Ante mi decisión de abandonarte, desconsolada, te abrigas en los brazos de tu novio y te consuelas durante el lúgubre fin de semana de Todos los Santos, triste y afligida.

Sin embargo podrían existir otras versiones. Por ejemplo:

A ti te agobiaba y te amargaba nuestra relación, vale. Pero nunca dijiste claramente “se ha acabado”. Muy al contrario mandabas mensajes equívocos: Una semana antes del fatal desenlace, paseábamos juntos por Valencia como novios cogidos de la mano y así me presentaste a tu hermano; el día antes de tu partida hacia Almería todavía hicimos el amor, y no pareció que te repugnara; el mismo día de tu partida aun me besaste y echaste unas lágrimas.

Como yo soy un tipo muy agobiante, te llamo todos los días. Cada día me cuentas como te van las vacaciones. Al tercer día de tu llegada, después de ser una de las únicas mujeres en topless de todo el Hotel, te aborda tu nuevo novio. Me lo cuentas, pero para no herirme me dices que “es un pesado”. Sin embargo, al quinto te acuestas con el.

Al parecer es bueno en la cama y una semana después, el último fin de semana de agosto te lo traes a tu cama para rematar la faena. Mientras me mientes diciendo que no es nada importante para ti, que lo vuestro no tiene futuro etc, etc, etc….

Yo vuelvo a primeros de septiembre y es entonces, en persona y cara a cara cuando me dices que si quiero que sigamos juntos, debo dejar a mi mujer y a mi hijo, y esperar solo, durante un tiempo “razonable” para que volvamos a comenzar –que no retomar- una relación mas o menos –mas bien menos- “pública”. Mientras tanto, tu con tu novio “para que no sospechen” y yo, pues eso a esperar mi turno. Si llega.

Como me conoces bien, como soy bastante transparente, sabias que no lo iba ha hacer, ni dejaría a mi familia, ni me iba a decidir por cruzar el desierto que me imponías solo. Así las cosas la solución era sencilla: como yo seguía con mi relación familiar, tu no podáis seguir conmigo y te “veías obligada” a continuar con tu nuevo amor. Unas lagrimitas, un te quiero mucho, lo de la “persona mas importante de mi vida” y aquí paz y allá gloria.

Pero hete aquí que yo me lo planteo. Comienzo a abrir una crisis con mi pareja que esta a punto de dejarme en la calle al menos en dos ocasiones. Esto no estaba previsto. Comienza a preocuparte: “a ver si se va a separar y me toca cargar con el”, debiste pensar. Entonces comenzaste a insistir en la necesidad de que me tranquilizara, que tomara las cosas con calma, que no tirara las cosas por la borda, etc…. Hasta tal punto te viste la cosa encima, que comenzaste a preocuparte por mis “condiciones de salida” patrimoniales y económicas.

Finalmente, la sangre no llego al río, todo se recondujo. Me hiciste ver que era lo mejor, que siempre seria alguien muy importante para ti. Que me querías. Que me deseabas. Que me añorabas, pero lo nuestro no podía ser, que debíamos ser amigos, que tu tenias que serle fiel y leal a tu nuevo novio, que tu no eras de las que jugabas a dos bandas, y bla bla bla….

Solo que a ultima hora, yo me siento un cornudo, utilizado, burlado, engañado y decido romper todos los vínculos que hasta ahora nos unían. Tu te muestras aparentemente afectada, casi dolida y a otra cosa mariposa, que tu novio viene este finde y te puedes dar una fiesta de sexo de casi cinco días y cuatro noches, que no es moco de pavo.

Como veras los hechos son básicamente iguales, su calificación y su descripción es lo que varia. Sin embargo las dos versiones son esencialmente “verdad”. Pero aún podríamos tener una tercera versión, como esta:

Nos descubrimos en una celebración del aniversario de mi empresa, nos provocamos, nos calentamos y nos comemos la boca. La cosa no va a más, porque tu no quieres. A partir del día siguiente, yo comienzo a insistir, casi a hostigarte y finalmente, a pesar de que tu “no te lías con hombres casados” nos vamos a la cama.

En la cama la cosa no funciona mal, o al menos eso me parece a mí. Y a partir de ahí comenzamos una relación de pareja –pareja de amantes-, que nos ha llevado hasta hoy. No obstante, no es el tipo de relación que a ti te gusta y te apetece, aunque no esta mal mientras no aparezca otra cosa.

Así las cosas, y aunque estamos juntos, no dejas de tantear otras posibilidades. En ese punto pruebas con el J tu antiguo amante y concuñado, que viene a verte desde tu ciudad. “Catas” el producto, valoras los pros y los contras y no continúas. Luego lo intentas con un prejubilado del grupo de baile y tampoco. También aparece M el de la Fundación Cultural, pero después de haberlo intentado tampoco te parece lo mejor –con niña, problemas y ganas de medrar a tu costa-. A continuación llega Á, desde Madrid, unas copas en fiestas, te invita a su habitación …… Finalmente no, no te convence.

Por fin aparece CH. Un caballero. Amable, gentil, atractivo, bien visto por la autoridad, besa bien y quien sabe si también te habrá hecho mas cosas bien. Pero -siempre hay un pero- no termina de convencerte, esta casado y no te atiende tanto como tu necesitas y estas acostumbrada. Para sexo pasajero y sin compromiso, pues ya estoy yo.

Finalmente, todos mis esfuerzos por disuadirte de sustituirme por otro habían dado sus frutos. Hasta que llego Almería y tu Musico. En este punto, habías encontrado un buen candidato: te mima, te atiende y te adora –a veces en exceso, pero a nadie le amarga un dulce-; te proporciona buen sexo –cantidad y calidad-, es soltero; es discreto y no es tan posesivo como yo; y sobre todo: vive lejos. No te agobiara como lo he venido haciendo yo. Además, por su estado civil, se le puede llevar a todas partes sin problemas y quieras que no tiene una situación familiar, social y profesional más que respetable, lo que no es de despreciar.

En resumen el hombre perfecto. Así que con las mismas, te acuestas con él, te lo traes a tu casa, te vas a la suya, te presenta como su novia a familia y amigos, lo introduces en tu familia y todos felices.

¿Todos? Bueno, estoy yo, pero a mi se me da puerta con una historieta mas o menos sensible, con un cuento infantil de los de la Reina Fabiola y sanseacabó. Como yo me reboto al final, y decido cortar amarras, pues mejor que mejor: te muestras despechada y herida, yo quedo tan contento pensando que quien ha “cortado” he sido yo, y me marcho con mis cuernos a otra parte. Fin del asunto.

Como verás en esta versión tu sales un poco peor parada, te muestra como una mujer dispuesta a abandonarme en el momento en el que aparezca algo mejor y que no te cause molestias, y cuando eso ocurre, pues fuera y otro. Como los pañuelos deshechables.

Sin embargo pueden haber más versiones:

Otra en la que yo soy un malo malísimo, desalmado y cruel que te manipula y te relega a la oscuridad de una cueva tétrica de la que solo te saco para utilizarte sexualmente, machacándote y anulando tu personalidad. Entonces, en tu huida de este encierro encuentras a quien te saque de la cueva y desde luego se encargue de mantenerla cerrada para siempre.

Otra en la que yo soy un Don Juan, interesado y sospechosamente sensible que te roba el corazón y te mantiene engañada hasta que tu abres los ojos a la luz y encuentras a un hombre bueno, que aun no siendo el hombre de tu vida, te da amor, amistad y cariño para que puedas salir del pozo.

En fin, serian muchas, casi incontables y no te quiero cansar. Casi todas ellas tienen una parte de verdad, aunque no toda la verdad. Y muchas veces nos encontramos, parafraseando a Al Gore, con una verdad incomoda. A mi me gustaría creer tu verdad, pero tu y yo sabemos que escondes cosas, pequeñas parcelas de verdad que guardas para ti y que a lo mejor no son tan cómodas como la versión que te gusta mantener como oficial.

Quien sabe, a lo mejor te asusta querer a alguien, a lo mejor no sabes o simplemente no quieres. Quizá necesitas estar sola, pero garantizándote un apoyo mas o menos estable y un poco de sexo –a ser posible bueno- . A lo mejor es verdad y he sido el amor de tu vida, y me quieres, o al menos me has querido mucho. A lo mejor te duele de verdad verme hecho una mierda, sintiéndome un cornudo abandonado. Quizá no querías hacer eso pero el tema se te ha ido de las manos. O simplemente, como los buenos trapecistas, no sueltas el trapecio hasta haberte asido fuertemente al otro.

Que es verdad?. No lo se. Como verás he seguido tu consejo, y aunque esta noche, no he dormido mucho, a cambio he encontrado un momento para intentar verlo desde tu punto de vista y he comprendido que hay muchos puntos de vista.

¿Has intentado ponerte en mi lugar? Podrías hacerlo, tal vez recordarías cuando tu ex-marido te puso los cuernos con una becaria, o alguna otra circunstancia análoga. A lo mejor así puedes imaginar como me siento. Puedes comprender conceptos como: humillado, utilizado, desdeñado, dolorido, etc…

Pero no quiero entretenerte más, sólo espero y deseo que el destino pague a mi sucesor con la misma moneda, y que así pueda sentir aquello que dice la canción de Jorge Drexler: “cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da….”
Aunque necesitaría mas tiempo, mas papel y memos dolor para explicártelo todo, creo que no vale la pena seguir molestándote, tienes un montón de cosas que hacer, hoy es casi fiesta y viene tu novio, así que voy a dar por finalizada esta carta. Para ello nada mejor que los versos de Neruda en su poema 20:

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.