Llamó.

C me ha llamado. Esta pasando el fin de semana con su novio y toda su nueva vida. Me llamo ayer, y lo ha hecho hoy. Me ha dicho que se acuerda de mi a ratos, y que me echa de menos.

No creo que pueda llegar a saber lo que eso significa para mi. Se que no es mucho. Se que probablemente lo hace solo por no verme sufrir, o por que no me vuelva loco. Se que son las migajas, las sobras. Pero para mi es maravilloso. Es sentir la vida cerca, sentir que aun significo algo para ella. Es mantener la esperanza.

La quiero y no se como voy a poder vivir el resto de mi vida sin ella. Por eso estos pequeños gestos me hacen tan feliz.

Que ocurriria si un dia viene y me dice "dejalo todo y vente conmigo"

Es una bella fantasia.

Que hago contigo amor

que hago contigo, amor
que hago contigo
que puedo hacer
para quedarme un dia tranquilo
y no pensarte
tanto tiempo porque al fin
me he dado cuenta
que el bolero tuyo y mio
no hace destino
no hace destino, amor
pero ahora dime por favor que hago conmigo

que hago contigo, amor
que hago contigo
con el dolor
que se ha quedado en mi camino
con esta sensacion
de amargo vino
con esta soledad
sentada a lado mio
no es nada facil aceptar

pero te tengo que olvidar
aunque el que a estado en mi lugar dira conmigo

que hago contigo, amor
que hago contigo
quiza mañana el sol saldra
pero hoy tu amor ya lo e perdido

que hago contigo, amor
que hago contigo
que puedo hacer si yo
no puedo hacer nada conmigo

Pancho Cespedes


No. No puedo Mar, me resulta imposible no preocuparme por ella. No he podido pasar la tarde/noche sin saber de su viaje, como le iba. La he llamado, tenia problemas con el aceite del motor. La he vuelto a llamar, Me he preocupado.

Sin embaro, cuanto mas se acercaba a su destino, peor iba todo. Solo le he pedido un favor: que me mandara un sms en cada uno de sus trayectos. necesito saber que esta bien. Sin embargo estoy dispuesto a seguir con mi compromiso. Aunque se que eso va a suponer el final.

Cuando hoy escribia el texto sobre los regalos (la famosa camisa blanca) no sabia lo que iba a ocurrir. Era una fabulacion basada en mis sospechas y mis creencias. Lamentablemente -para mi- he acertado de pleno.

Tengo la impesion que con mi intencin de no contiuar llamandola tambien. Si a lo largo de este fin de semana no me llama, yo no la volvere a llamar, ni atendere a sus llamadas. No soy su sobrina la pequeña a la qeu ahora llama, ahora no. No soy su hermana. Si quiere algo mio, que se esfuerce. Si eso es asi, incluos estoy dispuesto a solicitar formalmente que evite participar en los actos institucionales en los que hemos de compartir actividad.

Si soy tan importante en su vida que se moje y si no pues a tomar por el culo. Todos.

Un regalo

A lo largo de estos años, he sido yo quien ha elegido los regalos que C me hacia en mi cupleaños o en Navidad. Y hasta que no los elegia, o no le acompañaba acomprarlos, no habia reagalo -salvo con aquella bufanda de Loewe que tanto me gusta-.

Hoy pasará parte de la mañana buscando una camisa para llevarle a su novio como regalo de cumpleaños. No sólo le dedicará un buen rato, de un tiempo que nunca tiene, es que he vuelto a ser yo quien le ha sugerido que le compre una camisa. Blanca, para mas señas.

Miedo.

Para empezar
diré que es el final
no es un final feliz
tan sólo es un final
pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di
diamantes de carbón
rompí tu mundo en dos
rompí tu corazón
y ahora tu mundo esta burlándose de mi.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más....

Ya se que es el final
no habrá segunda parte.

Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar
diré que es el final.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más....

y aquí en el infierno
oigo tu voz.

M-Clan

Mas no.

Lo he pensado mucho, y ya no puedo más. C. me quiere como amigo, como una de las personas mas improtantes de su vida y no se cuantas cosas más.

Juntos hemos compartido momentos increibles, dias felices, noches inenarrables, instantes mágicos, deseando estar juntos. No lo hemos estado antes porque yo estoy casado y no lo estamos ahora, porque no lo estamos. Punto.

C. quiere que seamos amigos, que sigamos compartiendo las cosas que nos unen, que compartamos temas profesionales, que la acompañe en nuevas historias, que seamos una pareja ¿??. Sin embargo hoy me he dado cuenta de cual es el problema, y por primera vez en un mes he sido capaz de verbalizarlo, diciendoselo directamente a ella.

Verás, yo te quiero mucho. Más de lo que he querido A NADIE en mi vida. Más que a mi, más que a nadie, y no quiero señalar a otras personas -porque si avanzo en este terreno, Mar me hará alguna acertada reflexión-.

Sin embargo, no puedo soportar que otro tio se la folle.

Esta bien, puedo ser más politicamente correcto, mas discreto y decirlo de otra forma mas educada. Pero lo que de verdad me jode es que otro tio se la folle. Y que ni tan siquiera se la folle la mitad de bien que yo.

Vale, vale. Ya se que es una chuleria pretenciosa y estupida. Pero lo cierto es que no voy a hacer de palanganero. No voy a estar esperando a que vuelva de sus viajes y sus corridas para preguntarle si le ha gustado o si ha usado condones -por razones de salud-.

Se me pueden pedir muchas cosas, pero eso no. Si ella quiere follar con otro/otros es una decision de ella. Jalearla, apoyarla, incentivarla o interesame por el resultado de sus aventuras carnales -de sus polvos-, no es algo que yo este dispuesto a practicar.

Asi que no, no me voy a poner a la cola del teléfono para ser atendido antes o despues del nuevo semental, no voy a esperar la respuesa a mis sms en funcion de los que haya enviado su novio. Si no soy razonable, pues mala suerte. Pero yo no juego a eso.

Si quiere hablar conmigo, si necesita saber de mi, si de verdad soy ese elemento esencial de su vida, ya me llamará. Si no es asi, el tiempo ira apagando cualquier resquicio, hasta que finalmente esta relación se muera.

Las relaciones, -de amor, de amistad, de compañerismo- necesitan, como los fuegos, que alguien las alimenten, que añada el combustible, que vigile la llama, que cuide de las brasas, en resumen que las mimen.

Es muy facil ser amigo de alguien que se peocupa siempre de todo. Mañana sin ir mas lejos tendré una comida con viejos amigos de mi antiguo puesto de trabajo. Es gente a la que quiero de verdad, pero es cierto que por el trabajo, o por la falta de cuidado, muchos de ellos no se preocupan demasido de nuestra relacion. Yo suelo llamales a todos, me ocupo de buscar fechas, de quedar juntos, de buscar sitios, etc... y gracias a ello cada dos o tres meses organizamos un encuentro.

Ya hace 8 años que dejamos de trabajar juntos, y hemos conseguido ser uno de los grupos de amigos mas estables que han surgido de nuestro entorno laboral, aun cuando en 80% de ellos ya no trabajan en mi empresa.

Pues bien, a mi ya me pesa estar siempre pendiente de ellos, me resulta un poco complicado.

Algo parecido me ocurre con C. Ella nunca llama, -mi situacion familiar se lo impide, según ella- pero yo me he pasado tres años despertándola cada dia, dándole un beso telefonico de buenas noches cada noche. Confirmado que no se habia dormido en el sofá. Preocupándome por su dolor de espalda. Perguntandole que habia cenado, comido o desayunado. Interesándome por como iba la vaporetta -si, en serio, como si me interesara-. Preguntando por los analisis del medico, Sugiriendole mas diplomacia en la relacion con su hermana, etc...

He llegado a hacer casi un viaje telefonico entre mi ciudad y el apartamento de sus padres. He tratado de estar a su lado siempre que he podido. Pero ya no pudedo mas.

No voy a seguir escogiendole la ropa para que a su novio le guste. No voy a sugerirle el calzado mas adecuado, no voy a proponerle las joyas mas convenienes, ni nada mas. Me parece de puta madre que se la folle otro. Pero yo no voy a estar aguantando la palagana y la toalla. No voy a facilitarle el camino. Lo siento.

Ni tan siquiera voy llamarla más. Aunque me muera de ganas de hacerlo, por que ella no lo hace. Ella se ha acostumbrado a que yo este pendiente, hasta el punto de que en ocasiones le molesta -no lo dice, pero se le nota y bastante- Si quiere saber algo mio, si quiere que sepa algo de ella, o si solo quiere decirme hola, que me llame.

Se que lo voy a pasar fatal, pero tratare de resisitir. Para empecar me preocupa el viaje que va a hacer hoy camino del sur, para ver a su novio. Me preocupa la ruta que seguira, su despiste, la saturacion de trafico por el puente, el anuncio de lluvias, los atascos en Murcia, etc.. pero si quiere algo mio, que me llame. Es ahora o nunca. Y si es nunca, es que no era tan importante.

Yo siempre estaré disponible. Y en cualquier caso, ella sabe como disimular en una llamada -basta conocer a su Amo para imaginar la de veces que ha hecho de alcahueta-. Asi que, aunque me muera, si no me llama, no hablaremos. Se lo he dicho: la pelota esta en su tejado. Entre semana y los fines de semana. No voy a competir, pero no voy a recoger las sobras cuando su novio lo diga.

Esto no va a ninguna parte, algo habra que hacer.

Despedida y cierre (¿?)

He pasado toda la mañana pendiente del telefono. Ya solo queda media hora para finalizar la jornada laboral y C no me ha llamado.

Ni un mensaje, ni tan siquiera una llamada oficial, y eso que tiene que darme una confirmacion de fechas.Se que tiene una comida con amigas, y yo estare parte de la tarde y casi de la noche solo, pero a esas horas no llamara.

Creo que ha decidido finalizar esta situación. Acabar con lo que queda de esto nuestro -sea lo que sea-. Supongo que ha debido de encontrar motivos suficientes y el apoyo necesario. Supongo que tenia que pasar. Yo he reducido el numero y la frecuencia de las llamadas hasta dejar en sus manos nuestra comunicacion y ella ha decidido acabar.Acabar con esto y acabar conmigo.

Confio en que al menos ella sea feliz y que esto le compense

Vivir sin aire

Cómo quisiera poder vivir sin aire...
Cómo quisiera poder vivir sin agua...
Me encantaría quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Cómo quisiera poder vivir sin aire.
Cómo quisiera calmar mi aflicción.
Cómo quisiera poder vivir sin agua.
Me encantaría robar tu corazón.

¿Cómo pudiera un pez nadar sin agua?
¿Cómo pudiera un ave volar sin alas?
¿Cómo pudiera la flor crecer sin tierra?
Cómo quisiera poder vivir sin ti. Oh No

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Cómo quisiera poder vivir sin aire.
Cómo quisiera calmar mi aflicción.
Cómo quisiera poder vivir sin agua.
Me encantaría robar tu corazón.

Cómo quisiera lanzarte al olvido.
Cómo quisiera guardarte en un cajón.
Cómo quisiera borrarte de un soplido.
Me encantaría matar esta canción

MANA



Cuando un día sale mal, solo queda esperar a que el siguiente mejore. El domingo fue uno de esos días que es mejor no repetir. Ni tan siquiera recordar.

La mañana comenzó fatal. Llame a C. aprovechando que tenia un rato libre y alejado de mi entorno familiar –algo que ella se encargo de reprocharme después-. En cuanto contestoó al teléfono supe que algo –todo- iba mal. Primero lo negó y finalmente reconoció que estaba molesta –que no enfadada, ella no se enfada, yo si- por mis comentarios del día anterior en relación a su corte de pelo, su novio, su sumisión etc..

Se trata de la misma conversación que luego reproduje en estas paginas. Al parecer yo no había entendido nada –que novedad-, ella no había dicho aquellas palabras o al menos no recordaba haberlas dicho así –que curioso- y culminó con un buen puñado críticas dirigidas directamente contra mí.

Para más complicación, se me ocurrió pedirle que me dejara llamarla en algún momento del próximo fin de semana, en el que viajaría al sur, a casa del músico de su alma.

Acabáramos.

Todo se transformo en un inútil y sucio cruce de recriminaciones, censuras y criticas, verbales y escritas a través de mensajes. Se que yo soy jodido para eso. Tengo una gran capacidad de agresión verbal. No estoy orgulloso de ello, pero es asi y soy consciente de que puedo llegar a ser excesivo, casi cruel.

Claro que C. tampoco es caperucita roja, tal y como ella quiere hacerme ver. En ocasiones, con sus criticas y sus observaciones, tiene la precisión, la destreza y habilidad de un lanzador de cuchillos. Eso si, como un buen lanzador, no atraviesa a su partenaire, pero deja bien claro que podría hacerlo.

Lo peor es que yo critico su actitud, le pido, le ruego, trato de sentar otras bases para esta relación, trato de negociarlas con ella. Sin duda, soy critico con algunas de sus posturas, que considero inadecuadas o rígidas. A cambio sus recriminaciones son relativas a todo lo que yo he hecho en el pasado y que ya no puedo remediar.

Me sentí fatal, desastrosamente mal, considere que todo aquello era innecesario. Supuse que ella estaría mal también y quise remediarlo. Llegue tarde. Cuando llamé para disculparme, para tratar de remendar aquella situación, tuve que hacer cola y esperar mi turno, aunque me temo que para entonces ya estaba consolada.

"No se puede tener todo a la vez me" me recrimina una y otra vez C. invocando mi estado civil en referencia a nuestra relación o ex-relación. Sin embargo ella si puede tenerlo todo, y tenerlo en la medida que ella decida, sin pararse a pensar en los demás.

Seria perfecto si yo recupero mi relación familiar y de pareja, a la vez que ella ahonda en la suya. Yo la dejo en paz, ella es feliz en su “piscina climatizada” y yo puedo ejercer de “amigo del alma” que incluso algún día -quien sabe- podría tener “derecho a roce” para compensar.

Claro que yo soy un tipo profundamente egoísta. Un tipo que no piensa en ella –solo en mi- , soy manipulador, la he sometido, he impuesto mi voluntad sobre la suya y poco menos que he contribuido –de forma activa- a mantenerla en una cueva oscura y sombría. Menos mal que como con las Murallas de Jericó, ha bastado con hacer sonar las trompetas –o el saxo, que tanto da- para hacerlas caer y liberar a sus habitantes.

Y a mí que me den por saco. I

gual resulta que Mar tiene razón en su comentario. Quizá ella debería salir de mi vida igual que yo ya sobro en la suya.

Yo que se.

Y sin embargo te quiero.

Ya me jode el capullo del musico. Ya me jode la actitud sumisa/condescendiene de C. Pero no puedo evitar querela. Adorarla. Cuando las cosas me joden tanto, recuerdo un almuerzo en Valencia, en una tratoria situada en la zona del ensanche, en Conde de Altea. Era julio, hacia calor, la pasta estaba espectacular y ella bellisima.

Ese dia fui feliz. Muy feliz, pese a todos los problemas que en ese momento tenia. Su mirada, su sonrisa el roce de sus manos y esa libertad que nos ofrecia saber que nadie nos iba a identificar me hizo feliz. Cogerla de la mano. Abrazarla, pasear a su lado y besarla en publico. Dios, que feliz fui.

corto o largo?

Leyendo el blog de Mar (Nada Especial), he encontrado un texto de Lucia Etxebarria sacado del libro "Nosotras que no somos como las demás".

Hay varias personas (casi todas chicas) que me han hablado muy bien del libro, aunque yo no tengo claro si quiero leerlo, dado que una de las cuatro historias me afecta un poco - eso y que no soporto la imagen mediatica de la Etxebarria, aunque me pone-.

Siguiendo a Mar, también a mi me ha llamado la atención la comparación que hace la autora entre el mar y una piscina como amantes de una mujer. Me parece de una sensibilidad y de una precisión, que sin duda nos esta vedada a los hombres:

"El mar es un amante caprichoso. El mar acoge a Susi, la envuelve y la tranquilliza. La balancea, a arrastra, juega con ella. Le lame los pezones y consigue ponerselos de punta mientras las olas le besan todo el cuerpo y se desliza sobre entre sus piernas como la lengua de un amante experto. La mima, la duerme, la saca de sí misma (el cansacio y el efecto narcótico del agua le hacen trascender más allá de su propio cuerpo) y la vuelve a llevar hasta ella misma, antes de que el mundo la vuelva convierta en un ser perverso y socializado, más preocupado por la opinión de los demas que por sus propios y básicos deseos. Pero sabe que el mar es un amante caprichoso, que no se deja seducir en invierno. Sabe que podría arrastrarla en unas de sus mareas, vapulearla airado y luego lanzarla contra el rompolas igual que un niño endadado con su madre estamparía un juguete contra la pared. Sabe que podría matarla, congelandola. Sabe que es neurótivoy ciclotímico y que necesita tiempo para sí mismo. Se lo concede porque lo ama y por tanto lo respeta. Así que en invierno nada en la piscina.Pero la piscina, pese a ser una amante atenta y servicial, nunca sera igual. En primer lugar es sosa y predecible. No es vivaz ni imaginativa, no propone nuevos juegos, no sorprende con reacciones inesperadas, no hace vibrar con cambios en el humor o la calentura. Su superficie siempre es lisa y uniforme, su temperatura constante. Y para colmo, es limitada...............................
Follar por necesidad, en una relacion constrictiva y limitada, es muy diferente a hacerlo por amor, en un acto libre.
Susi teme a su amante en la medida en que lo ama. Confía en el en la misma medida en que lo teme. Teme el día en que pueda cambiar, puesto que la tiene a su merced y Susi depende de que él se mantenga como es,que siga siendo la brújula que la guía. El día que por la razón que sea, deje de serlo, estará perdida.Y lo sabe.
Porque cuando está dentro de el le pertenece. Y sí el decide cambiar de humor, si decide sorprenderla con una marea repentina, un oleaje improvisto o un remolino inesperado, la tendrá a su merced. Por eso el mar es su verdadero amor, y no la triste piscina.Porque no existe el amor sin entrega y sin riesgo."

Me parece bellísimo, y cuando lo lei por primera vez, pense que se ajustaba punto por punto a nuestra actual situación (la mía con C).

Sin embargo, la realidad, siempre supera la belleza de la lírica. Ha habido dos circunstancias que me han hecho venirse abajo mi romántica concepción del mar como amante. La primera esta tarde, la segunda esta noche.

Comenzaré por la segunda, por que esta cronológicamente mas cerca. Veréis, cuando hace un rato me he sentado frente al ordenador y me he puesto a buscar la referencia al texto de la Etxebarria, me he encontrado un post de Mar en el que casi echa de menos la piscina. Su límpida transparencia, su higiénica frescura, su acogedora temperatura: la cotidianeidad.

La otra circunstancia me ha jodido más, fundamentalmente, porque no se trata de una discrepancia filosófica como en el caso de Mar, se trata de un hecho real, que amenaza convertirse en cotidiano.

Veréis, C tiene el pelo negro –teñido, pero negro- y corto. Cuando yo la conocí lo tenia largo, pero cuando la bese, ya se lo había cortado. El pelo corto es parte de su personalidad. Ha llegado a ese estadio estético fruto de su evolución personal y de su tendencia natural –familiar, cultural y personal- hacia una especie de minimalismo esencial en su forma de ser, de sentir y de vivir. A mi me gusta así, pero no he dicho nada cuando se ha dejado crecer arrebatadamente el pelo o cuando se lo ha cortado. En realidad es que a mi lo que de verdad me gusta es precisamente lo que cubre su cabellera.

Sin embargo, hoy me desayuno –en realidad me meriendo- con que a su novio no le gusta el pelo corto y consecuentemente le ha "sugerido imperativamente" que se lo corte. Ella ha tragado, y encima a negociado un termino para poder cortárselo. No sé que contraprestación habrá puesto en la balanza para convencer al saxofonista de los cojones, pero el hecho es que la “Dama de Hierro” se repliega a los deseos de su nuevo novio como si de su viejo Amo se tratara.

No es que me moleste, es que me jode. Sobre todo cuando recuerdo que una vez le sugerí comprar una minifalda y se volvió hacia mi con una mirada de odio inenarrable y un tono de sargento de Regulares que acojonaba, diciéndome: “pero tu que te has creído, quieres que me vista como una puta?”

Ni que decir tiene que no tuve huevos de sugerir nada, me enrollé como un gusano y espere a que pasara la tormenta para después arrastrarme como una babosa solicitando el perdón y sugiriendo otras propuestas estéticas mucho más conservadoras y discretas.

Hoy sin embargo asisto horrorizado al hecho de que otra persona decida sobre su pelo, sobre su uso del movil –en relacion a mis llamadas/mensajes- y no se bien cuantas cosas mas.

Supongo que para todos -incluido yo- las calidez aguas de una piscina termal son más seguras, abrigadas y acogedoras que las inciertas acometidas del mar, sobre todo en los fríos inviernos.

Claro que no se pude hacer surft en un jacuzzi. ¿o si?

Bonito culo.

Anoche, despues de escribir un rato en esta pagina me volvia a ver la television. estaban emitiendo una pelicula hispano-mejicana llamada "y tu mama tambien" protagonizada por Maribel Verdu y Gael Bernal.

Una de las escena me dio una razon mas para seguir enamorado de C. No me habia dado cuenta hasta ese momento, pero C -que esta fantastica- tiene el culo como Maribel Verdu.

Yo me enamore de la Verdu y de su delicioso culo hace muchos años. Creo que fue en "amantes" aunque donde mas me gusto es en "Belle Epoque" cuando tirada boca abajo en la cama lloraba descololada, y su magnifico trasero se movia acompasadamente con sus llantos. Luego me parecio fantastico en directo, cuando una mañana de julio lo descubri en vivo, atrapado por un minimo tanga en las playas de Alfaz del Pi.

Pues bien, C tiene el culo como ella: ligeramente bajo y coronando unas piernas no muy largas, pero con una redondez exquisita que te hace desconectar del mundo, al momento de verlo desnudo frente a ti.

Como la cosa de la tele se alargo, y mientras terminaba una botella de Malta que tenia a mano, me colge de un reportaje sobre Belladona y Nacho Vidal. Nada especialmente romantico -ni mucho menos-. Por el contrario fue una impresionante leccion de porno como no habia visto hasta entonces.

El resultado de la combinacion entre ambas cosas y el guisqui ha sido una noche cargada de sueños eroticos xxx. Como consecuencia he comenzado a escribir un relato bastante subido de tono, tanto que no me atrevo a publicarlo.
Por el momento.

La quiero. Y siempre la querre

Te quiero C. y desearia que lo pudiera saber todo el mundo. Pero no de una forma virtual, sino de manera personal. Dicho uno a uno. Dicho al oido, con la seguridad de quien sabe que todos lo van a entender. Con la firmeza de quien esta seguro. Con la pasion de quien se sabe capaz. Con la entrega de quien se sabe perdido. Con la rebeldia de quien confia en la victoria. Con amor. Con todo mi amor.

Creo que ya he decidido la banda sonora de nuestra boda. Yo soy un profesional de la organizacion, y cuido los detalles. Con tiempo. Con mucho tiempo.