Siento, luego existo.

Hasta siempre Mario.

2009-05-18T13:12:00.003+02:00

Puedes contar conmigo

Cuando sientas tú herida sangrar

cuando sientas tu voz sollozar

cuenta conmigo
(de una canción de Carlos Puebla)

Compañera

usted sabe

que puede contar

conmigo

no hasta dos

o hasta diez

sino contar

conmigo

si alguna vez

advierte

que la miro a los ojos

y una veta de amor

reconoce en los míos

no alerte sus fusiles

ni piense qué delirio

a pesar de la veta

o tal vez porque existe

usted puede contar

conmigo

si otras veces

me encuentra

huraño sin motivo

no piense qué flojera

igual puede contar

conmigo

pero hagamos un trato

yo quisiera contar

con usted

es tan lindo

saber que usted existe

uno se siente vivo

y cuando digo esto

quiero decir contara

unque sea hasta dos

aunque sea hasta cinco

no ya para que acuda

presurosa en mi auxilio

sino para saber

a ciencia cierta

que usted sabe que puede

contar conmigo

Mario Benedetti

Por que en días como este, aciagos y sombríos en los que se apaga la voz de un poeta, no puedo dejar de pensar en como sus palabras llegaron a mis manos.

Por que en días como este, tomo conciencia de mi incapacidad y me duele la envidia de no poder expresar mis sentimientos con la belleza de sus palabras.

Porque en días como este me empapa la melancolía de otros tiempos y de otros amores, dormidos en las paginas de sus libros.

Por eso, y para sentir que aun estoy vivo, en días como este es imprescindible releer a Benedetti

Aquellas pequeñas cosas

2009-02-03T23:42:00.000+01:00

CANCION

Mi colitis ulcerosa ha vuelto. Lo que me convierte en un tipo hosco y malhumorado –un poco mas de lo habitual-. Es como los familiares pesados o como los recuerdos tristes: siempre aparecen cuando menos te lo esperas y te joden el día.

En general suele atacar a traición, sin saber ni como, ni por donde ha llegado. Aunque en esta ocasión, tengo que decir que, en parte, ha sido culpa mía.

Quizás por eso no me ha cogido muy de sorpresa y me he puesto en guardia desde el principio. Por eso, o porque ya me he hecho a la idea de que el resto de mi vida viajaremos juntos, hasta que en un descuido, se libere el monstruo que lleva dentro y acabe conmigo.

Supongo que por eso ya no me duele tanto: uno se acostumbra a todo. Al dolor también. Con un poco de suerte y una adecuada estrategia farmacológica, no me durara mas de dos semanas, y luego, me “olvidare” de ella hasta que alevosa y desleal vuelva a saltar sobre mis intestinos y me joda otra temporada. Como los recuerdos.

HABANA BLUES

2009-01-18T01:41:00.004+01:00

CANCION

Un reportaje sobre el 50 aniversario de la revolución cubana que emiten en Televisión Española, me ha revuelto lo mas profundo de mis sentimientos. Me siento mal, muy mal.

Mientras y o escribo estas letras, sentado en mi cómodo estudio, auxiliado por una copa de güisqui de malta, mi amigo Luiso esta detenido en un centro de internamiento de La Habana, acusado de no se sabe que cuestión sobre la gestión económica de una empresa mixta. Tiene cojones.

Luiso es un tipo legal. Legal en todos los sentidos: honesto, respetuoso con la ley en todo su ámbito, amable, solidario, generoso y sobre todo buena gente. Sin embargo, hoy se encuentra preso de un Estado que no detalla los motivos de su detención, que no garantiza sus derechos como detenido y que no puede responder de la imparcialidad de su Justicia.

Es jodido, muy jodido, para alguien que siempre ha defendido la Revolución Cubana, con criterios mas o menos izquierdosos, tener que reconocer que la falta de seguridad jurídica que hoy genera el Estado que surgió de aquella revolución.

Algo se de derecho –poco, lo justo- pero, a estas alturas del siglo XXI, soy capaz de distinguir la indignidad, y me parece indecente e intolerable ver la horrorosa metamorfosis que ha sufrido la Revolución Cubana, merced a la mediocridad y la miserable ineptitud de algunos de sus mesiánicos dirigentes

Me duele, luego existo.

2009-01-14T00:05:00.002+01:00

UNO

Hoy, al comprobar como el dolor del abandono me impide que poder volver a sentir aquella deliciosa pasión, me he sentido como debió sentirse Enrique Santos Discepolo al escribir ese magnifico tango que lleva por titulo “Uno”.

Pero lo realmente jodido es que esa desazón genere dolor en otras personas que se entregan mas allá de lo exigible.

Se supone que el dolor debía mitigarse al cabo de un tiempo. ¿Por qué me martiriza y me persigue en cualquier relación?

Nunca creí que esto ocurriera -salvo en las novelas románticas- sin embargo, el jodido desamor esta amargando el resto de mi vida.

I LOVE PARIS

2008-11-28T11:04:00.002+01:00

CANCION

Acabo de regresar de Paris.

En medio de toda la vorágine de acontecimientos que habitan ultimo trimestre de este año, un poco para desconectar y un poco para compensar las incomodidades que mi trabajo infringe a mi matrimonio, he decidido coger unos días de vacaciones y hacer un viaje.

Gracias a las compañías de bajo coste, viajar por Europa ya no resulta ni tan caro, ni tan difícil. Así que he buceado un poco en las páginas de Internet y he encontrado un vuelo a buen precio desde mi ciudad. Lo del hotel ha sido un poco más complicado. No solo tenia que tener un precio razonable –teniendo en cuenta que se trata de Paris-, también tenia que se encantador, romántico, “monísimo” y estar bien situado. Todo un reto.

Pero no hay empresa imposible, cuando se tiene voluntad y una cierta experiencia en esto de viajar. Tras varios intentos, encontré no menos de tres deliciosos hoteles en otras tantas zonas céntricas de Paris que ofertaban precios asumibles –que no baratos-.

Finalmente nos decidimos por un coqueto hotel situado en Le Marais, entre el Hotel de Ville y Saint Paul. No tiene más que 18 habitaciones y esta decorado al estilo francés del siglo XVIII, pero con comodidades muy actuales. Las habitaciones son un poco justas, pero muy acogedoras y el servicio es magnifico. Pero lo mejor de todo es su ubicación, que nos ha permitido desplazarnos por el centro de Paris casi todo el tiempo a pie.

Lo que mas me gusta de Paris es que puedes pasar del tipismo de la rue Mouffetart –poco frecuentada por turistas- a la contemporaneidad museo de quai Banly prácticamente en un paseo caminando.

Me encanta recorrer los pasajes cubiertos que atraviesan las manzanas de los grandes bulevares como túneles excavados entre grandes edificios y que crean una ciudad dentro de la propia ciudad. Espacios alejados del ruido de coches y transeúntes que permiten descubrir tiendas pequeñas y magnificas, junto a pequeños cafés llenos de quietud y encanto.

También me gusta ir de compras a Colette–paraiso de las compras cool –, aunque atendiendo a los precios del local, me tengo que conformar con una caja de lápices de colores de Pantone o una goma de borrar, sin embargo es un espacio en el que se pueden descubrir –en vivo y en director- las ultimas tendencias de la moda en un amplio catalogo de productos, que van desde la ultima edición luxury de un i-phone -3.500 €- hasta los mas sofisticados zapatos de Víctor y Rolf, -1.800 €- pasando por un extenso surtido de perfumes como los de Lab, que puedes crear a tu gusto combinando el amplio catalogo de esencias que te ofrecen -100 eurazos el frasco de 30ml- .La verdad es que me gustan esos sitios, y me resultan interesante-personal y profesionalmente-, pero confieso que con los años me empacha un poco ese atufante aroma de modernidad trendy que desprenden algunos de esos locales y me toca mucho las pelotas el aire de superioridad –de supermodernos- que caracteriza a sus dependientes.

En fin, han sido unos días fantásticos, pero hoy, en plenas vacaciones he recibido la llamada de mi secretaria-asistente-compañera o lo que sea, anunciándome que se ha roto el brazo y que no puede ir a trabajar. Así que tengo que desconectar el CD y abandonar a Falete imitando a Rocío Jurado y cerrar esta breve incursión en mi blog para volver a mi acogedora oficina y terminar todas aquellas cosas urgentes –ungentisimasssss- que se han quedado a medias.

Como dirían los franceses: C’est la vie. En los próximos días contare mas cosas de este viaje. Incluso puede que publique alguna de mis direcciones secretas

Perdon.

2008-11-13T20:54:00.004+01:00

CANCION

Desde que volví de mi famoso puente por la costa andaluza, no he tenido tiempo de asomarme a esta página para contar al mundo como me va. He estado tan ocupado con las cosas de mi trabajo, que no he tenido ni un minuto para escribir.

Supongo que mis escasos habituales sonreirán de soslayo poniendo en duda mis palabras, peor juro que es verdad. Estoy absolutamente agotado, he sufrido –y sigo sufriendo- el peor mes del año.

He tenido que afrontar tres actuaciones verdaderamente difíciles, y todavía tengo que acometer al menos otras tres campañas. No dispongo de más ayuda que la de mi auxiliar/asistente/colaboradora/secretaria o como quiera que le guste que la llame, y confieso que estoy al limite de la extenuación.

Estoy comiendo fatal, siempre a destiempo, con prisas, a salto de mata. Da igual que sean bocadillos de tortilla o solomillos de buey, al final me dejo la mitad y luego estoy destragado. Bebo lo que no debo y duermo poco y mal. Estoy nervioso, tenso. Tengo un aspecto ojeroso y, porque no decirlo, un poco ajado, tanto que no lo resuelve ni las cremas, ni las ampollas flash.

Adicionalmente tengo un carácter del carajo. Estoy irritado e irritable. Tengo que tener un tacto exquisito en el trato de los entornos profesionales y cuando estoy con la gente que me quiere resulta que todo o casi todo me molesta y salto a la mínima.

Dedico poco tiempo a quienes realmente me aprecian y me necesita, mientras que derrocho tiempo y atenciones con un sinfin de tontosdelhaba vinculados a mi ámbito profesional. Imperdonable.

Curiosamente, el tipo del despacho grande, el que esta frente a mi –físicamente- y por encima de mi –jerárquicamente-, esta contento y feliz con mi trabajo. No se si es porque le facilito todo tipo de medallas y méritos, o porque considera que a este ritmo no durare mucho vivo.

Confío en sobrevivir a estos agobios y compensar a mi gente como pueda. La verdad es que si les fallo a ellos, todo lo demás no tendrá ningún sentido. Prometo arreglarlo. Solo espero que en este rato –largo- no se harten demasiado de mí. De todos modos, vaya por delante estas letras pidiendo perdon.

Puente

2008-10-13T10:14:00.002+02:00

Por razones que no me son imputables, he pasado el fin de semana en Andalucía. Concretamente en la ciudad donde vive y trabaja el novio de mi ex.

Dada su ocupación profesional y el sentido de mi visita, coincidimos en un acto. Fue fugaz, y no hizo falta que nos saludáramos personalmente, ni tan siquiera creo que supiera que yo estaba allí.

Mi ex si lo sabía. Cuando se percato de mi presencia se le descompuso el gesto. La verdad es que no quedaba claro si quería morirse, si deseaba matarme o ambas cosas a la vez.

Cuando el miércoles le advertí de nuestra posible coincidencia allí, me “sugirió” que no lo hiciera. Cuando comprendió que su intento era vano, me amenazo sutilmente. Como se dio cuenta de que ni con esas me iba a disuadir, simplemente manifestó su desprecio y trató de ofenderme. Eso si, con la discreción y la moderación que le caracteriza: “tu veras lo que haces........” seguido de una retahíla de reproches punzantes y afilados.

Me dio igual. Asistí al acto y pude ver personalmente a su novio. Y me jodio.

El tipo no es nada del otro mundo. Una mezcla entre Clind Eastwood y Fofo –según descripción que no es mía-. Cercano a los 60, enjuto, surcado de arrugas y con aspecto un tanto ajado. A no ser que sea una especie de Nacho Vidal, no destacaba precisamente por sus grandes atractivos físicos. Supongo que debe tener otras virtudes, de las que sin duda yo carezco.

Quizá por esa razón me sentí jodido. Supongo que lo debí hace bastante mal para que me dejara marchandose con aquel tipo. Aun no se en que fallé –a parte de no dejar a mi mujer y a mi hijo por ella, claro-, no se que hice tan mal, ni cuanto le pude joder, pero el hecho es que me hizo sentirme mal, un poco miserable.

Después de ese revelador encuentro y con sus reproches resonando en mis tímpanos, no me quedo otro remedio que irme de tapas con mi familia y mis amigos. Me sumergí aquel ambiente de desenfado, peleándome con los niños y discutiendo sobre restaurantes, dejando que, poco a poco, el cariño y la cotidianeidad me arroparan.

Aunque ellos no lleguen a saberlo, su afecto es el único bálsamo que desinfecta el odio mis heridas y cura mis dolores.

PD. No tengo msn, pero dispongo de una estupenda dirección de correo electrónico para su uso. Así que nada de sustos. Soy un tipo temerario e intrépido. Estoy esperando. ¿Quién tiene miedo?

Cumpleaños

2008-09-23T20:29:00.000+02:00

Cielos!

Nadie me lo había advertido! Hace un año y dos días que me asomo a este rincón virtual del universo para gritar mis quejas, llorar mis fracasos y vaciar mi alma ante un auditorio indefinido y en su mayor parte indiferente.

Hace un año. Y yo no he tenido la cortesía de montar una fiesta, de destapar champagne (adoro en Champagne francés) y brindar.

Claro que brindar….¿Con quien? No se si hay muchos o pocos. No se si a alguien le interesa esta historia y vuelve mas de una vez, o simplemente se topa con mi pagina al teclear la palabra culo en Google.

Bueno, he de reconocer que al menos hay dos personas que me leen de forma habitual. Aunque si he de ser sincero a una de ellas la obligo a leer estas líneas, razón por la cual no se si me sigue o soy yo quien tira de ella usando estas paginas como correa y collar.

También es cierto que antes tenia una tercera persona que me seguía de forma mas o menos frecuente, peor ultimadamente ha desaparecido. Con lo que podríamos decir que he perdido la fidelidad de un 33% de mis lectores.

Con estos antecedentes (un tercio del público secuestrado y otro tercio desaparecido) el lector ocasional podría imaginarme sentado en una caseta de la Feria del Libro esperando hora tras hora, y firmando una y otra vez mi “obra” para mi único lector.

Pues bien, el lector ocasional puede imaginarme como mas le plazca, a mi, personalmente me importa un carajo. Basta con que ese lector habitual me lea para que crea que vale la pena seguir escribiendo. Es mas, auque tampoco ese lector lo hiciera, después de un año haciendo esto siento la necesidad de salir al mundo y contarle a quien me quiera oír lo que siento.

Gracias por escucharme.

PD : Quizás este es el momento de liberar a mi secuestrado lector de su penosa obligación y de confesar a quien le pueda interesar que no tengo 42 años (como dice mi perfil) tengo 45.

Variaciones sobre el mismo tema

2008-09-23T17:06:00.004+02:00

CANCION DE ADIOS

Cotti.

Últimamente me pasa como al tabaco: todo el mundo me dej. Eso si, por razones multiples y variadas, (laborales, familiares, sentimentales, emocionales…..).

Lo peor es que cuando te dejan, todos lo hacen por las motivaciones mas nobles: “es una oportunidad” “te quiero demasiado” “No quiero hacerte sufrir”; “necesito mi propio espacio”, etc.…… Parece que lo hacen contra su voluntad, obligados por una fuerza irresistible.

Quizás por eso siempre eres “la persona mas importante de mi vida” “el hombre mas sensible que he conocido nunca” “el mejor de mis amigos” y resulta que “nunca conoceré a nadie como tu” o “nunca habia disfrutado del sexo hasta que tu me lo descubriste”….

Y por eso “siempre me querrán”; “cada día me acuerdo de ti”; "No sabes como te echo de menos” y “ para mi siempre serás muy importante”

La verdad es que cuando eso ocurre, termino por creerme cada una de esas tiernas y compasivas frases. Solo que con el transcurrir del tiempo me siento como esa delgada cinta de raso rojo que adorna el ojal de los miembros de la Legión de Honor francesa:

Pequeño, fragil, rojo, caduco, extemporáneo y ajado, muy ajado.

Princesas

2008-09-18T18:36:00.003+02:00

Cancion

La vi ayer por la tarde. Salía del despacho de mi abogada. Estaba extremadamente delgada, con un aspecto desaliñado y sórdido. Su mirada perdida en el vacío, pasó junto a mí y no me reconoció.

No tenía nada que ver con la chica alegre y despreocupada que había conocida un par de años atrás en el restaurante de sus padres. Más que guapa, era resultona. Tenía un cuerpo esplendido, con el poderío físico que leotorgaban sus dieciocho años.

Recorría las mesas con desparpajo, siempre atenta al servicio, despilfarrando sonrisas y sorteando las bromas maliciosas de algunos parroquianos. Nada que ver con el espantajo con el que ayer me cruce en el despacho.

Inmediatamente detrás de ella caminaba su madre: la mirada hundida y triste, los ojos irritados de tanto llorar y el alma destrozada por la pena. No me atreví a saludarla. Ella no me vio o no quiso verme, tanto da. La pena, la vergüenza, el sufrimiento la cubrían de arriba abajo, impidiéndole ver al resto del mundo.

La imagen de ambas mientras salían de aquella sala -una tras la otra, con la mano de la madre sobre los hombros de su hija- me recordó una de esas piezas de la Pietá, inacabadas y dolorosamente tristes.

Me acordé entonces a mi hermana muerta. Reviví el calvario de su angustia, de su drama. Recordé aquel suplicio, la tortura de mis padres, su abatimiento, su desesperanza.

Me ví a mi miso, lleno de rabia y de ira. Odiándola a ella, a sus adicciones, a sus amigos/verdugos. Clamando a todos los cielos, maldiciendo a todos los dioses. Solo, impotente y desesperado.

Y luego su muerte. El sentimiento de culpa, la sensación de no haber sido capaz de salvarla. La impotencia y el dolor. El estrepitoso dolor de mi madre que casi la hace enloquecer. El dolor mudo de mi padre, que le hizo morir poco a poco durante los siguientes dos años, hasta que se consumió la llama de su vida por completo.

Han pasado veinte años desde aquello y aun me duele. Todavia no soy capaz de hablar abiertamente del daño que desde entonces me aflige.

Quizás por eso, cuando asisto a alguna de esas cenas trendies, llenas de gente guapa, insentata y supertodo, no soporto encontrarme el aseo lleno de tipos/tipas haciendo cola para meterse un tirito y siento un irrefrenable deseo de correrlos a bastonazos.

Quizás por eso, cuando tengo que escuchar estúpidas conversaciones diciendo que “hay que probarlo todo” o que “por una vez…..” No puedo evitar comentar en voz alta y clara el asco que me da esa gente.

Y es que hay cosas con las que voy a ser muy intransigente durante toda mi vida. Que se va a hacer.

Agobios

2008-09-15T22:14:00.003+02:00

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos –

esa muerte que nos acompaña

desde el alba a la noche, insomne,

sorda, como un viejo remordimiento

o un absurdo defecto. Tus ojos

serán una palabra inútil,

un grito callado, un silencio.

Así los ves cada mañana

cuando sola te inclinas

ante el espejo. Oh, cara esperanza,

aquel día sabremos, también,

que eres la vida y eres la nada.

Para todos tiene la muerte una mirada.

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.

Será como dejar un vicio,

como ver en el espejo

asomar un rostro muerto,

como escuchar un labio ya cerrado.

Mudos, descenderemos al abismo.

Cesare Pavese

Mi amigo JC escribe un artículo sobre el Centenario de Pavéese y lo inicia con el primer verso de este poema.

Hoy me siento un poco como se sintió el escritor piamontés al escribir esas líneas. No soy tan depresivo como él –ni tan deprimentemente genial-. Tampoco me agobia ese malestar existencial que caracterizó su vida, si embargo hoy siento un cansancio inmenso, una opresión que me ahoga y una desesperanza atroz.

Ya se que el bueno de JC diría –con esa sorna genial que le acompaña- que lo mío son gases, que tanta opresión no da ni para una agina de pecho. Sin embargo llevo varios días enfadado con el mundo y me siento agotado, exhausto física y anímicamente. Seguro que no es más que un poco de flojera melancólica mezclada con los efectos del sobrepeso, fruto de los excesos veraniegos

Nada que no cure unos ejercicios respiratorios, un poco de dieta y “los versos del Capitán”.

Maravilloso.

2008-09-01T16:28:00.002+02:00

CANCION

De vuelta a mi oficina, levanto la cabeza y el paisaje resulta desolador.

El despacho grande -con su incombustible morador-, las caras adustas de las secretarias y el diseño minimalista del mobiliario hacen que mi mente vuele cruzando el mediterráneo hasta alcanzar la Toscana. Cierro los ojos y recuerdo sus carreteras llenas de viñedos, el estilizado perfil de San Gimigniano y sus altas torres, las verdes colinas de San Casciano, un almuerzo en una pequeña plaza de Panzano, la paz que se respiraba en el coqueto claustro de la Pieve de San Leonino, la delicada mirada de la imagen de la Anunziata en la basílica de Santa Maria, El campo del Palio, las espectaculares puestas de Sol en Il Poggiale.

Tanta belleza, tanta calma, tanta paz………

Hoy sin embargo he vuelto a “mi casa”, a este espacio austero y moderno en el que trabajo, vivo y muero un poco. La vuelta ha sido como esperaba: fría, desangelada, incomoda. Las mismas prisas, las mismas tareas urgentes, las mismas frustraciones, la misma desesperanza.

Cuando echo una mirada a mi entorno (personal, profesional, emocional) veo como vuelven a atacarme los mismos ninguneos, los olvidos de siempre, los antiguosfracasos, las eternas angustias. Nada cambia, todo sigue igual. Vamos a necesitar una inyección extra de optimismo para volver a empezar….

Quizá algo de sexo furtivo y salvaje, podría infundirme el ánimo necesario….. Mientras me conformare con escuchar a Giannia Nannini y recordar la Toscana, que seguramente lo mas bello que me ha pasado en los ulitmos doce meses

2008-08-14T16:53:00.002+02:00

CANCION

En estos dias hace un año que me partieron en corazon. Me lo rompieron en mil pedazos. Creia que mi desdicha valdria la pena si ella encontraba la felicidad. Ayer la felicite y su respuesta fue: ¿Por que?

Supongo que la felicidad atonta un poco. LA desdicha solo jode

Aigüa Freda

2008-08-12T17:46:00.001+02:00

CANCION

Desde el extremo norte del mediterráneo español, en el Ampurdça, y en pleno cruce de declaraciones entre el Gobierno del Estado y la Generalitat, me encuentro sentado en un chiringuito (xiringuito) al borde del mar en la idílica Cala de Aigüa Freda. Un Gin&Tonic y un espacio wireless me ofertan la ocasión de comunicar al mundo mi estado de quietud y paz.

El paisaje es delicioso, la temperatura agradabilísima, el sol brilla en lo alto, el mar esta en calma y el agua esta fría como la copa que me estoy tomando. Todo es bienestar e idílica belleza.

Como dice la buena de Mar, he apostado por vivir y no pensar, aunque tanta paz y tanta felicidad comienzan a ponerme un poco nervioso. Buena prueba de ello es que le he pedido prestado su ordenador a mi compañero de mesa para poder asomarme al cibermundo, con la vana excusa de “consultar mi correo”.

En tan beatifico estado, he recibido un par de llamadas, una era de un buen amigo que me ha invitado a ver el campeonato de Formula 1 de Valencia el próximo día 24. La otra ha sido la de otra buena amiga (y mejor amante) que me ha llamado porque “me echa de menos” y para contarme que ha quedado con un amigo común para cenar (“nada serio” ….). En realidad, me ha llamado para informarme de que va a acostarse con el, pero dicho con la típica sutileza que las chicas usan para estas cosas……

Pues que lo disfrute. Al fin y al cabo no es ni mi mujer, ni mi novia y lo nuestro no es mas que un polvo (o polvos) ocasional. De otro lado, ya me estoy acostumbrando a que me dejen. Con el tiempo (calculo que entre septiembre y primeros de octubre) volverá diciendo que me echa de menos, que nunca ha sentido como conmigo, que si patatín, que si patatan… O quizás no? Quizás ha encontrado al hombre de su vida y por fin se decide a dejar a su marido y lanzarse a la aventura de vivir su propia vida. ¿Quién sabe?

A estas alturas del partido, ya no me creo nada. O me lo creo todo, que al fin y al cabo es casi lo mismo. Al fin y al cabo desde esta parte del mediterráneo sensato y reflexivo, todo puede ser.

Pensar.

2008-08-08T13:25:00.000+02:00

Cancion

Finalmente ha llegado el día de las vacaciones. Confieso que estaba agobiado. Ha sido un año muy largo, -o al menos así me lo ha parecido-, muy duro y plagado de cambios. Ha sido un año difícil, sin embargo he sobrevivido.

Ahora necesito alejarme, tener perspectiva, repasar mi vida a lo largo del ultimo año y tomar algunas decisiones. No es fácil decidir, pero supongo que ser adulto es tener que decidir, y yo ya tengo una edad…

Espero disfrutar de dos o tres libros, de los paisajes de L’emporda y la Toscana. Deseo disfrutar de un vaso de vino sin prisas, caminar por la orilla del mar a primera hora de la mañana, dormir la siesta o jugar al Monopoli con mi hijo.

Devolverles, a el y a mi mujer, el tiempo que les he robado. Alejarme de la monotonía y de ritmo del quehacer diario y vivir a otro ritmo. Estoy seguro de que al cabo de tres semanas echare de menos mi mesa, mi teléfono y mi rutina diaria, pero de momento quiero descansar de todo. Necesito descansar de todo.

Curiosamente hoy he recibido la llamada de tres mujeres a las que quiero mucho y con las que durante este año he compartido sentimientos, amores, dolores, sexo… -con cada una cosas distintas-. Todas ellas se han despedido de mi, como si el verano fuera a hacer desaparecer al tipo que soy. Como si no esperaran verme mas… O como si me echaran de menos, no se.

Tengo mucho que pensar este verano. Y que decidir.

Buenas vacaciones

Canicula estival

2008-08-03T10:02:00.002+02:00

Cancion

Me ha encantado leer tu comentario. Produce una sensación deliciosa saber que alguien se preocupa por mi. Siempre he dicho que lo único común a los seres humanos es que todos queremos que nos quieran. Y que nos quieran mucho.

A mi me encanta sentir que me quieren, que se interesan por mi, que se preocupan.... Por eso los pequeños gestos como tu comentario, me hacen sentirme muy bien.

Si. Estoy aqui. Estoy mas ocupado, con las rutinas alteradas -casi rotas- pero estoy aqui. Tardo más en escribir porque no encuentro el momento, pero sigo con mis dolores, mis tristezas, mis aventuras, algunos amorios y un par de relatos sexuales dignos de ser publicados. Prometo intentar hacerlo esta semana. Luego me espera L'empurda y La Toscana, y dado que mis capacidades tecnológicas son limitadas, no creo que desde allí pueda publicar nada.

Sin embargo, prometo anotarlo todo para contarlo despues. Es un viaje planificado para los sentidos, un viaje para dejarte querer y para disfrutar de las mejores cosas de la vida: el paisaje, la quietud, el vino tinto, la pasta y la butifarra, la gente, los out-lets de moda, y la compañia y el amor de "los mios".

Echo de menos tiempo para compartirlo con ellos, disfrutar unos dias juntos, hasta que llegue el dia en el que estemos hartos unos de otros,,,,,,,,

Ya os lo contaré.

Felices Vacaciones y Feliz Verano,

Adicto.

2008-07-21T16:10:00.002+02:00

Cancion

Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera
Del Diario de Ana Frank

El verano tiene efectos negativos sobre mí. Y sin embargo me gusta. Supongo que a simple vista parece una contradicción, aunque seguramente se trata más bien de otra de mis múltiples adicciones. -Adicción: (Del lat. addictĭo, -ōnis).1. f. Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.-

Entre otras muchas cosas, soy adicto al queso, al chocolate, al tinto –sin discriminaciones xenófobas o racistas por razón de su origen-, al Gin&Tonic, a los puros –preferiblemente dominicanos-, a las camisas, a los perfumes de Guerlain y de Hermes, a las mujeres inteligentes –ellas no sienten la misma adicción-, al sexo, al sexo con mujeres inteligentes, a enamorarme de quien no debo, etc…

El caso del verano es una adicción muy especial, es lo que podríamos definir como una adicción paraguas que da cobertura a un buen numero de pequeñas adicciones. El verano me incita al consumo de helados, a salir a cenar, a disfrutar del cava muy, muy, muy frío. Me incita al sexo, a la holgazanería, a trasnochar, a dormir la siesta…….El verano rompe la disciplina del resto de año y me gusta, pero a la vez me hace sentir mal: engordo, no soy muy productivo, resulto un poco mas infiel que de costumbre y al final, me siento culpable por todo ello, un poco solo y bastante triste.

Es cierto que nunca he sido demasiado voluntarioso, sin embargo el verano secuestra la poca voluntad que me queda para hacer cualquier cosa. Alguien me recomendaba -no hace mucho- que con “un poco de voluntad”, dejando el queso, los gin&tonics, el vino y norecuerdoquemas, seguro que perdería peso y me ponía estupendo.

Supongo que si tuviera ese “poco de voluntad” lo usaría para deshacerme de otras adicciones mas dolorosas e implacables. Aunque supongo que las nuevas prioridades del resto de mi mundo me harán –poco a poco- tomar consciencia de lo insano de alguna de mis adicciones.

Feliz Verano

Verbena

2008-07-11T17:55:00.004+02:00

Cancion

He estado de verbena. La Verbena de la Virgen del Carmen. Desde hace mas de 30 años, cuando el Club Náutico del que soy socio organiza esta Verbenea, es como si dieran el pistoletazo de salida del verano, del verano de mi niñez y mi adolescencia, del verano de la felicidad.

Recuerdo el año que cumplí 14. Como cada verano acudí puntual a la cita de la verbena del Club. Fui andando desde casa, acompañado de un nutrido grupo de amigos. Por entonces yo era inseparable de mi amigo Pepe, Pepito. Una vez allí, conocimos a unas chicas de Elda y yo –que soy tonto del culo- me enamore perdidamente de una de ellas.

Era mayor que yo, morena, de pelo largo y con unos ojos precios. Era seria, formal, casi seca, con vocación de mandar y enseñar –no obstante ha terminado siendo maestra-. Salía con un chico mayor que ella, de buena familia y muy, pero que muy formal. Sin embargo, aquella noche nos miramos, nos quedamos embelesados y pasamos el rato charlando sin atender a la hora.

La acompañe a su casa y por el camino nos cogimos de la mano. Aun hoy, recuerdo aquella ocasión, como un momento delicioso y tierno –aunque excesivamente sudoroso-. Su padre nos espero atento desde el bacón y cuando me beso –porque me beso ella- escuchamos un grito áspero y agresivo que nos helo la sangre. Salio corriendo y no volvió al baile del día siguiente –estaba castigada- Sin embargo aquel verano, fue nuestro. Le pedí que “saliera” conmigo y cuando me dijo que si, creía que me moriría.

Nunca me había hecho caso ninguna chica y ella me miro y me dijo que “le gustaba”. Me sentía el rey del mundo y al final de aquel mes de agosto –como siempre pasa en estos casos- cansados el uno del u otro e incapaces de sostener una relación, por la edad, la inmadurez y nuestra propia adolescencia, “cortamos” y nos quedamos jodidos y solos.

Transcurridos mas de 30 años, aun la veo por la playa algunas veces no puedo evitar sentir una profunda ternura. Suele ir acompañada de su hija. Se ha casado un par de veces y tiene un aspecto más serio y más estricto del que tenia a sus 14 años, sin embargo cuando la veo, toda mi adolescencia se me viene encima, sin piedad, y me siento mayor y un poco triste de la mano de los recuerdos de aquel niño que fui.

Treinta años después, la Verbena de la Virgen del Carmen me acerca al mar, a mis recuerdos, a mi adolescencia y a viejas felicidades.

Coplas

2008-07-10T20:34:00.000+02:00

Cancion

El pasado mes de junio, recibimos la visita de unos amigos de Chile. Son una pareja mayor, en el filo de la jubilación, con una larga y apasionante historia personal. De una cultura extensa y sofisticada, depositarios de un profundo compromiso político con la libertad y la justicia, han sufrido destierros, persecuciones y hasta cárcel en los no tan lejanos tiempos de la oprobiosa dictadura fascista de Pinochet.

Después de todos esos sufrimientos, duele comprender que Pinochet y los suyos no son mas que una panda de “asaltacorrales” que no tuvieron mas patria ni mas ideología que el dinero y el poder.

Una noche les invite a mi casa, decoramos el salón con velas, preparamos una mesa con todo detalle y servimos una cena muy española. Como Al final de la primavera descubrí a Concha Buika y me encanto, para ambientar la cena comenzamos con el último CD de esta deliciosa cantante y R. que así se llamaba la señora, quedo prendada se su voz y de cómo versionaba las coplas de Quintero, León y Quiroga.

Desde luego yo no soy un especialista en Coplas, y tampoco soy muy ortodoxo –ni en eso ni en nada- pero en los últimos tiempos he vuelto a escuchar Copla, que tan abandonada tenia desde que nos abandono Carlos Cano. He descubierto gente tan interesante como Estrella Morente, los Habichuelas, La Tana, Pitingo, Buika o Javier Limón, amen de Falete, que me parece, un digno alumno de la que fue “la mas grande”, aunque sin pasarse.

Ni que decir tiene que mi amiga R se llevo el CD de Buika y el ultimo de Diego el Cigala, que le vamos a hacer….. A cambio recibí su enésima invitación para visitar Chile en el próximo mes de Diciembre, y esa vez creo que vamos a aceptar su gentil invitación, Me apetece disfrutar del verano austral en plena Navidad.

Creo que hice un buen cambio: dos CD por una estancia en Chile! Fantástico, sobre todo si consideramos que El PAIS ha vuelto a poner a la venta el de El Cigala y que el de Buika lo puedo comprar en la FNAC…..

Bromas aparte, lo mejor de todo, es la impagable ocasión de recorrer la geografia de Neruda compartiéndola con alguien a quien intelectual y emcionalmente admiro y quiero.

Volver

2008-07-09T18:55:00.006+02:00

Cancion

Un amigo, un amigo de verdad, es un tipo que te quiere y al que quieres. Es alguien capaz de entenderte sin que tengas que decir una palabra. Es quien se sienta a tu lado. Es paciente contigo, es amable, no lleva la contabilidad de tus desaires, te aguanta y aguanta tu mal humor, tus malos modos. Espera a que todo pase. Se alegra de tus exitos y sufre con tus fracasos. Se preocupa por ti y te escucha. Te escucha en silencio, aunque no tengas ganas de decir nada, sabiendo que para cuando quieras decirle algo, o quieras llorar, el debe de estar allí.

Por eso, hay veces que cuando te sientes solo, dolorido y desconsolado, vuelves la vista a tras y solo atisbas a ver la sombra de ese amigo. Entonces te sientes aun peor, te sientes casi un miserable, sientes que solo lo buscas cuando algo no va bien, cuando nada va bien. Sin embargo el sigue ahí, sin inmutarse, sin echarte nada en cara. Se sienta a tu lado y te invita a que le cuentes con un simple “¿Cómo va todo?”

En alguna medida esta bitacora es para mi como ese amigo. De vez en cuando me alejo, me embarco en mi propia vida y me olvido de contarle, de escribirle. Y al cabo del tiempo, cuando me siento mal, corro a su abrigo virtual para decirle “Estoy jodido” y a partir de ahí, desahogarme, llorar o reir entre sus paginas.

Hace más de un mes que no asomo mis sentimientos por aquí, y la verdad es que ha habido de todo. Han sido las fiestas de mi ciudad y ha sido fantástico, absolutamente, por muchos motivos. He tenido ocasión de recibir a amigos que venían de lejos y he podido compartir con ellos momentos muy agradables. Ha finalizado el curso y he visto como mi hijo se sentía orgulloso de sus resultados –y mas orgulloso aun-. He sufrido la Eurocopa y he seguido con verdadera admiración la campaña de marketing que puso en marcha el canal Cuatro -¡Podemos!-.

He seguido padeciendo la indiferencia, la desconfianza y la estupidez del tipo del despacho grande de enfrente. La marcha de un buen amigo a otro destino me ha causado verdadera amargura y no poca zozobra. Y finalmente he vuelto a cagarla, clavando algún clavo mas en el ataúd de olvido y frialdad que poco a poco amenaza con sepultar lo que algún día fue un gran amor..

Con todo y con eso sigo aquí, trato de sobreponerme a todo. Busco algún rato para escaparme a la playa solo y disfrutar de unos rayos de sol y de la brisa. Intento adelgazar –con más voluntad que éxito- He reducido mi ingesta de Gin&tonic, intentando rebajar mi peso, he comenzado a caminar/correr, aunque mi esguince me esta matando y trato de encontrar en las rebajas alguna de esas camisas maravillosas que hacen que un día normal se convierta en un día perfecto. Pero ni encuentro la camisa, ni me veo mejor. Me siento viejo, feo y gordo, aunque aun aparezca por las esquinas de mi vida alguna mujer que diga que estoy “muy bien”.

Un amigo

2008-05-27T21:03:00.001+02:00

Hoy me han dicho –confidencialmente y off the record- que uno de los principales directivos de mi empresa se marcha. Me he quedado de piedra. No sólo porque se trata de un excelente profesional cuya marcha va a hacer daño a mi organización, sino porque es una gran persona y sobre todo porque es uno de mis mejores amigos- uno de mis pocos amigos-

Era de esperar que con la llegada de Capataz zafio y engreído que ahora ocupa el despacho grande, estas cosas empezaran a pasar. Cuando se es mediocre, desconfiado, ambicioso, ruin y miserable, no se lleva nada bien tener a tu lado a gente valida, comprometida, con conciencia y con ideología –sobre todo si es la suya-

Ya hace tiempo que se veían venir tiempos difíciles, pero con esto, las cosas van a empeorar mas de lo que esperábamos, -tal y como anunciaba el santo de Loyola en sus “Ejercicios Espirituales”- Así que no nos queda mas remedio que amarrarnos los machos y aguantar. Sólo la esperanza de que a cada cerdo le llega su San Martín, me ayuda a ser paciente.

Bueno eso y que el Amo de la Finca, parece que no termina de fiarse de su capataz y le ha colocado un perro de presa en el despacho de al lado, para controlar sus movimientos. Va a ser divertido cuando empiecen a lanzarse dentelladas para ver quien la tiene más grande –la ambición, claro-.

Lo triste es que toda la gente a la que quiero se va. Unos ahora, de repente y sin avisar. Otros son la crónica de una marcha anunciada. En cualquier caso, se van y yo me siento terriblemente solo.

HIJOS.

2008-05-22T14:12:00.003+02:00

CANCION

Nada ni nadie puede impedir que sufran,

que las agujas avancen en el reloj,

que decidan por ellos,

que se equivoquen,

que crezcan y que un día

nos digan adiós.

Esos Locos Bajitos
Joan M. Serrat

Tener un hijo es, probablemente, lo más importante que he hecho en mi vida. Supongo que todos los padres –con enorme pazguatería – pensamos que nuestros hijos son geniales, maravillosos. Yo también.

Ayer tuve un día complicado. Lleno de tareas/compromisos –personales, profesionales, familiares- y salpicado de discusiones conyugales. Mi principal problema es que no digo a nada que no, así que voy acumulando compromisos que procuro encajar como puedo en la trama horaria del día. Consecuentemente voy arrastrando retrasos y acumulando incumplimientos, lo que se traduce en malas caras, disculpas, y estrés. Mucho estrés.

Una de las tareas que tenia asignadas ayer, era la de recoger a mi hijo, llevado a música y luego recogerlo. Como quiera que tuve una comida de trabajo con dos magníficos diseñadores, se me fue el santo al cielo y llegue tarde. Tuve que llamar a la madre de un compañero de su clase y pedirle que se esperar un cuarto de hora. Finalmente fueron casi 30 minutos y aunque la mama en cuestión estuvo sonriente y amable, mi hijo tenía una cara que le llegaba al suelo.

Corriendo fuimos a comprar la merienda y a clase de piano. Lo deje allí y aproveche los 90 minutos de formación para quedar con una persona, a la que quiero mucho, para tomar una copa. Necesitábamos hablar y hablarnos, así que fueron dos copas. Concusión: volví a llegar tarde para recoger a mi hijo.

Como el almuerzo con mis amigos había generado la primera tormenta conyugal del día, al objeto de minimizarla decidí pasarme por el supermercado del El Corte Ingles y suturar el roto con unos percebes, algo de quisquilla, un buen jamón y rioja.
Sinceramente no sirvió de mucho, puesto que mis incumplimientos y retrasos pesaron más que mis intentos de zurcido. Solo al final de la noche conseguí alcanzar un breve armisticio, que al menos me concede tiempo para bajar la guardia.

Pues bien, fue durante la compra en el súper, cuando surgió –no se como- una conversación sobre la muerte. Mi hijo, que apenas tiene 10 años se siente muy impresionado y absolutamente encogido con este tema. Como no se ha educado en ninguna fe religiosa, afronta el hecho de la muerte como un final trafico y sinsentido. No quiere hablar de ello nunca, pero es consciente de que es una realidad inminente en su entrono, pues comprende que sus abuelos tienen una edad que les hace candidatos a desaparecer en un periodo de tiempo mas o menos breeve –ojala y sea largísimo-.

Cuando le dije que este era un tema del que debitamos hablar y que teníamos que afrontar como un hecho natural, irremediablemente unido a la vida, se echo a llorar. Estaba completamente descorazonado, lo abrace, me abrazo y le pregunte el porque de su llanto. Me miró muy serio, triste y con los ojos llenos de lagrimas:

- “Es que me tengo que morir y yo no quiero morirme”

Nuevamente se puso a llorar abrazado a mí. Entonces se paro, me miro de nuevo y me dijo:

- “Supongo que los que son religiosos sufren menos por esto, al fin y al cabo ellos creen que después de la muerte hay algo.”

No supe que decir. Estaba totalmente noqueado. Al cabo de unos segundos solo acerté a buscar la formula para cerrar el tema y le dije:

- “No te preocupes, queda mucho tiempo para que nos tengamos que morir, y antes todavía tenemos que hacer un montón de cosas juntos”

Me abrazo, me beso y me dijo:

- “Eres el mejor padre del mundo y te quiero.”

Lo abrace y me sentí muy feliz. Ahora mientras lo escribo lloro. De emoción.

GWENDOLINE

2008-05-16T10:52:00.003+02:00

ENLACE PITINGO

En pleno ataque de nostalgia, buceando por YouTube me asalta este video de Pitingo. Y me dan ganas de llorar.

No, no es que la musica sea mala, al contrario, el tipo es genial y tiene una voz impresionante, lo que ocurre es que me abren las carnes de la melancolía y el recuerdo.

En realidad yo nunca había escuchado la letra de Gwendoline, o por lo menos nunca la había escuchado con la perspectiva que tengo hoy y con todo el camino que he recorrido.

La música de Gwendoline esta irremediablemente unida al recuerdo de mi padre. Yo debía tener unos 9 años cuando me regaló un reproductor de cassette, como premio por haber acabado el curso con buenas notas. Todavía recuerdo aquel cacharro con su funda de cuero para llevarlo colgado.

El aparato vino acompañado de un par de cintas, una de Julio Iglesias, que incluía esta canción, y otra de Serrat, que contenía Penélope y Fiesta. Para mi la musica portátil y programable fue un enorme descubrimiento.

Pase parte de aquel verano en el campo, en casa de mi abuela. Escuchaba aquellas cintas a todas horas, creo que todos acabaron hasta el gorro de mí y de mi musica.

Mi padre tenía cuarenta y tantos, mi madre conducía un Mini amarillo, mi hermano apenas era un mocoso y yo pasaba mucho tiempo con mi abuela. Fui muy feliz entonces y hoy echo de menos aquel tiempo. Un poco, sólo un poco.

FIESTAS

2008-05-16T00:06:00.004+02:00

Cancion

Hoy me han llamado para preguntarme sobre las fiestas de un pueblo cercano. Esa pregunta me ha llevado a acordarme de mi amigo Pepe –Pepito-, así que le he llamado y le he felicitado porque hoy comenzaban las fiestas de su pueblo.

Curiosamente también hoy me han pedido, casi me han exigido –en realidad me lo pidieron hace una semana-, que escribiera un artículo sobre las fiestas de mi ciudad.

Así que reflexionando un poco, me he dado cuenta que para aquellos que hemos nacido a las orillas del Mediterráneo, la fiesta es una parte esencial de nuestras vidas.

Son muchas las veces que la fiesta nos embriaga, nos resta lucidez, maquilla nuestro entorno hasta hacerlo confuso. Incluso hay veces que la fiesta nos deja un poco “tocados”, descolocados. Sin embargo, siempre volvemos de la fiesta.

La fiesta nos permite ser esos ciudadanos respetables, formales y sensatos que somos. Nos permite vivir un cuarto de hora de felicidad plena y soportar largas horas de amargura.

Tengo la impresión de que la fiesta -un solo día de fiesta- nos salva. Nos salva hasta de nosotros mismos y nos sirve como terapia para afrontar las dificultades, los disgustos, el hastió y la tristeza a que nos asedia durante los otros 364 días de cada uno de nuestros años.

La fiesta nos agota, pero nos da energía para afrontar nuestro quehacer diario. La fiesta nos harta, pero nos da fuerza para aguantar el hastío del día a día. La fiesta, hasta nos arruina –de vez en cuando- pero nos da un motivo para “hacer economías” el resto del tiempo.

Y no me refiero única y exclusivamente a las fiestas sociales o a las fiestas populares, en la que podamos participar, también me refiero a aquella fiesta que el sabio Benedetti describió en su poema:

“una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo”

Permitámonos la fiesta, disfrutemos de cada fiesta. Celebremos. La vida se complica tanto, nos jode tanto, que festejar es nuestra única salvación

Casualidades

2008-05-13T23:31:00.003+02:00

Nunca he creído demasiado en la casualidad. Creo que fue Voltaire quien dijo que “la casualidad es la consecuencia conocida de una causa desconocida”.

Personalmente no me atrevo a formular una aseveración tan ortodoxamente enraizada en el método científico. Sin embargo, y dentro de mi ignorancia, no dejan de sorprenderme ciertas casualidades.

Así por ejemplo: ¿no resulta una casualidad –sorprendente- que las principales compañías energéticas de nuestro país –véase REPSOL o IBERDROLA- hayan decidido hacer anuncios defendiendo la ecología y el medio ambiente? ¿No es casualidad que cuando Maria SanGil –que de santa no tiene un pelo- sale por piernas de la ponencia política del PP, todos la apoyen contra Rajoy, aún sin saber de que coño discrepa?

Pues bien, trasladado esta teoria a mi vida, me he encontrado con un par de “casualidades” que me tienen desconcertado. En primer lugar no entiendo porque en pleno ataque de nostalgia, mi trabajo me obliga a viajar mañana a Valencia? ¿Por que Valencia? Pasaré el día echándola de menos a ella. Visitaré la tienda de Zegna, me tomaré una cerveza en el Mercado de Colón, iré a “Uno de 50” y comeré en la Labrusqueria. Se que lo haré, aunque también se que no debiera hacerlo, pero soy incorregible.

La segunda circunstancia casual que no entiendo es ¿Por qué hoy, que ella me había invitado a un café, se ha tenido que cruzar una “complicación” no prevista? ¿Acaso existe un Genio Maligno –como el imaginado por Descartes- dispuesto a impedir que nos juntemos mas de lo estrictamente necesario? ¿O se trata de una confabulación de los hados de la música que tratan de evitar la debacle de norecuerdobien que orquesta?

No lo se, el hecho es que la sigo echando de menos, no importa que imprudencias lascivas y concupiscentes cometa yo. Su sonrisa sigue siendo un bálsamo para mi insensatez.

PD: Lo peor de ir a La Labrusqueria es que me acuerdo de ella y de su hermana, -que vive al lado-y me dan muchas ganas de llamarla e invitarla a comer –a su hermana-. Menos mal que no voy solo

El Lado Oscuro

2008-05-12T22:46:00.003+02:00

Amargo como el vino del exiliado,

como el domingo del jubilado,

como una boda por lo civil,

macabro como el vientre de los misiles,

como un pájaro en un desfile…,

así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Sin Ti.

Joaquin Sabina

El sábado estuve en una boda. Una boda Civil. En realidad fue una boda rara, era una ceremonia civil que oficio un figurante con ínfulas poéticas, que bendijo un cura y en la que intervino casi la totalidad de la familia de los novios.

A mí nunca me han gustado mucho las bodas, sin embargo reconozco que en los últimos años, por razones profesionales, asisto con interés y verdadera curiosidad a la celebración de estos eventos.

El matrimonio siempre me ha parecido el paradigma del consenso, envuelto en un enredada maraña de disensos. Para empezar, y desde el origen de nuestra cultura, surgen enfrentamientos entre el matrimonio monogámico o el poligámico. Que si la poligamia va contra la moral, que si la poliandria va contra el derecho natural, que si el hombre es un animal polígamos por naturaleza, etc.…..

Luego, ya en la universidad, estudiando Derecho Civil, nunca llegue a saber si el matrimonio es un contrato o una institución. Cientos de páginas suscritas por sesudos juristas, para dirimir una polémica tan estéril como absurda -la gente se siguen casando sin llegar a plantearse tan sutil diferencia-.

En medio, las múltiples controversias entre matrimonio civil o matrimonio religioso: Que si las iglesias son mas bonitas, que si el matrimonio es un sacramento indisoluble, que si a mi no me casa el concejal tal o el alcalde cual…

En fin, un verdadero mar de problemas metafísicos que a la hora de la verdad se dirimen con una “ceremonia bonita” y un buen banquete. Todo lo demás, no es más que literatura.

Pues bien, como quiera que la sociedad española camina hacia la aconfesionalidad más siniestra y materialista –en opinión de la Conferencia Episcopal-, la celebración de los enlaces matrimoniales navega a la deriva escasos de normativa, creando su propia liturgia y su propio protocolo para cada celebración.

En general, los contrayentes alternan las iglesias, con los juzgados, los ayuntamientos y las fincas para banquetes, montando en cada lugar una liturgia ad hoc. En el fondo les da lo mismo que el oficiante sea el obispo de la diócesis, el párroco que caso a sus padres, el concejal de turno o un actor contratado para la ocasión y que recita los artículos 66 y siguientes del Código Civil con voz de barítono.

Lo verdaderamente importante, son las flores, las velas, la musica –con un quinteto de cuerda, si es posible- los pétalos de rosas –arroz no, que ordinariez-, el coche de la novia y sobre todo que cada detalle quede perfectamente retratado y grabado en video para la posteridad.

Pero por encima de todo, lo verdaderamente esencial, es el banquete. Aquí si se unen todas las liturgias y todas las religiones. Da igual que la boda sea religiosa o Civil, que sea por el rito ortodoxo o católico, que sea judía o musulmana, lo verdaderamente importante es que el banquete sea abundante y caro.

Pues bien, en la boda del sábado, el banquete debió de ser realmente caro. Desde luego, se puede decir que fue realmente delicioso, sofisticado, suculento y absolutamente exquisito.

La boda se celebró en un restaurante cercano a mi ciudad, de esos que están instalados en una finca en medio de la antigua zona de huerta. Un restaurante de cocina moderna, creativa y contemporánea, con una estrella Michelin. El menú estaba cuidadosamente elegido. Las cantidades eran las justas para sentirse saciado sin atiborrarse, los sabores muy equilibrados, los vinos perfectamente maridados y los postres, absolutamente insuperables. Fue un autentico deleite, algo magnifico.

Adicionalmente había un excelente Dj que durante toda la cena nos amenizó con una musica que perfectamente podía haber elegido yo, puesto que era toda la musica que me gustaba.

La noche era perfecta, el güisqui de malta y el vodka Citadele. Sin embargo, en medio de todo aquello, me asalto de golpe, a traición, la nostalgia y me acorde de ella.

Fue en el jardín, mientras me fumaba un tabaco dominicano y me tomaba un güisqui. Miraba al cielo y me puse a pensar en ella. Me lo tengo prohibido, pero lo hice. Y una vez traspase la línea, de lo prohibido y pase al lado oscuro ya no pude remediarlo: le mande un sms. La cague. Le incomodo, me contesto –amable, pero contundente-, me mosquee, le conteste –quizá un poco menos amable, pero igualmente contundente- y me dispuse a acabar con la reserva de Citadele, para ahogar mi mala leche.

El problema no es que la incomodara a ella y medio me jodiera la noche y mi, el problema es que son muchas las circunstancias en las que echo de menos no poder llamarla o estar con ella. A estas alturas, cuando me siento feliz, cuando vivo algo que me gusta, cuando disfruto de la vida, cuando me estremezco con la belleza, todavía necesito compartirlo con ella. El problema es que eso ya no puede ser y me tengo que mojar las ganas con lo primero que tengo a mano. Y francamente, así me va.

Ya no tengo grandes esperanzas de que eso vuelva a ocurrir. A ratos solo espero que –como me pronostico ella- se me pase. Pero el jodido sentimiento no se me pasa y de vez en cuando –solo de vez en cuando- me arrastra al lado oscuro de la nostalgia y me deja “tocao”

PD: un dia de estos os doy el nombre del restaurante, y el de la hija de la dueña, que tiene unos ojos azules absolutamente espectaculares.

Ignorancia.

2008-05-06T12:24:00.004+02:00

La gente enseña para disimular su ignorancia,

lo mismo que sonríe para ocultar sus lágrimas.

Norbert Wiener

Son muchas las ocasiones en las que me he quejado de no entender a las mujeres. Sin duda, serán muchas más a largo de mi vida, sólo que en algunos casos, mi queja va acompañada de un tono de desesperada amargura, como hoy.

Lo malo no es que no las entienda, ni que la perspectiva, en torno a la posibilidad de mejorar este escaso nivel de entendimiento, no se vislumbre más halagüeña. Lo peor, son las circunstancias –siempre agravantes- en las que tomo conciencia de ello.

Ya andaba yo suficientemente jodido por mi solo, cuando en busca de apoyos me doy una hostia de buen tamaño –con una chica, claro esta-. Pero no contento con esto, esta mañana me encuentro despeñándome -en caída libre- desde una relación lasciva y concupiscente que yo –que soy gilipollas- creía ocasional y meramente carnal.

Solo falta un par de puyazos de mi secretaria, alguna bronca de mi madre y un inevitable tirón de orejas de mi mujer, por algo que he hecho mal –infinidad de cosas-.

Tal es mi estado de confusión mental, que leyendo la Web de Amanda, no tengo claro si lo que quiero encontrar una mujer como ella o si mejor me rapo la cabeza y me encierro en un monasterio del Tibet -a la espera de la llegada del ejercito Chino-.

Malos tiempos para la lírica

2008-05-05T23:12:00.002+02:00

Como decía la canción de Golpes Bajos, corren malos tiempos para la lírica.

Cuando uno trabaja en los aledaños del sector publico, se ve abocado a sufrir de manera directa o indirecta los rudos y avatares de la política.

La política, que lejos de las definiciones clásicas y altruistas de Aristóteles, se ha situado mas cerca del concepto creado por Duverger, que la definía como lucha o combate de individuos y grupos para conquistar el poder, un poder que los vencedores usaran en su provecho.

Es como si este jurista y politólogo francés estuviera describiendo la situación de los distintos partidos políticos de la Comunidad Valenciana. A decir verdad, es como si los líderes de los partidos políticos valencianos se rigieran por la definición de Duverger, como principal guía. Y no se trata de una cuestión ideológica, no, en realidad es una combinación de estupidez, insolencia y ambición a partes iguales.

Pues bien, aquellos que de una forma u otra desarrollamos nuestro quehacer profesional cerca de los centros donde se ejerce el poder, nos vemos abocados a sufrir el insensato desprecio que nuestros políticos sienten por la ciudadanía. En realidad, ellos consideran el poder como parte de su patrimonio, y lo ejercen de la misma forma en la que administrarían una explotación ganadera de su propiedad.

Es cierto que en este punto es injusto tratarlos todos con el mismo rasero, y por ello hay que reconocer que existen diferencias ideológicas, por supuesto, pero en general –y esto es terriblemente grave- muchos de nuestros políticos han retrocedido casi tres siglos para encaramarse en las ramas del despotismo ilustrado, para desde alli administrar la vida y hacienda de los ciudadanos.

Como decía D. Antonio Canovas, -con ese jocoso acento malagueño que tanto me desagrada- el poder produce vértigo, pero en nuestro país hay personajes, que se suben a una banqueta de poder y se marean del vértigo.

Pues bien, a mi me ha tocado el de la banqueta. Debemos de ser cerca de 44,5 millones de españoles, y entre todos ellos, me ha tocado trabajar con el que peor lleva el ejercicio del poder de todos. Es difícil encontrar otro más petulante, engreído y soberbio.

Si a ello le sumamos el hecho de que yo no soy un tipo simpático y que tengo una natural tendencia a cagarla, pues ya tenemos hecha la fiesta. Cada encuentro se convierte en encontronazo y cada conversación en discusión. Y puesto que el mundo esta lleno de grandísimos/as hijos/as de la gran puta dispuestos a vender la piel de los demás por un treinta monedas de plata, el corolario es que mi vida laboral se esta convirtiendo en un infierno semejante al de la Divina Comedia, pero con menos poesía.

Lo peor es que no puedo echarle la culpa de todo al tontodelhaba en cuestión. Si tengo que ser sincero, yo tampoco estoy muy fino.

Siento una completa desazón que poco a poco socava mi estado de animo. A ratos me siento totalmente perdido, y solo. Para rematar el jueves tuve la brillante ocurrencia de ir a ver la ultima película de Isabel Croixet –una obra deliciosa- y Salí absolutamente descorazonado.

Supongo que mi ancestral miedo a hacerme mayor –envejecer- me asaltó desde el principio de la película, también me di cuenta de que echo mucho de menos tener a alguien, a un amigo, con quien poder compartir mis dudas, mis dolores, mis sentimientos, mis aventuras. Hubo otras cosas que me tocaron el alma, pero esas las dejo para mi. No podría contarlas sin mirar a los ojos de quien las quisiera escuchar.

Desde esa noche del jueves me siento profundamente triste. Y solo, muy solo.

Pares o nones?

2008-04-24T00:39:00.001+02:00

Me gusta mi trabajo.

Me agota. Me desborda. Me agobia. Pero sin embargo no puedo evitar que me "ponga" mucho. Me “pone” en todos los sentidos –en ocasiones, hasta me pone cachondo-.

Saca lo mejor de mí -si algo bueno queda-. Me permite expresarme, me obliga a entregarme al 100%, me exige dedicación, brillantez, energía, concentración. Me obliga a ser conciliador, a negociar –hasta llegar a acuerdos-, requiere amabilidad, mano izquierda, buen talante, capacidad para organizar –y organizarse- y genera la sensación de estar haciendo algo importante, aunque cuando lo miras con perspectiva te des cuenta que no es así.

Cuando por fin has ensamblado todas las piezas de la organizacion, cuando empieza el espectáculo, cuando cada uno de los miembros de esa complicada orquestas ocupa su lugar y juntos tocan al unísono. Cuando las cosas salen bien, tienes cinco minutos –poco mas- en los que eres el tipo mas feliz del mundo y te sientes satisfecho porque todo tu esfuerzo ha valido la pena.

Mi trabajo me ha dado algunos de esos cinco minutos. Casi siempre los he disfrutado solo. Por eso cuando conocí a alguien que sabia exactamente que sentía, fui un hombre feliz.

Me gustaría pensar que no fue un espejismo, pero la verdad es que ahora, si se dan esos cinco minutos, siento que son casi onanismo. Y la verdad es que a mi el sexo me gusta en números pares.

El muro de las lamentaciones

2008-04-18T22:23:00.001+02:00

Me siento al frente de la pantalla en blanco y me invade una cierta sensación de sonrojo. Hace tres semanas que no me asomo a esta ventana y me da un poco de vergüenza.

Parece que solo me acerco a este espacio cuando me siento mal. Paree que estas páginas no son más que una especie de muro de las lamentaciones virtual, al que golpeo con mi cabeza una y otra vez, quejándome de mis tribulaciones y mis penas.

Hoy ha sido el día perfecto para enarbolar mi mas antigua lista de quejas y penas. La mañana ha comenzado con una larga serie de reuniones (hasta cuatro, cada una con su propio café de guarnición). Las sensaciones han ido empeorando en cada una de ellas, hasta llegar a ponerme fatal. La primera ha sido estrictamente profesional, con una diseñadora encantadora y sonriente y rellenita que asentía a todas mis propuestas Teníamos que diseñar un stand para participar en una feria en Valencia el próximo mes, y si he de ser sincero, no tengo muy claro si ha llegado a entenderme (o si yo he conseguido explicarme bien).

La segunda ha sido con unos compañeros de trabajo, de un departamento que comparte con el mío algunas funciones. Los contenidos han sido bastante aburridos (lo normal en estos casos). El problema es que la semana pasada estuvimos juntos en un congreso en Madrid y después de la cena, en el tramite de los gin&tonics, acabe comiéndole la boca a la entrada/salida de un baño.

Si, ya se, tengo una afición malsana por los cuartos de baño, mas aún cuando se combinan con los gin&tonics, pero que le voy ha hacer. El caso es que la mire, me sostuvo la mirada, la agarre de la cintura y la bese en la boca. Lejos de partirme la cara –lo que me merecía- respondió a mi beso con una lengua descarada y aventurera, lo que me hizo pensar –ah, inocente- que igual tendría la noche ocupada. Pero no fue así. Como quiera que nos acompañaban otros colegas de trabajo, todo quedo en tres o cuatro escarceos rápidos y disimulados en rincones oscuros. La consecuencia de todo esto es que hoy, tres días después, durante nuestra reunión, no he podido apartar mis ojos de su boca (y de su escote, lo siento) y ella tampoco parecía estar muy centrada. Conclusión: no se de que hemos hablado, así que nos hemos vuelto a citar para el lunes, a ver si conseguimos concretar nuestras intenciones –laborales, claro-

Para continuar he tenido una larga y prolija reunión con la plana mayor de mi empresa y un interesante grupo de consultores que se han desplazado desde la misma capital de la comunidad, para contarnos no se que milonga sobre imagen corporativa, posicionamiento de marca, comunicación, etc...

Lo malo de estas reuniones es que todos los invitados a participar se sienten en la obligación de decir algo brillante con el fin de justificar su presencia en ese encuentro y garantizarse con ello que les vuelvan a invitar. Ante tal cúmulo de insensateces, tonterías y despropósitos, he optado por callarme y no decir nada –a ver si no me convocan mas-, aunque mi estupidez y mi incontinencia verbal han terminado por traicionarme y finalmente he tenido que cagarla (en plan brillante, eso si)

Para cerrar la mañana, un par de desbarajustes en ciertos escritos y una secretaria (asistente, auxiliar, compañera o como ella prefiera que la llame) me ha montado el numero en medio de mi oficina y me ha tocado salir a tomar un café con ella para que me contara sus penas, se desahogara y me dijera lo mucho que sentía que la presión le hubiera vencido.

Todo esto ha estado trufado de las amenazantes intervenciones del responsable de contratación, un par de comerciales tocapelotas y los aullidos telefónicos de la jefa de prensa de nosequien, que amablemente ha accedido a resolver una complicación.

Una delicia de mañana.

Por si fuera poco, durante la he tenido una enganchada telefónica con mi capataz (la enésima) y una enganchada (cara a cara, eso si) con mi antiguo jefe y todo su coro de odaliscas.

He tenido que hacer de mensajero repartiendo cartas de invitacion a diversos directivos de empresas de comunicación y justo a la mitad del reparto, cuando estaba frente a la casa de norecurerdoquien, me he venido abajo.

Solo deseaba llegar aquí y escribirlo. Como un borracho ahíto de alcohol solo desea vaciar su estomago y expulsar de si todo aquello que sabe que le hace daño. ¡No habértelo bebido! Podrá recriminarle cualquiera, peor que quieres, yo me bebo mi vida sin mesura, a veces sin ganas, pero a tragos largos, quizá para acabarla pronto, y no tener que vomitarla.

He tenido la horrorosa sensación de sentirme solo. Mas aun, de sentirme abandonado. Ni amantes, ni ex –amantes, ni jefes ni ex –jefes, ni amigos, ni aventuras…..nada. Solo al recoger a mi hijo, del cumpleaños de un amigo, me he dado cuentea de que es lo que me ata a este escenario infame y catastrófico.

Verlo sonreír mientras me contaba su partida de bolos ha sido lo mejor que me ha pasado en toda la semana. O el mes.

Vuelta de Vacaciones

2008-03-28T11:51:00.001+01:00

Vuelvo a estas paginas, superado el periodo Pascual, avergonzado por mi falta de seriedad y compromiso, con aquellos (pocos, pero fieles) que siguen estas lineas. Ruego pues la indulgencia de los lectores mas o menos habituales, por esta desidia que me ha alejado del delicioso/doloroso placer de desnudar mi alma ante el mundo.

Estos días de asueto, los he pasado en Madrid haciendo eso que se llama “turismo cultural”. Es decir, me he dedicado a visitar museos, exposiciones y restaurantes, trufando tanta dosis de cultura con el noble deporte del Shoping, tanto en la zona de Serrano, como en Fuencarral, Tribunal y aledaños.

Y menos mal. La intención inicial era marcharnos a Málaga, a disfrutar de sus playas, tratando de soslayar su archifamosísima Semana Santa. Menos mal que el destino jugo a mi favor y pude convencer a mi mujer de lo inadecuado de su elección, convenciéndola de que en estos días hay mas Picassos en Madrid que en Málaga, Barcelona y Paris juntos. Hubo suerte. Y me libre de la lluvia, del granizo y de las insufribles marchas procesionales, que tanto y tanto detesto.

Con esta premisa, el lector comprenderá que dedicara una mañana entera al visitar la exposición de Picasso en el Reina Sofía. Me pareció esplendida. En estos tiempos de performances, videoart, instalaciones, monocromos y otros excesos del arte contemporáneo, hay que volver a Picasso.

Picasso es esencial, primario, radical. Es la pintura desposeída de artificios y transformada en sus percepciones básicas. Me gusta Picasso, me hace sentir bien, me conecta con lo mas primario de la vida. Quizá fuera porque el malagueño era un mujeriego empedernido, (aunque en el fondo pudiera ser calificado de misógino) arrebatador y pasional.

Aunque si de mujeriegos encantadores y absolutamente arrebatadores hablamos, (entre los pintores, me refiero), el que mas admiración me ha causado, es sin duda alguna Amadeo Modigliani. En estos días, se presenta una exposición en el Museo Thyssen que resulta absolutamente arrebatadora. Sus esculturas son preciosas, sus retratos son sobrios y lapidarios a la vez (el de Diego Rivera es una autentica joya del puntillismo) pero por encima de todo están sus desnudos.

Sus desnudos son apasionantes, morbosos, excitantes, rotundos, contundentes, arrebatadores, palpitantes, deliciosos. Absolutamente deliciosos. Con una línea definida y sus formas tan desbordantes, me recuerdan uno de los cuerpos mas deliciosos y deseables que he conocido en mi vida. Un desnudo de Modigliani y aquel poema de Benedetti que cantan la imprescindible claridad que provoca “una mujer desnuda y en lo oscuro”, son dos de los catalizadores que hacen que mi mente y mi corazón traigan ante ellos los recuerdos y la añoranza de aquel cuerpo y de la magnifica cabeza que lo corona y lo rige.

Cuando Modigliani murió, fruto de la tuberculosis y sus excesos con el alcohol, las drogas y el sexo, su amada, tardo tan solo 5 dia en suicidarse lanzandose de una ventana. Tal era su dolor y su desesperación, que prefirió no vivir que tener a Amadeo solo en su recuerdo. Yo me pregunto cuanto durare en sus recuredos cuando se marche y su vida crezca tan lejos de la mia.

Siempre nos quedara Paris...

2008-03-13T23:43:00.002+01:00

Este enclaustramiento forzoso, me ofrece pocas diversiones y muchas añoranzas. Una de los escasos entretenimientos de los que disfruto es poder ver la televisión hasta altas horas de la madrugada, sin molestar ni ser molestado.

Alterno el Güisqui de Malta con alguna infusión de frutas relajante, y combino el DVD con alguno de los canales de la televisión por cable. Con ello consigo entretenerme, relajarme y evitar que este puñetero esguince me duela.

Antes de ayer fue el día cumbre. Volví a ver "Casablanca" por enésima vez, me cargue de nuevo “El Presidente y mis Wade” y finalice la jornada con “Cuando Harry encontró a Sally”. Debe de ser que el esguince o este retiro obligatorio, peor el caso es que debo de estar muy sensible lo que me provoca una cierta incontinencia afectiva. Sin duda el lector ya lo habrá notado por mi post anterior. Sin embargo ha sido tras esta larga sesión de cine cuando ha empezado a preocuparme el tema.

Casablanca es una película que he debido de ver más de cuarenta veces –para desesperación y disgusto de mi mujer-. No obstante, cada vez que llega la escena de la Marsellesa, me emociono y me pongo a llorar como un imbécil. Hasta ahí, todo normal. Parece lógico, que esa escena emocione Tiene los ingredientes necesarios: un grupo de fascistas chulos y déspotas, son acallados por la voz del pueblo que va creciendo en torno al canto de uno de los mas bellos himnos a la libertad, con un aguerrido defensor de la libertad al frente. ¿Quién no se emocionaría en tales circunstancias?

Lo malo es que me volví a descubrir llorando cuando Rick (Bogart) enfundado en su gabardina, cede su salvoconducto a Víctor Laszlo (Paul Henreid), diciéndole a Ilsa (Ingrid Bergman) que ha tenido que pensar por los dos, que ella debe subir al avión y marcharse con Víctor. Que ella pertenece a Víctor, que es parte de su vida y de su obra. Que si deja marchar ese avión sin ir junto a él lo lamentará, tal vez no ahora, pero si mas tarde y seguramente durante el resto de su vida (sic)

Culmina su dialogo con una frase mítica: “Siempre nos quedara Paris”. Y en ese punto me puse a llorar de nuevo. Casi no pude escucharla a ella cuando, con una mirada angelical la contesta: “dije que nunca te dejaría…..”

Después de tantos años y de tantos visionados, casi me sabía el texto de memoria, sin embargo nunca me había dado cuenta del paralelismo que hay entre este diálogo y alguno de los momentos más dolorosos y tristes de mi vida. Quizás por eso me puse a llorar como un niño.

Lo que paso las otras dos películas, fue menor en comparación con el choque de Casablanca. Aunque cuando volví a ver la de “Harry y Sally” también volví a sentirme absolutamente angustiado. Quizá fue el güisqui, o que reproducía nuevamente la misma situación dolorosa de mi vida, o que me sentía abandonado por la gente que quiero. El hecho es que a las 3 de la mañana estaba solo y llorando en mi sofá

Sin embargo, creo que esa pelicula tiene claves que deberia/deberiamos repasar y aprender de ellas. Buenas noches

Roto, completamente roto

2008-03-11T19:14:00.000+01:00

Aquí sigo, encerrado. Sin ver la luz del dia. Sin poder salir a la calle. Atrapado por un esguince y encadenado a un par de muletas. Roto, por dentro y por fuera.

Me siento realmente solo, casi abandonado. La gente es muy amable. Se ofrecen “para lo que necesites”, te dicen que “si quieres algo, llámame” y luego resulta que cuando echas mano de ellos, “no tienen el coche”, “tienen una reunión” “¿no puede ser mañana”.

En realidad me da la impresión de que soy una carga que evitar. Hasta por teléfono. Supongo que como no tengo nada que hacer, hablo mucho y resulto bastante coñazo. “bueno, ya hablamos, que ahora tengo que terminar urgente este trabajo” “te dejo que voy a entrar a una reunión” o simplemente “es que estoy con unos amigos tomando un café”……

Que le vamos a hacer, tendré que superar esto solo. Como tantas otras cosas. Solo me jode tener que escuchar luego eso de “habérmelo dicho, hombre”, “creía que me llamarías tu”, “ pero como no me has llamado?”….. Y encima la culpa termina siendo mia.

El baño

2008-03-09T18:19:00.001+01:00

Era una tarde normal. Después de un día de horroroso, la acerque a su casa y subí con ella a tomar una copa, como tantas otras veces. La conversación transcurrió entre el análisis de lo que había ocurrido durante la mañana y algunas anécdotas surgidas en la comida. Sin duda un sinfín de lugares comunes y frases hechas, incluida alguna discusión fruto de nuestras diferentes perspectivas.

A la mitad de la segunda copa y mientras sonaba una bachata de Juan Luis Guerra ella me advirtió que estaba muy cansada, que necesitaba un baño caliente y meterse en la cama. Como si no hubiera recibido el aviso le espeté:
- “si necesitas a alguien para que te enjabone?”
- “No me provoques” respondió ella
- “Te faltan huevos” le desafié
- “ De eso no tengo”
- “Bla, bla, bla” me burle

Por toda respuesta se levanto y recorrió el pasillo hasta el baño. Pensaba que se habia enfadado. Entonces escuche el sonido de un grifo al fondo del pasillo. Estaba desconcertado. No sabia que hacer. En aquel momento apareció ella envuelta en un albornoz y le dijo
- “Ahora voy a relajarme en la bañera, ya te avisaré cuando tengas que enjabonarme. Si quieres puedes esperar en mi habitación. Me escucharas mejor, cuando te llame”

Se dio la vuelta y salio del salón dejándome boquiabierto. No sabia que hacer. Estaba absolutamente desconcertado. En primer lugar me fui a la cocina, abrí la botella de güisqui y me serví una espléndida porción de Malta. Después me fui hacia la habitación. Cruce su vestidor y me quede perplejo.

Había bajado las persianas, tenia todas las velas encendidas y en su tocador, había dejado pulcramente doblado uno de esos plásticos que se usas para proteger los tendederos de ropa, junto con una botella grande de aceite de almendras.

No me lo podía creer.

Desde hace años, suelo usar aceite de almendras como hidratante tras la ducha, sobre todo en verano. Deja la piel suave y brillante, y desde luego tiene un toque absolutamente morboso cuando lo usas entre dos. Ella sabia de mi pasión morbosa por el aceite. Una pasión que en otro tiempo habíamos llegado a compartir

Reaccione con celeridad. Fui a la cocina, busque una cubitera y vacié todo el hielo del congelador. Saque una botella de Moet y dos copas y lo lleve todo hasta la habitación. Volví al salón y busque en mi mochila un antifaz negro que suelo llevar para poder dormir en el sofá del despacho.

Me descalce, me quite la corbata y la chaqueta. Lo dispuse todo ordenadamente. Extendí el plástico sobre la cama y vertí en él una generosa porción de aceite que distribuí con mis manos. Me senté en una silla de la habitación y espere, pacientemente, su llamada.

No tarde mucho en escuchar su voz
- “cuando quieras” me dijo

Pase a su baño y lo encontré en penumbra, solo la pequeña luz de la lamparilla del espejo y un par de velas junto a la bañera.
- “estas lista” le pregunte, con un tono provocador
- “desde luego” contesto con aire desafiante

Me arrodille junto a la bañera, subí las mangas de mi camisa y entonces me dijo:
- “te vas a mojar todo. Quizás seria mejor que te quitaras la ropa?”
- “tienes razón. Que torpe estoy” afirme yo
- “Espero que no” dijo con una sonrisa cómplice.

Comencé a desnudarme. Me quite la camisa y el pantalón. Quede vestido únicamente con un bóxer de Benetton.
- “Ese calzoncillo lo compre yo?” Me dijo
- “Es un regalo, pero no es tuyo. Hace tiempo que no me regalas ropa interior”.

Sus ojos se clavaron en el bóxer, y sus labios se apretaron, formando un mohín divertido, como de niña enfadada. No hice caso. Hoy no tocaba discutir. Debía ser mas cauto con mis afirmaciones, los dos nos necesitábamos, nuestros cuerpos se buscaban desde hacia tiempo, y cualquier provocación estúpida haría que saltaran chispas y todo acabara en una de nuestras frecuentes y virulentas discusiones.

Me arrodille junto a ella, cocí el gel y me llene la mano izquierda. Le pedí permiso y agarre su brazo izquierdo.

Su cabeza responsaba sobre un almohadón de látex tojo en forma de corazón. Tenia los ojos entornados cuando comencé a enjabonarle el brazo. Masajee todo el brazo, desde el hombro hasta la punta de los dedos. Me detuve especialmente en sus dedos y en la palma de su mano. Comprobé como poco a poco su gesto se iba destensando, y su rostro adquiría un aspecto relajado y tranquilo.

Después pase al otro brazo. Repetí la operación, y al terminar volví a llenarme las manos de gel. Entonces comencé a enjabonarle el cuello, pasando lentamente mis manos sobre sus pechos. Sus pezones estaban enhiestos y duros. Como deseaba lamerlos. Habría dado cualquier cosa por poder chupar esos pezones. Sin embargo, me contuve. Enjabone sus tetas y comprobé como ella sentía un placer intimo e intenso.

Nuevamente llene mis manos de jabón y me dirigí a sus piernas. Enjabone primero la derecha. La enjabone de arriba abajo, pase mis dedos por sus ingles, rozando levemente su coño entreabierto, y finalmente me entretuve en sus pies. Pase a la izquierda y realice la misma operaron. Ella estaba excitada, pero mi polla amenazaba con romper las costuras del bóxer.

En ese momento le pedí que se levantara, para acabar de enjabonarla. Cuando lo hizo, deje caer un chorro de gel sobre su espalda. Se estremeció por la temperatura de gel, pero de inmediato comencé a masajear todo su cuerpo con la excusa de extender el jabón.

Mis manos pasaban de su culo a sus tetas, volvían a su pubis y regresaban a su espalda con movimientos rápidos y precisos. Cuando estuvo absolutamente enjabonada, agarre la dacha y comencé a quitarle el jabón con un chorro de agua templada y mi mano derecha. No perdí ocasión de acariciar levemente su clítoris y su vagina, de la misma manera que me detuve minuciosamente en sus pezones.

Para entonces ambos estábamos dispuestos a follarnos cómo animales. Ella esta absolutamente cachonda y yo esta caliente como un perro. Sin embargo el juego debía llegar a su fin. En el fondo necesitábamos invertir tiempo el uno en el otro. Aprovechar aquella ocasión para recorrer nuestros cuerpos y nuestros deseos de una manera profunda y extensa, a la vez.

La ayudé a salir de la bañera, la envolví en una toalla grande e hice que se sentara una banqueta. Entonces comencé a secarla. Empecé por sus piernas. Apoye su pie en mi entrepierna. Note como me presionaba la polla. Era un juego que me excitaba y ella l sabía. Le gustaba notar como mi rabo crecía entre sus pies. Seque toda su pierna, desde la punta de los dedos hasta la ingle. Luego me dedique a la otra.

Cuando finalice le pedí que se levantara, le quite la toalla y pase a secar todo su cuerpo. Fui suave en su pubis y en su coño, y estrujé sus tetas y su culo. Ella tenía los ojos cerrados y la boca entreabierta. Mientras la secaba, acercaba mis labios a los suyos. Notaba su aliento calido, como ella debía de sentir el mío. Sople suavemente en su cuello y su espalda y comprobé como se estremecía al hacerlo.

Cuando estuvo seca, agarre la botella de aceite y comencé a verterlo sobre su piel. Lanzaba chorros generosos y los extendía con mis manos. Después de aplicarle una buena cantidad de aceite, mis manos se movían por su cuerpo untuoso casi sin control. Ella comenzaba a gemir, y yo creí que iba a reventar allí mismo.

Le propuse ir a la cama, para terminar de hidratar su piel. Le dije que seria mas cómodo, y ella dijo que si de inmediato. Antes de salir del baño saque el antifaz negro y se lo puse. Le susurre que era para que se relajara mejor y ella asintió con la cabeza.

La cogí de las manos y la lleve hasta el borde de la cama. Una vez allí la senté y se tumbo. Extendió sus manos sobre el plástico y noto la viscosidad del liquido. Se acomodo en la cama y comenzó a acariciarse las tetas.

Yo me deshice del bóxer y me unte de aceite todo lo que pude, la agarre por las caderas y le di la vuelta. Le aplique un buen chorro de aceite y me tumbe sobre ella. Mis manos comenzaron a acariciar sus tetas, mientras mi cuerpo se restregaba por su espalda. Ella se movía sinuosamente. Nuestros cuerpos se deslizaban sin control, uno contra el otro.

De pronto se dio la vuelta. Su boca buscaba mi boca y no la hice esperar. Nuestras lenguas se enzarzaron en un combate lubrico y delicioso. Lamí la comisura de sus labios, mordí su lengua y sus gemidos se entrelazaban con mis jadeos. Sus manos buscaron mi entrepierna. Al llegar allí, mi rabo se escabullía entre sus dedos. Ella volvía a agarrarlo, lo masajeaba de arriba abajo, masturbándome como no lo habían hecho nunca. Yo abandoné su boca para lamer sus pezones. Agarraba sus tetas con sus manos y mordía levemente sus tetillas. Ella gemía, yo no podía concentrarme en su cuerpo.
En ese momento, mi polla atraco traicioneramente su coño. Ambos nos movimos al unísono. Ella gemía mientras me agarraba el culo. Yo me deleitaba con sus tetas. Cada mordisco en sus pezones arrancaba un grito de placer. Todo se acelero, ella gritaba
- “Sigue cabrón, sigue…..”

Yo le clavaba la polla cada vez con mas fuerza
- “Empuja, hijo de puta, empuja.

Entonces levante la cabeza de sus tetes y le susurre al oído:
- “Te gusta, verdad puta?”
- “Si. Si. Siiiiiiiiiiiiiii………..”

Note como su cuerpo se estremecía. Sus uñas se clavaron en mi culo y todo su cuerpo se tenso en un orgasmo largo e intenso.

No la deje descansar. En cuanto note que se había relajado, baje mi cabeza hasta su coño y metí mi lengua entre sus labios. Mordisquee su clítoris, mientras sus manos trataban en vano de apartarme de aquella deliciosa cueva. Hacia meses que deseaba lamer su clítoris, meter mi lengua en su vagina y escuchar sus gemidos al correrse. No. Ahora no iba a dejar que me apartara de ese delicioso manjar que tanto deseo.

Poco a poco sus manos dejaron de empujar, agarraron mi pelo y escuche como suplicaba:
- “Sigue, cabrón. Sigue”

Aumente el ritmo de mi lengua, mientras mis dedos índice y corazón se abrían paso entre la humedad de su sexo. Poco a poco la frecuencia iba en aumento, como su excitación.
- “Hijo de puta!”.-Me gritaba- “No pares, no pares”

Sus manos buscaron la mía y la llevaron hasta uno de sus pezones. Lo pellizque con fuerza, y en ese momento estallo. Gritaba como una loca. No podía parar. Estuvo corriéndose un buen rato. Cayo exhausta sobre la cama, estiro de mi cabeza y me alzo hasta que nuestras bocas se juntaron.

En ese momento, tras un beso largo y calido, le clave la polla sin previo aviso. Emitió un grito entre gozo y dolor, mientras se dejaba hacer. Se la metí hasta el fondo. Notaba como su cuerpo se sacudía cuando llegaba al fondo. Su coño lleno de flujos y el aceite hacían que mi rabo se desplazara casi sin resistencia. Aumente el ritmo, mientras escuchaba sus gritos:
- “Me vas a matar carbón, me vas a matar.” Gritaba
- “Calla, puta. Calla y folla cabrona”

No resistí mucho tiempo. Mi polla estalló con una corrida caliente y larga, mientras ella volvía a correrse otra vez. Nos abrazamos. Nuestros cuerpos se juntaron con el deseo de no separarse mas. Nos besamos, y lentamente comenzamos a acariciarnos.
- “Gracias.” Le susurre
- “Gracias a ti. Ha sido un placer. Me sonrió
- “Mutuo”
- “Te llamaré cuando necesite un baño” y me beso.

MALA PATA

2008-03-07T20:03:00.001+01:00

Yo soy lo que mi madre suele llamar un culo inquieto. Desde pequeño he sido de los que se ofrecían para ir a hacer los recados. Nunca me costo ir al mercado con mi madre o acompañarla cuando tenia que ir de compras.

Cuando empecé a trabajar en este negocio, hace ya así 22 años, me “confinaron” en una oficina, sin poder salir de aquellas cuatro paredes nada mas que para almorzar. Por eso, cuando había que ir a llevar el correo, yo me ofrecía voluntario, lo mismo que si teníamos que ir a Hacienda o al Ayuntamiento. Yo siempre estaba dispuesto.

Luego pedí el traslado a un departamento que trabajaba por toda la provincia. Solo tenia que pasar un día o dos en la oficina, mientras que el resto del tiempo lo pasaba viajando y visitando algunos clientes y proveedores.

Finalmente, después de una larga trayectoria profesional, llegue al lugar que ocupo ahora. Y tengo que reconocer que me encanta. Voy a cursos, jornadas y congresos. Organizo y participo en eventos, tengo contacto con mucha gente y sobre todo puedo escaparme de la oficina sin dar muchas explicaciones. Quizá por eso me gusta volver a la oficina por la tarde, cuando no hay nadie y refugiarme en aquella soledad de diseño.

Pues bien, en el ejercicio de mi profesión, el miércoles me fui a participar en un congreso sobre marketing de ciudades (Citymarketing, para los más modernitos). Estuvo bien, asistí a conferencias muy interesantes, conocí a personas realmente fantásticas (en lo profesional y en lo personal) comí y cene en sitios estupendos y además tuve ocasión de disfrutar de alguna compañía muy agradable.

Encontré un hotel justo al lado del palacio de congresos que me facilitaba la posibilidad de alguna “escapada furtiva” Todo iba bien, a pesar de los problemas en la oficina -mi jefe de personal me esta machacando, en plan buen rollo, eso si-, y prometía ir mejor.

Fue entonces, cuando en cumplimiento de la maldición china –“Cada minuto de alegría, prepara un año de lágrimas”- todo se fue a la mierda. Salíamos de almorzar de un restaurante muy bonito –El arenal, en Elche- nos paramos a contemplar la monumental Basílica de Santa Maria, al bajar unos escalones, di un mal paso y ZAS…..

Parafraseando a Juan Luis Guerra, “caí redondo, como una guanábana, sobre la alcantarilla”. Senti un dolor punzante e intenso. Note como algo se habia roto en mi. Me recompuse y trate de adoptar un cierto aire de dignidad. No sirvio de nada. Cuando apoye el pie izquierdo senti un dolor terrible y casi pierdo el equilibrio. Mi compañera de almuerzo me cogio, me dijo que me apoyara en ella y tras unos minutos de descanso en una terraza cercana, mientras tomabamos un gin& tonic, me dirigi a mi coche, camino de un servicio medico de urgencias.

El diagnostico fue fulminante: esguince de grado dos. El traamiento: tobillo inmoilizado, diez dias de baja y reposo absoluto hasta el lunes. Me volvi a casa con el rabo entre las pirenas (sic) y con la perspectiva mas horrible del mundo: pasar en casa tres o cuatro dias seguidos sin poderme mover. Y aqui estoy.

Tenia planificado un fin de semana magnifico. El sabado hay partido basquet de mi hijo y por la tarde habia pensado tomar un Vodka&tonic en casa de una amiga, aprovechando el cumpleaños de un amigo del niño. Por la noche tengo cena con unos amigos que ya cumplen 50 años.

Como el domingo tengo, practicamente, “el dia libre” por motivos electorales, habia pensado invitar a mi amiga (la innombrable) a un campari en el “Noray” y finalmente cenaria en casa de JC, siguendo los resultados electorales en torno a una buena mesa y mejores vinos.

Pues al carajo. Todo al carajo. Pasare el sabado encerrado (quiza pueda ira a la cena de mis amigos) y el domingo tambien. Solo podre ver la television, leer un rato y de vez en cuando asomarme a esta ventana que es internet.

Espero que alguen se apiade de mi y venga a verme. Ya os contare.

REGALOS

2008-02-28T10:38:00.003+01:00

Entero Improbable

Amar es la cuarta parte del problema.
Otra cuarta parte es que te quieran
y otra que ese amor sea posible.
Pero incluso si tienes todo eso
te faltará la increíble cuarta parte
de que el amor no se te vuelva pena.

Mario Paoletti

Una de las cosas que mas me molestan en este mundo es comer solo. El lunes y el martes me toco comer solo. Ayer miércoles el día pintaba en la misma línea, sin embargo, a media mañana me llamo una amiga y me propuso que comiéramos juntos.

Hacia tiempo que no nos veíamos. Y nuestro último encuentro desemboco en un descalabro complicado de malos entendidos, celos y actitudes mas o menos incomodas, que no voy a contar, para no aburrir.

Ayer sin embargo MA estaba encantadora. Vestía de negro, muy ceñida y muy sexy. A sus casi 47 tiene un aspecto impresionante, y eso que tiene (tenemos?) un niño de 11 años.

La comida transcurrió en un ambiente de complicidad y cariño. Luego hubo postre. Un postre delicioso, dulce, sabroso y con un punto kañero, que estuvo muy bien. Al marcharme me hizo un regalo. Era una chorrada, pero me encanto. Ella sabe que me gustan los regalos y se preocupo de encontrar algo que me gustara. Lo consiguió.

Es verdad, adoro los regalos. No solo me gusta que me los hagan, también me encanta hacerlos. Un regalo es una forma de declarar tu interés por alguien, tu amor. No necesariamente el amor romántico, o el amor fraterno, o el amor carnal o el amor erótico, o el amor filial, o el amor platónico, sino el amor como ese sentimiento que te une a otro corazón, al corazón del amado, al corazón del amigo, al corazón de tu amante, al corazón de tu madre.

Cuando haces un regalo, pasas un tiempo pensando en el otro. Tratas de tener presente sus gustos, repasas vuestra historia común, recuerdas los momentos en los que disfrutasteis juntos, gozas con el recuerdo de la relación que mantienes.

También piensas en su persona, en que es lo que te gusta del otro, que es lo que le sienta bien, como es su fisonomía, como son sus espacios y sus tiempos –su casa, su trabajo, su entorno, su vida-. Y a partir de entonces decides invertir tu tiempo, tu esfuerzo y tu dinero –en su caso- en buscar algo perfecto para el.

Otras veces el proceso es inverso, y el regalo se presenta ante ti como un revelación. De pronto un objeto te lleva irremediablemente a esa persona. Comprendes que ese libro, esa corbata, ese CD o esa fiambrera están hechas para esa persona. En ese momento tu mente revive su imagen, vuestra historia, tus recuerdos. Y no puedes resistir comprarlo para regalárselo.

Supongo que es esta concepcion del regalo la que me hace apreciar tanto un regalo cuando me lo hacen. Es verdad que en muchas ocasiones no se que cara poner, aunque ese es un problema que me acucia no solo cuando me dan un regalo, sino cuando me lanzan un piropo, me agradecen algo o me dicen te quiero.

Quizá porque cultivo esta mística del regalo, no entiendo a la gente a la que no le gusta. Comprendo que hay gente que no le gusta hacer regalos. En mi opinión es una cuestión de tacañería. Tacañería en lo económico o tacañería en lo emocional. Supongo que cada uno administra su patrimonio y sus sentimientos como considera oportuno, por mucho que dar satisfaga más que recibir.

Sin embargo lo que menos entiendo es que alguien no quiera recibir regalos. Es como si rechazaras un abrazo, despreciaras una caricia o rehusaras un beso. Como si quisieras negar el cariño de otro. Porque lo hacen? No lo se. Supongo que cada uno tiene sus motivos. Habrá quien no quiera de tener que hacer un regalo compensatorio. Otros simplemente no querrán compromisos. Quizá a algunos les pase como a mi, y no sepan que cara poner, así que mejor no aceptan regalos. No lo se, y sobre todo no lo entiendo. En fin, cada uno es cada uno y tiene sus cadaunadas.

Como a mi si me gusta, cuando ayer me hicieron un regalo, me sentí muy feliz. Por eso al pasar por una tienda, encontré un pequeño objeto gracioso y muy útil, y no pude menos que pensar en alguien a quien quiero mucho. Pase lo compre y se lo lleve. Supongo que era un chorrada y que no es fácil de descifrar, pero era mi manera de decirle lo siento. Te quiero mucho. Te necesito.

PD: El poema que encabeza este post también es un regalo. Me lo ha enviado mi amiga M desde La Habana. El autor es un argentino de origen italiano, afincado en España desde el año 1984, en el que tuvo que salir exiliado de su país, después de ser encarcelado por la dictadura del general Videla. Hoy dirige el Centro de Estudios Internacionales de la Fundación Ortega y Gasset. Me lo descubrió M cuando estuvo en mi casa, lo conoció en Toledo y llego completamente enamorada de el. A su vuelta a Cuba, me remitió poemas y textos que me encantaron y entonces descubrí que ambos –Paoletti y yo- compartíamos la misma pasión por Benedetti. Y me gusto aun más.

LOS VERSOS DEL CAPITAN

2008-02-27T13:30:00.003+01:00

Ya os he hablado de mi amigo JC en alguna ocasión anterior. Se trata de un magnifico escritor (o escribidor, como dice el) especialista en literatura hispano americana. Un autentico erudito si hablamos de Benedetti o de Neruda. Alguien con una experiencia vital envidiable que le ha llevado a vivir/trabajar por toda Hispanoamérica y por Italia. Un verdadero maestro y por lo que a mi respecta es algo parecido a lo que Mentor fue para Telémaco.

Pues bien, hace unos días, JC presento un par de libros sobre Neruda y nos invito. Fue un acto publico con poca asistencia -casi toda de amigos- y me acompaño mi hijo, que también siente –aunque de forma distinta- un gran aprecio por JC. Después del acto, nos fuimos a tomar una cerveza y nos firmo un ejemplar de cada uno de los libros. Fue una noche divertida, salpicada de las anécdotas y la brillantez de JC que competía con la de otros amigos igualmente inteligentes y ocurrentes.

Anoche estaba bastante jodido. Había pasado la tarde tomando una copa con nosequien y el tema termino, como se preveía: Gin&tonic -sexo-, conversación –sexo-, risas –sexo-, buenrollito –sexo-, etc.… sin embargo, al volver me sentía un poco hastiado y bastante vacío. No podía/quería dormir, me sentía profundamente abatido y solo muy solo.

Como en estos días no tengo el portátil en casa –complejidades técnico/profesionales- y la tele no me ofrecía un ninguna película aceptable, me fui a buscar algo para leer. Tropecé entonces con uno de los libros de JC sobre Neruda y me dispuse a echar un vistazo.

Me encontré con Los Versos del Capitán. Lo releí y me di cuenta de que me he hecho mayor. Cuando lo leí en mi adolescencia, no entendía algunas cosas y sobre todo no sentía la pasión del autor. Ayer si. Ayer sentí la pasión, la furia, la rabia, el amor desmedido, carnal, desgarrado, triste e intenso que sin duda sintió el autor. Me quedo con la carta de introducción de la obra escrita por el autor bajo el seudónimo de Rosario de la Cerda, en la primera edición de la Obra. En aquel momento Neruda no quiere dar a conocer su autoría de este libro y lo presenta y lo edita como si su publicación fuera impulsada por la supuesta amada del Capitán, la tal Rosario.

Me resulto curioso como el poeta esconde su propia creación, quizá por que sus sentimientos quedan muy a la vista, quizá porque la pasión le desborda, como le desborda la fuerza, la rabia o el deseo. Un poco como me ocurre a mi –salvando las infinitas distancias- con esta suerte de escondite que es este blog.

Su carta avanza en prosa la fuerza que luego harán estallar sus versos, y a la vez su ternura infantil, su deseo incontenible o su furia. Dejo aquí una copia de esa carta de introducción, como tantas veces dejo mi dolor, mis deseos, mi pasión o mi desamor.

Introducción

Habana, 3 de octubre de 1951

Estimado señor:

Me permito enviarle estos papeles que creo le interesarán y que no he podido dar a la publicidad hasta ahora.

Tengo todos los originales de estos versos. Están escritos en los sitios más diversos, como trenes, aviones, cafés y en pequeños papelitos extraños en los que no hay casi correcciones. En una de sus últimas cartas venía la "Carta en el camino".

Muchos de estos papeles por arrugados y cortados son casi ilegibles, pero creo que he logrado descifrarlos.

Mi persona no tiene importancia, pero soy la protagonista de este libro y eso me hace estar orgullosa y satisfecha de mi vida.

Este amor, este gran amor, nació un agosto de un año cualquiera, en mis giras que hacía como artista, por los pueblos de la frontera franco española.

Él venía de la guerra de España. No venía vencido. Era del partido de Pasionaria, estaba lleno de ilusiones y de esperanzas para su pequeño y lejano país, en Centro América. Siento no poder dar su nombre. Nunca he sabido cuál era el verdadero, si Martínez, Ramírez o Sánchez. Yo lo llamo simplemente mi Capitán y éste es el nombre que quiero conservar en este libro.

Sus versos son como él mismo: tiernos, amorosos, apasionados, y terribles en su cólera. Era fuerte y su fuerza la sentían todos los que a él se acercaban. Era un hombre privilegiado de los que nacen para grandes destinos. Yo sentía su fuerza y mi placer más grande era sentirme pequeña a su lado.

Entró a mi vida, como él lo dice en un verso, echando la puerta abajo. No golpeó la puerta con timidez de enamorado. Desde el primer instante, él se sintió dueño de mi cuerpo y de mi alma. Me hizo sentir que todo cambiaba en mi vida, esa pequeña vida mía de artista, de comodidad, de blandura, se transformó como todo lo que él tocaba.

No sabía de sentimientos pequeños, ni tampoco los aceptaba. Me dio su amor, con toda la pasión que él era capaz de sentir y yo lo amé como nunca me creí capaz de amar. Todo se transformó en mi vida. Entré a un mundo que antes nunca soñé que existía. Primero tuve miedo, hubo momentos de duda, pero el amor no me dejó vacilar mucho tiempo. Este amor me traía todo.

La ternura dulce y sencilla cuando buscaba una flor, un juguete, una piedra de río y me la entregaba con sus ojos húmedos de una ternura infinita. Sus grandes manos eran, en este momento, de una blandura dulce y en sus ojos se asomaba entonces un alma de niño. Pero había en mí un pasado que él no conocía y había celos y furias incontenibles. Éstas eran como tempestades furiosas que azotaban su alma y la mía, pero nunca tuvieron fuerza para destrozar la cadena que nos unía, que era nuestro amor, y de cada tempestad salíamos más unidos, más fuertes, más seguros de nosotros mismos.

En todos estos momentos, él escribía estos versos, que me hacían subir al cielo o bajar al mismo infierno, con la crudeza de sus palabras que me quemaban como brasas. Él no podía amar de otra manera.

Estos versos son la historia de nuestro amor, grande en todas sus manifestaciones. Tenía la misma pasión que él ponía en sus combates, en sus luchas contra las injusticias. Le dolía el sufrimiento y la miseria, no sólo de su pueblo, sino de todos los pueblos, todas las luchas por combatirlas eran suyas y se entregaba entero, con toda su pasión.

Yo soy muy poco literaria y no puedo hablar del valor de estos versos, fuera del valor humano que indiscutiblemente tienen. Tal vez el Capitán nunca pensó que estos versos se publicarían, pero ahora creo que es mi deber darlos al mundo.

Saluda atentamente a usted.

Rosario de la Cerda

ideologia

2008-02-26T09:54:00.000+01:00

Me gusta mi oficina. Tengo una mesa enorme, un sillón cómodo y todo tiene un aire minimalista que me resulta reconfortante y hasta hospitalario. Las sillas son de Eames, los muebles de diseño italiano, tengo una lámpara Tolomeo y un sofá Le Courvasier de piel marrón, muy cómodo. Me gusta estar rodeado de cosas bonitas. Me hace sentirme bien.

También tengo una cafetera de Nespresso, que es una maravilla y suelen haber galletitas en el armario (hasta fresas he encontrado esta mañana en la nevera) Por supuesto, en el cajón inferior derecho de mi mesa siempre hay una botella de Malta, para el stress.

Tecnológicamente mi oficina esta adecuadamente dotada, Dispongo de un magnifico ordenador, dos teléfonos, un fax y una conexión bastante rápida a Internet. Todo lo cual me facilita la comunicación con el mundo.

En realidad no se puede pedir mas, el entorno es lo suficientemente acogedor como para sentirte cómodo y la tecnología te permite llegar muy lejos sin moverme de mi silla.

Cuando las cosas no van del todo bien, cuando me siento jodido, muchas veces vuelvo a mi oficina. Suele ser a horas intempestivas. Entonces me siento solo, en ese espacio vacío, silencioso, con las luces apagadas y disfruto de la soledad y la paz que me proporciona.

Hace un año, tuve una discusión bastante agria y penosa en medio de un evento importante. Debían de haber más de quinientas personas, y tan solo dos a las que yo les importara algo. Nadie se entero de nada, ni de la discusión, ni del motivo y de mi marcha. Salí de allí agobiado y terriblemente triste. Me sentía solo y bastante abandonado, entonces me di cuenta de que en el único sitio donde me sentía protegido, era en mi despacho. Nadie llamó, nadie se preocupo, nadie me busco allí. Entendí ese día que ese era mi refugio.

Sin embargo, la felicidad no puede ser completa. Frente a mi se encuentra el despacho del CEO, del Jefe Máximo, Dios……

La rotación en ese puesto, no es excesiva, pero cada cuatro años, (en ocasiones ocho) suele cambiar el inquilino del despacho grande. En esta ocasión nos ha tocado un impresentable, engreído y sectario que entiende la dirección de la empresa como si de una suerte de cortijo de su propiedad se tratara.

Las opciones son escasas: “o conmigo –sin rechistar, sin pensar- o contra mi –si piensas y opinas-“. El personaje es tan nefasto, que ha generado en mi una corriente de empatía y hasta admiración con su AMO. He llegado a entender que siempre es mejor tratar con el Amo de la finca que con un capataza con ínfulas. Los Amos tienen criterio –no siempre, ni necesariamente acertado- , los capataces solo tienen una fusta y su enorme capacidad para repetir “Si, mi Amo”.

Lo malo de estos servidores miserables y arrastrados es que llegan a ser mas papistas que el Papa y por ello, en aras de defender a su Amo son capaces de maltratar, torturar y machacar a cualquiera que ose poner en cuestión las decisiones del Amo, algo que su Amo no haría, puesto que esta curtido en batallas duras, sabe negociar y practica el principio de Ganar-Ganar en la negociación.

Cuando me quejaba de la presión y de la actitud reaccionaria de este nefasto personaje -el capataz-, alguien me decía “que tendrá que ver la ideología…” Pues si, claro que tiene que ver. La ideología tiene que ver con el “Aquí mando yo” con el “Tu no sabes con quien estas hablando….” Con el “porque yo lo digo….” O no tuvo que ver la petulancia de Mussolini con su ideología fascista? O el desprecio por el adversario Goebels con su ideología nazi? O la crueldad de Stalin con su ideología totalitaria?

Pues claro que tiene que ver la ideología. El respeto por el otro, es una cuestión de ideología. Por cierto que es algo que no ejerce, ni piensa ejercer el ocupante del despacho grande. Mi única esperanza es resistir, aguantar los tres años y medio que me quedan y esperar a que todos mis problemas desaparezcan uno abandonando el despacho grande y otros simplemente marchándose. Mientras tanto tendré que aguantar humillaciones, desplantes, desconsideraciones, burlas ninguneo y de mas muestras de aprecio.

Palabras

2008-02-23T16:44:00.001+01:00

Las palabras son las herramientas que nos sirven para poder contar a otros lo que sentimos.

Las palabras son, a veces, pistolas cargadas, que dejas sobre una mesa, a la mano de cualquier insensato. Las palabras son los hilos que nos permiten tejer nuestras relaciones. En ocasiones son dulces como un postre, tiernas como un bizcocho, o amargas como el buen café. En ocasiones son acogedoras y abrigadas, nos acunan y sentimos el roce suave de sus letras. Otrs son ariscas, ásperas y nos raspan hasta agrietarnos la piel del cuerpo o del alma.

Hay que ser cuidadoso con las palabras. Una palabra puede ser afilada y cortante como un bisturí, puede clavarse y cortar. Puede rasgar el corazón y los sentimientos de otro con la precision de un lanzador de cuchillos o con la precisión quirúrgica de un carnicero.

Las palabras curan. Sanan. Salvan. Pero también matan, dolosa o culposamente. Hay veces que las palabras son como la picadura del mosquito anofeles, en principio solo se trata de la inocente e incomoda picadura de un insecto molesto. Con un poco de tiempo comprendes que has contraído la malaria, y que aquella “estúpida” picadura va a amargarte el resto de tu vida.

Las palabras son así, las usas “sin querer” pero matan sin piedad. No hay excusas, uno debe de cuidad las palabras, porque las palabras lo único que hacen es expresar nuestros sentimientos. El resto, aunque resulte paradójico, solo es literatura.

Por cierto Perdón también es una palabra

HOMBRES KLEENEX

2008-02-22T14:53:00.001+01:00

Yo creía que con lo del Hombre Trampolín ya me habían jodido bastante. Sin embargo creo que no es más que un ataque de sinceridad, cariñoso y tierno. Peor es cuando te dejan claro que no te quieren, simple, lisa y llanamente.

Que a lo mejor te quisieron, pero que ya no tienes sitio en su vida. Una vez que ya has hecho de Trampolín para algunas, pasas a ser simplemente un hombre kleenex: lo usas y los llenas de mocos y los tiras.

Eso si, debo de ser el Kleenex mas importante del mundo

HOMBRES TRAMPOLIN

2008-02-21T14:11:00.003+01:00

Estábamos desnudos y sudorosos sobre la cama, habíamos disfrutado de una placentera sesión de sexo, entonces le sugerí que nos diéramos un baño relajante en el Jacuzzi.

El agua estaba muy caliente, demasiado caliente incluso para mi, así que tardamos en meternos. Nos sentamos en el borde de la piscina. Se tumbo a mi lado apoyando la cabeza sobre mis piernas y nos pusimos a charlar. Una conversación tierna, amable, cariñosa.

Hablamos de nuestra relación, de mi relación anterior, de alguna de las suyas, del dolor que producen los abandonos, los desamores…. Entonces comenzó a contarme su teoría sobre los amores intermedios. Hablaba de los hombres trampolín (aunque existe una versión femenina: la de las mujeres liana.)

Al parecer los hombres trampolín son –según sus palabras- aquellos con los que una mujer se cruza en un momento jodido de su vida, cuando esta abajo del todo. Suele ser tras un fracaso sonado, o en un momento de descalabro general. Estos sujetos tienen la virtud de sacarla del pozo, de arroparla, de apoyarla, de caminar junto a ella. Adicionalmente te descubren cosas nuevas de la vida, en ocasiones de tu propia vida. Te hacen sentir, te hacen disfrutar, lo pintan todo en color, borrando la patina gris.

Según mi amiga, un hombre trampolín te hace sentir una mujer plena, te da seguridad, te hace atreverte…. Y entonces, das el salto, te lanzas. Te lanzas a otra vida, a otros brazos, a nuevas aventuras. Te siéntese fuerte y capaz.

Al parecer –aunque no quiso ser muy precisa en este punto- la mujer suele comenzar una nueva vida desde ese punto, sin embargo el tipo se queda tirado, abandonado, apartado, alejado. No protesta, es comprensivo, no se queja, solo sigue ahí, donde lo dejasteis. Incluso llega a constituir un recuerdo que sirve para reforzar el ego de la mujer en nuevas aventuras.

Mientras me lo contaba me iba quedando perplejo. La idea de volver a tener sexo esa tarde se diluyo como un azucarillo en agua caliente, y me invadió el deseo de lanzarme al jacuzzi esperando que las burbujas me tragaran y me hicieran desaparecer.

Entonces reuni todas las fuerzas que pude y le pregunte: “yo soy uno de esos Hombres Trampolín?”

“Si cariño, pero no te preocupes, tu y yo siempre nos querremos. Verdad?”
No conteste, mire el reloj y le dije: “Es muy tarde, me tengo que marchar”

Apuramos nuestras copas, nos duchamos, nos vestimos y nos dispusimos a marcharnos. Todo transcurrió entre bromas y besos, caricias y risas. Sin embargo yo estaba echo polvo. Me invadió esa certeza de que otra vez me encaminaba irremediablemente al fracaso, al enésimo fracaso. Ya ni tan siquiera los contaba. Seguiría allí, hasta que otro pasara por la puerta y me despidieran con un beso amable y cariñoso.
Otra vez.

PD: Mar cuelga en el post anterior un comentario con un cierto tono jocoso (sin duda se cachondea de mi) Dice que se marcha a barna y quire comprarse algo, que le diga algun sitio. He aquí mi propuesta:

Te recomiendo las dos tiendas de Marta Canut, tiene una ropa elegante y de calidad. No es barato (para eso ya esta Zara) pero tampoco es desorbitado el precio. Una de ellas se llama La Bul y esta situada en Diagonal 594, la otra se llama Marta Canut y esta en el Bulevar Rosa (paseo de Gracia) Me gustan sus jerséis de punto de seda

Si te gusta la ropa de Burberrys puedes ira a Burradas en la Calle Valencia 640 (ahora creo que se llama Burberrys factory outlet o algo así) tiene ropa de esa marca a buenos precios.

Y si quieres marcas a precio ve a la Roca Village (Autopista AP-7 salida 12 Cardedeu). Es divertido, aunque los sábados suele estar a tope.

En la Calle Portaferrissa hay unas galerías comerciales (creo que se llaman Malda, o Malta) donde puedes encontrar una tienda de lencería muy interesante, para ti y para tu chico. Ya sabes, por el tema de los relatos eróticos. Hay otras realmente divertidas en las calles que van de Las Ramblas al Paralelo. Lamentablemente no recuerdo la dirección, pero si la memoria no me falla una esta en la calle que va desde el Bagdad hasta las Ramblas. Allí puedes comprar ropa sexy de estrella del music-hall, ya sabes: plumas, lentejuelas, tangas dorados para hacer streptease, sujetadores balconet, medias de rejilla, etc…. todo con un tono putón años 40 muy, pero que muy divertido.

Y tu, ¿que opinas?

2008-02-18T23:02:00.002+01:00

Siempre he sido un tipo lleno de curiosidad. Todo lo pregunto, todo lo investigo. Me gusta saber cosas, guardar datos aparentemente inútiles, que con el paso del tiempo pueden servir para algo.

En realidad mi manía de coleccionar datos, no tiene un fin concreto. De hecho, yo no creo en aquello de que “la información es es poder”. Pudo serlo cuando el conocimiento era escaso y la información era un material preciado que se reservaba a los elegidos. Hoy en día los flujos de información son tan enormes, tan apabullantes que la clave no esta en tener información, sino en saberla tratar, en saberla digerir.

El mas vivo ejemplo de esta afirmación esta en la empresa que da soporte a esto de los Blogs, Google. El éxito de Google esta en domeñar la información, ser capaz de ordenarla y ofrecerla al usuario con una cierta lógica (acertada o no). La red esta llena de información, la clave es saber/poder acceder a ella.

Pues bien, yo tengo una cierta habilidad personal y profesional a la hora de localizar, recopilar y mantener actualizada mi información. Información de todo tidpo, desde lo mas banal hasta algunos temas mas sesudos e incluso comprometidos. Desde una tienda de pendientes en la calle Almirante de Madrid, o , hasta un restaurante siciliano en Valencia. Desde una tienda de corbatas en Nápoles, hasta un torcedor de puros en Las Palmas. Desde un despacho especializado en doble tributación internacional hasta un marchante de arte para comprar un Damien Hirst

A la hora de la verdad, esto solo sirva a mis amigos, para que les recomiende un buen restaurante, les de la dirección de una bodega o les confiese donde compre una corbata negra preciosa que lleve a no se que boda.

En realidad no es mas que una antigua afición, que me ha proporcionado una cierta ventaja ocasional en mi vida profesional y que en ocasiones me ha dado buenos resultados con alguna dama.

Quizá por eso, estoy acostumbrado a aconsejar a mis amigos, a mis amantes, a mis novias y a las personas que quiero, en general. Les sugiero sobre ropa, sobre tiendas, sobre moda, sobre ocio, etc…A muchos/as les gusta, les divierte, incluso en muchos casos les ahorra la “desagradable” tarea de tener que ir de tienda en tienda buscando noseque.

Sin embargo, no me doy cuenta de que hay gente que no lo considera así. Supongo que no puedo evitar pensar que soy genial, al fin y al cabo soy leo, muy, pero que muy leo. Sin embargo, aunque me encantaría, tampoco puedo obligar al resto de mundo a que piense que soy genial.. Y aun en el improbable caso de que lo pudieran pensar, hay otras cosas que superan con mucho mi supuesta genialidad.. El amor, por ejemplo.

Cualquier opinión, por burda que sea, será mejor que la mía, que la de Paul Smith, Tom Ford, John Galeano, Giorgio Armani y Stela MCartey juntos, si estas enamorado de quien la profiere.

En ese punto, por mucho estilo que tengas, por muy diseñador que fuera, estas abocado ha hacer el ridiculo mas espantoso, y ha resultar un bocazas entrometido, a pesar de los impropios calcetines blancos que pueda lucir el opinador del que te hayas enamorado.

2008-02-15T00:33:00.003+01:00

¿Qué tengo yo que mi amistad procuras?

¿Qué interés se te sigue, Jesús mío

que a mi puerta, cubierto de rocío,

pasas las noches del invierno escuras?

¡Oh, cuánto fueron mis entrañas duras,

pues no te abrí! ¡Qué estraño desvarío

si de mi ingratitud el yelo frío

secó las llagas de tus plantas puras!

¡Cuántas veces el ángel me decía:

Alma, asómate agora a la ventana,

verás con cuánto amor llamar porfía!

¡Y cuántas, hermosura soberana:

Mañana le abriremos --respondía--,

para lo mismo responder mañana!

Lope de vega

Mi amiga M me escribe desde La Habana, me desea un feliz dia de San Valentín. Sus palabras son el reflejo de su voluptuosidad caribeña, sabiamente combinada con el encanto de sus antepasados italianos. Mi respuesta es dura, seca, quejumbrosa y un tanto desesperanzada.

Hoy la vida me parece una mierda. Mas alla de mis quejas antiguas, de mis amores perdidos, de mis conflictivas relaciones extracoyugales. Hoy me falló todo. Hasta mi esposa.

Es en ese momento, en ese preciso instante cuando uno se da cuenta de lo solo que esta. De lo solo que estaré el día que me tiren a la calle. Cada uno tiene sus tiempos. Cada uno tiene sus compromisos, sus obligaciones. A cambio tu , debes cargar con tus dificultades, con tus inconvenientes, con tus intransigencias, con tus incomprensiones. Sin mas. Sin preguntar, sin dudar.

Mientras la vida se me complica. Hay quien me pide más, quien quiere que sea algo mas en su vida. Tambien hay quien me pide menos, quien quiere -aunque no lo declare abiertamente- que abandone su vida. Respecto a lo primero, coomienzo a plantearme si mis negativas son fruto de mi dolor y mi pena o simplemente no quiero comprometerme con esa mujer.

Es la herida, el miedo a herirme otra vez, o es solo el convencimiento de que aquí no hay nada que me interese. No lo se, pero si es así, voy a tener un problema, y no pequeño.

Para vivir

2008-02-12T16:24:00.000+01:00

Muchas veces te dije que antes de hacerlo
había que pensarlo muy bien,
Que a esta unión de nosotros
le hacia falta carne y deseo también,

Que no bastaba que me entendieras
y que murieras por mí,
Que no bastaba que en mi fracaso
yo me refugiara en ti,

Y ahora ya ves lo que pasó
al fin nació, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
Y aunque es penoso lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un día el tiempo se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz,

Y aunque el llanto es amargo piensa en los años
que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir,

Y ahora tratar de conquistar
con vano afán ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman amor para vivir.
Para vivir...
(Pablo Milanés 1967)

Hoy hace cuatro años y un día que descubrí una mirada deliciosa entre el millar de ojos que me fiscalizaban. Hoy hace cuatro años y un día que baile uno de los bailes mas felices de mi vida.

Claro que también hace seis meses y un día que todo se fue al carajo. Bueno, todo tampoco. Trato de salvar algunos restos de un naufragio doloroso y triste, que se ha llevado por delante mi autoestima, mi confianza en el ser humano y mi irreprimible capacidad de enamorarme

Escribo estas líneas aderezando las palabras con pequeños sorbos del malta que escondo en el cajón inferior de mi mesa de trabajo y dulcificas por una caja de bombones de Cacao Sampaka que alguien que me quiere mucho, y ha quien no he tratado demasiado bien, me ha regalado.

Lo peor, como dice Milanes, es que ya no puedo sentir. Trato de soslayar las aventuras sexuales/sensuales. No me fío de nadie que se acerca. Me protejo para que no me hieran. Y ando tan rígidamente abrazado a mi mismo que no permito que nadie me acaricie.

Me estoy volviendo áspero, rudo, desabrido y absolutamente desconfiado. He pasada mucho tiempo luchando contra esa brusquedad desapacible con la que se desarrollaba una relación. Pese a todo, he aguantado pacientemente los malos gestos, la desconfianza, el desapego.

He esperado hasta que el gesto duro y receloso se ha transformado en una sonrisa, en una caricia o en pasión y entrega desbordada. Desde el principio supe que valía la pena. Esperé, comprendí y amé.

Hoy sin embargo soy yo el del gesto hosco, el que no quiere ceder ni un ápice de su intimidad, el que no se fía, el que se niega a dar cariño. Hasta me cuesta practicar el sexo. Hoy me he convertido en lo que menos quiero, y no me gusta. No me gusto nada.

Aun así, hay personas pacientes, amables –que aman y se merecen ser amadas- que se sitúan a mi lado, que aguantan las coces, que esperan pacientemente y que discreta pero firmemente tratan de salvarme de mi mismo.

Hoy soy feliz.Y estoy Alegre

2008-02-10T00:35:00.000+01:00

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas d
e los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas del azar
y también de la alegría

Mario Benedeti.

Hoy he asistido a una audición de piano. Los intérpretes eran bastante jóvenes (entre 6 y 12 años). Uno de ellos era Mi Hijo (en adelante MH). El era de los mayores, así que ha actuado al final –el penúltimo-. Se que nadie lo terminara de creer, pero ha estado genial. Después hemos ido a comer al restaurante de mi hermano.

La vida es extraordinariamente compleja, pero hoy me he sentido muy bien con mi gente. Mi mujer, mi hermano (y su marido) y mi hijo. Y aunque mi madre no estaba, ha tenido el aciertote llamarnos a tiempo y nos ha dicho que le hubiera gustado estar con nosotros.

Mientras todo eso ocurría, he enviado un mms a C contándole como había ido la audición. No sé si puede entenderse bien, pero me gusta compartir mi felicidad con la gente a la que quiero, y no descarto que un día, tarde o temprano C tenga que aceptar a MH como a una parte mas o menos inmediata de su/nuestra vida.

Hoy ha sido un día feliz. Absolutamente feliz. Se que cada uno de nosotros ha vivido su propia felicidad hoy, y también eso me hace feliz.

Cuando he llegado a casa he leído el último de lo comentarios que ha colgado mi muy querida y admirada Mar.

Supongo que tiene razón. La naturaleza ha dotado a las mujeres de una lucidez terrible e incontestable. Y la experiencia, o quizás los años, han convertido –en algunas mujeres- esa lucidez en una suerte de visión prospectiva incontestable. Mar la tiene.

Aunque en realidad se equivoca en parte. Veras. No. No soy un solo hombre, ni dos, ni tres. Soy mil hombres y uno solo. Lo siento, pero no soy uno de esos “hombres de una pieza”. Soy muchos hombres –afortunadamente-. No solo soy un tipo sensible que llora porque ha perdido a la mujer de su vida. También soy el tipo que se siente perdido porque no sabe que hacer con su vida; y soy el padre que piensa en su hijo –un hijo al que quiere mas que a ninguna de las mujeres que hay en su vida- y que quiere lo mejor para el. Soy el hombre que comparte más de 25 años de historia junto a su compañera/novia/esposa y que no quiere apartarla de su lado sin más.

Pero también soy el carbón que la engaña sucesivamente con muchas mujeres. El tipo que hace cuatro años que se enamoro de alguien al quien no puede dejar y a la que desear mas que a su propia vida.

Soy sensible, amable, encantador, romántico, tierno y delicioso. Además, soy físicamente otras cosas que no vienen al caso. Pero también soy duro, intransigente, insidioso, critico, con una capacidad de análisis precisa y dolorosa. Soy mordaz, cáustico, retorcido y cruel. Un hijo de puta miserable y despiadado.

Y no, no estoy orgulloso de ello. Como no estoy orgulloso de mis michelines, ni de mi mala leche, ni de mi enorme y rigurosa capacidad verbal para machacar a la gente. No. Pero yo soy todo eso. Y lo único que deseo en mi vida es redimirme de mi mismo, ser feliz y ser capaz de hace feliz a la gente que me quiere.

No obstante, para protegerme y para proteger a la gente que quiero, - a mi mujer, a mi hijo, a mi madre, a mi hermano, a C, o a mis pocos amigos- soy y seré un hijo de puta cruel y despiadado. Y si alguien les agrede, les ataca, les falta al respeto o se pretende reírse de ellos, tendrá en mi un enemigo correoso, duro y paciente. Porque desde hace años decidí que para acometer ciertas cuestiones en esta vida únicamente hace falta paciencia y memoria. Y yo soy un tipo muy paciente y tengo una memoria muy, pero que muy, precisa.

Hay victimas que pueden atestiguarlo.

PD Al margen de todo esto, debo aclarar que soy un tipo agradecido y desprendido, por eso, cuando alguien es tan absolutamente generoso como mi amiga (ver el post anterior), es imprescindible hacerle sentir mi agradecimiento. No obstante, creo que este agradecimiento debe instalarse fuera de estas líneas y ha de ser algo mas cercano, mas intimo y, por supuesto, mas carnal.

Umbrío por la pena, casi bruno.

2008-02-07T22:34:00.000+01:00

Hoy ha sido un mal día. Un día atroz. Uno de esos días que habría que quitar del calendario, de la agenda o del ordenador. Ayer ya fue un día nefasto, pero como dijo Ignacio de Loyola en sus Ejercicios Espirituales, por muy mal que algo se nos presente, siempre es susceptible de empeorar.

Me acosté mal, jodido. Había almorzado con mi jefe, hablamos de muchos temas y terminé con un cierto sabor agridulce. Tuve la estúpida idea de llamar a nosequien para comentar lo del almuerzo y pedir su opinión. El personaje en cuestión, estaba haciendo nosequecosa terriblemente importante y no tenia ni tiempo, ni ganas de atenderme (rollito buenos amigos). El tema finalizó con una suculenta discusión. Una discusión estúpida, que me puso de me jodio la tarde, dejándome un humor de perros y que desencadeno al menos un par discusiones mas en mi entorno familiar.

Me acosté tarde, muy tarde. No pude dormir. Me he levantado temprano, me he duchado, me he afeitado y he escogido meticulosamente mi ropa. Hoy había quedado con una amiga para almorzar.

He elegido un restaurante pequeño y discreto en el que los camareros no me conocieran. He reservado a nombre de mi hermano –un tipo conocido y respetado en la hosteleria de esta ciudad- y me he prometido que iba a disfrutar de un almuerzo fantástico y una sobremesa mejor aun. Eran las 11.00 y el dia ha comenzado a torcerse a peor.

La mañana ha comenzado de pena. La amargura que trasegaba desde la noche ha anidado en mi cuerpo y se ha trasformado en un lamentable dolor de espalda. Pero los sucesivos encontronazos de la mañana, han terminado de joderme el cuerpo y el alma.

En un trabajo como el mío, hay que tragar lo indecible. Hacen falta buenas tragaderas y una paciencia bíblica. Uno vive rodeado de mediocres sin criterio que cree ser el sucesor de Warhol, y que por el contrario tienen el sentido de la estética en el culo.

Adicionalmente tienes que tratar con un sinfín de posibles proveedores lameculos e insufribles a los que comunicarles que su propuesta es una puta mierda y no hay quien se la trague. Eso si, dicho de una manera educada y casi, casi de diseño.

Si a eso le añades la conversación con un exjefe, hoy “colega de buen rollo” que te falta al respeto y al que tienes que mandar a la mierda, sin paliativos, pues vamos mal.

Cuando ha llegado la hora de almorzar hubiera dado cualquier cosa por irme a casa a dormir: apagar la luz, cerrar la puerta y desconectar el móvil. Solo quería morirme.

Me he armado de valor, me he calzado la chaqueta de terciopelo y me he lanzado a la calle en busca de mi acompañante. Cuando he llegado al restaurante ya me estaba esperando. Llevaba un vestido negro ajustado, unos tacones vertiginosos y unas medias con costura que le había regalado yo. Se veía perfecta, deliciosa.

Sobre la mesa un martín seco en copa para ella y un negroni para mi. Dios, por fin se arreglaba todo. Pero que va. Entonces ha llamado –de buen rollito- el nosequien del día anterior. He visto el número y he pensado que no valía la pena joder la comida con eso.

Para compensar el gesto de integridad, durante la comida me han llamado no menos de seis veces, y no podía dejar de contestar. Malamente me he comido el primer plato y me he dejado casi entero el atún del segundo. Únicamente me he comido a gusto el postre –chocolate en texturas maridados con una degustación de maltas -. Me he dejado casi media botella de Rioja –Marques de Lagarda Reserva, espectacular- He estado a punto de llevármela a casa –mala conciencia-

Después de joder la comida, hemos ido a tomar un café y luego a su casa. Cuando he llegado estaba hecho polvo. Ella me ha mirado con verdadera compasión y me ha dicho: desnúdate y vete a mi cama.

Ni tan siquiera he rechistado. Me he metido bajo su edredón, me he enroscado sobre mi cuerpo y me he sumido en un duermevela plácido y acogedor. Al rato ha sentido el roce de su cuerpo desnudo. Cuando he tratado de volverme no me ha dejado. Me ha dicho: “déjalo, estas mal. Descansa , relájate, siente. No quiero sexo. Solo quiero sentirte y quiero que te relajes, que descargues tu dolor, que tires fuera todo lo que te duele y que te sientas feliz contigo.”

Me ha acariciado. Me ha abrazado, he sentido su calor, su aroma y mientras sus manos acariciaban mi cuerpo. He llorado. He llorado largo rato. Con rabia, con desesperación, con pena y finalmente me he sentido mejor, me he sentido consolado, acompañado, apoyado.

Hace mucho que no me sentía así. Hace mucho que nadie –mas allá de algunos lectores de este blog- sabe como me siento. Nadie sabe como y cuanto sufro. Como me trago cada dolor, cada pena, cada tristeza.

Como dijo el poeta de Orihuela:

Pena con pena y pena desayuno,
pena es mi paz y pena mi batalla,
donde yo no me hallo no se halla
hombre mas apenado que ninguno

Hace meses que atesoro dolor y pena. Tristeza y desesperación. Y lo escondo en un baúl de silencios tristes, de lagrimas secas, de voces mudas. Nadie se ha parado a preguntarme: “Como estas? Descansa, apóyate en mi hombro y llora. Llora tranquilo, no me cuentes por que, pero descarga la pena y el dolor. Déjalo aquí y continua.”

Hoy me ha pasado eso. Y me ha hecho muy feliz. Me ha dolido mucho, aun me duele. Pero necesitaba vomitar tanto dolor y tanta pena, para poder seguir, para no enloquecer.

Es bellísimo encontrar gente así en tu vida. Gente que da y no pide. Que simplemente te dice: “Si quieres algo, aquí estoy”. Sin horas, sin días, si costes.

Aunque se que ella no lo leerá nunca, me gustaría que pudiera saber cuanto agradezco su abrazo, y quiero que sea mucha la gente que lo sepa

Cocooners

2008-02-07T13:50:00.000+01:00

El otro dia leia en el Blog de Mar como se quejaba del miedo a sentir:

No me gustan las personas sin sentimientos, sin sensibilidad. Frias y distantes. Y cada vez me encuentro con más. Es una lástima. ¿Qué es vivir sino un cúmulo de sentimientos, malos y buenos?. Para vivir con cierta intensidad, hay que apostar, mojarse, arriesgar, luchar, llorar, reir, amar, odiar........................... todo al cien por cien.

Noto demasiada comodidad en los sentimientos de todas las personas. Por miedo a sentir se dejan de hacer miles de cosas que podrian llenar una vida con más intensidad. No sé apuesta ya por casi nada.
Hay miedo a enamorarse, a amar, a querer, a encariñarse por algo. Luego se sufre, con lo cual sino sucede no sé padece. No. No. Me niego a vivir así.

Me da la impresion de que las relaciones se han convertido en una suma de egoismos, yo lo mio, tu lo tuyo y un apartado de lo muestro. Aunque en muchos casos ni eso, es lo lo tuyo + lo mio. Exigimos respeto a nuestro espacio, a nuestra manera de ser, de sentir, de ver la vida. A acambio ofrecemos respeto al espacio del otro, a su manera de ser, de sentir, de ver la vida. Solo nos mezclamos para follar. Es la unica ocasion en la que intercambiamos algo (fluidos), pero somos tan respetuosos, tan politicamente correctos que ya hemos dejado de preguntarle al otro "como estas?; Te ha gustado; Que sientes?"

PAgamos a medias, pactamos los sitios a los que ir, respetamos todas las intimidades, todas las idiosincrasias. Vivimos en la burbuja de lo politicamente correcto. Sumamos soledades, pero ¿Amamos?

Vuelvo a traer aqui las palabras de Pablo de Tarso en una de sus cartas mas conocidas:

El amor es comprensivo, el amor e servicial y no tiene envidia; el amor no es presumido ni se envanece; no es mal educado ni egoísta; no se irrita ni guarda rencor; no se alegra con la injusticia, sino que goza con la verdad. Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, soporta sin límites.
El amor no pasa nunca.

Suponogo que amar asi debe ser dificil, por eso nos protegemos con normas, reglas, pactos, acuerdos, supuesto respeto, limites....En fin, como dice Paulo Cohello "el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento"

Animo, pronto llega San Valentin.

Negro

2008-02-04T23:12:00.000+01:00

CAIDA

Y me vuelvo a caer desde mí mismo
al vacío,
a la nada.
¡Qué pirueta!
¿Desciendo o vuelo?
No lo sé.
Recibo
el golpe de rigor, y me incorporo.
Me toco para ver si hubo gran daño,
mas no me encuentro.
Mi cuerpo ¿dónde está?
Me duele sólo el alma.
Nada grave.

Angel Gonzalez

(inedito)

Tengo muy descuidado este cuaderno de reflexiones y sentimientos. Tengo trabajo para hartarme y continuamente surgen obligaciones de carácter social, familiar, etc.. A veces me siento un poco agobiado, aunque la verdad es que funciono mejor –mucho mejor – cuando trabajo bajo presión.

Sin embargo, creo que debo de ser más disciplinado a la hora de poner negro sobre blanco mis sentimientos. Es preciso que encuentre tiempo para hacerlo, de otra manera, muchas de mis reflexiones se diluyen en el ajetreo diario y desaparecen como si nunca hubieran existido.

Ayer leí en el diario El País el poema que encabeza este texto. Es de Ángel González, lo escribió y nunca lo publico, lo escondió en su ordenador –a la vista de todos- y solo con su muerte ha salido a la luz.

Desde luego que mis reflexiones no son tan importantes y por supuesto que no tienen la calida literaria de González, -ni la millonésima parte- pero el día que desaparezca –sobre todo si es temprano- me gustaría que alguien fuera capaz de recoger estos textos, leerlos y pensar en como fui –en como soy-.

Dejando las elucubraciones fúnebres a un lado, me apetece contar que este fin de semana –este finde, para los muy pijos- he estado en Milán –Milano, para los mismos muy pijos nacionales-.

En realidad debo decir que hemos estado, puesto que he ido con mi mujer. Ha sido un viaje agradable, hemos descansado, hemos ido de tiendas, nos hemos saltado el régimen y hemos tenido tiempo para nosotros. Lo malo: en mas de una circunstancia –desde Prada, hasta el concierto en La Scala, pasando por cualquier vinotera- no he podido evitar echar de menos a C.

Si, ya se, los adivinos dirán: se te pasara, pero yo no tengo tan claro que vayan a tener razón. Es mas, creo que no quiero que tengan razón. Viviré con esto, tratare de hacerlo con discreción, con prudencia, sin molestar a C y tratando de no molestar a nadie mas, pero no puedo, no quiero evitarlo.

Que quiero a C es un hecho, un hecho fundamental de mi vida. No puedo decir: “lo pasado, pasado esta y a otra cosa”. Bueno quizá busque –y hasta encuentre- otras cosas, sin duda tengo que reencontrar lo que ya tengo, pero a ella, aunque la he perdido, la quiero y me niego a renunciar a este sentimiento. Un sentimiento que en ocasiones me hace extraordinariamente feliz, y que en otras me hunde en la más oscura de las tristezas. Pero amar es así.

Por cierto Milán es un sitio muy recomendable para pasar el fin de semana tiene de todo: arte, música, tiendas, restaurantes, museos, unas calles deliciosas para pasear, sitios para tomar copas, una gente muy amable, etc…

Lo que mas me ha gustado de Milán es que sus ciudadanos practican dos de mis deportes preferidos, a saber: ir de compras y tomar el aperitivo. Quiza seria un poco mas critico con su arroz –risotto le llaman-, pero teniendo en cuenta que en mi tierra se hace el mejor arroz del mundo, es complicado que me guste –de entrada- el de los milaneses, no obstante prometo aplicarme en ese tema.

La otra cuestión a la que le tengo que poner algún pero es al asunto de la vestimenta. Cualquier adulto mayor de 25 años que viva en Milán suele ir vestido de negro, o con alguna prenda negra. No se si es por causa de una atávica tradicion o una mutación genética, pero es así. De tal manera que cuando entras a un restaurante o a una tienda no distingues fácilmente quien es el camarero o dependiente y quien el cliente.

No obstante donde fueres haz lo que vieres. Me he comprado una camisa negra.

Nunca es triste la verdad.

2008-02-01T00:28:00.000+01:00

No escojas sólo una parte,

tomame como me doy,

entero y tal como soy,

no vayas a equivocarte.

Soy sinceramente tuyo,

pero no quiero, mi amor,

ir de visita por tu vida,

vestido para la ocasion.

Preferiria con el tiempo

reconocerme sin rubor.

Cuentale a tu corazon

que existe siempre una razon

escondida en cada gesto.

Del derecho y del revés

uno sólo es lo que es

y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad,

lo que no tiene es remedio.

Y no es prudente ir camuflado

eternamente por ahi

ni por estar junto a ti

ni para ir a ningun lado.
No me pidas que no piense

en voz alta por mi bien,

ni que me suba a un taburete

si quieres, probare a crecer.

Es insufrible ver que lloras

y yo no tengo nada que hacer.

Cuentale a tu corazon

que existe siempre una razon

escondida en cada gesto.

Del derecho y del reves,

uno solo es lo que es

y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad

lo que no tiene es remedio.

JM Serrat

Nos empeñamos tozuda y torpemente en negar la verdad, lo que sentimos. Nos lo prohibimos porque no esta bien, no es correcto, no es adecuado, no conviene. Nos convencemos de que asi no vamos a ninguna parte, hacemo girar nuestra vida buscando otras direcciones, otras metas, otros fines. Los encontramos. Y nos creemos a salvo de nosotros mismos, de nuestros sentimientos, de nuestros deseos.

Pero no es verdad. De pronto un dia, nos encontramos con un anuncio, una calle, una marca de vino, un escaparate y nos damos cuenta de lo vano de nuestro esfuerzo. Sus ojos estan alli, su sonrisa, sus manos, sus caricias.

Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.

Me basta asi.

2008-01-27T21:45:00.000+01:00

ME BASTA ASÍ

Si yo fuese Dios

y tuviese el secreto,

haría un ser exacto a ti;

lo probaría

(a la manera de los panaderos

cuando prueban el pan, es decir:

con la boca), y si ese sabor fuese

igual al tuyo, o sea

tu mismo olor, y tu manera

de sonreír,

y de guardar silencio,

y de estrechar mi mano estrictamente,

y de besarnos sin hacernos daño

—de esto sí estoy seguro: pongo

tanta atención cuando te beso—;

entonces,

si yo fuese Dios,

podría repetirte y repetirte,

siempre la misma y siempre diferente,

sin cansarme jamás del juego idéntico,

sin desdeñar tampoco la que fuiste

por la que ibas a ser dentro de nada;

ya no sé si me explico, pero quiero

aclarar que si yo fuese

Dios, haría

lo posible por ser Ángel González

para quererte tal como te quiero,

para aguardar con calma

a que te crees tú misma cada día

a que sorprendas todas las mañanas

la luz recién nacida con tu propia

luz, y corras

la cortina impalpable que separa

el sueño de la vida,

resucitándome con tu palabra,

Lázaro alegre,

yo,

mojado todavía

de sombras y pereza,

sorprendido y absorto

en la contemplación de todo aquello

que, en unión de mí mismo,

recuperas y salvas, mueves, dejas

abandonado cuando —luego— callas...

(Escucho tu silencio.

Oigo

constelaciones: existes.

Creo en ti.

Eres.

Me basta).

Ángel González

Como pretendo yo contar mi dolor, mis pasiones, mis deseos o mi vida, si Angel Gonzalez ya lo ha escrito antes y mejor que yo.

Que sera del mundo sin Angel Gonzalez?, que sera de mi vida sin ti?. Casi sin mi.

La felicidad.

2008-01-26T21:27:00.000+01:00

La felicidad es algo demasiado etéreo, demasiado inconsistente y escurridizo como para resistir una definición.

Curiosamente, son muchas las ocasiones en las que pensamos en la felicidad como en una circunstancia ajena a nosotros. Habitualmente ciframos la felicidad en el futuro. Consideramos que seriamos felices si fuéramos ricos, si encontráramos al amor de nuestra vida, si obtuviéramos el trabajo perfecto, si pudiéramos vivir mejor, etc….

Creemos que la felicidad es una especie de salvoconducto que arreglará nuestra vida. “El día que encuentre un trabajo mejor, lo mando todo a …… y ya veras que bien” “Aquí no se puede vivir, en cuanto pueda me largo a “nosedonde” y a empezar de nuevo, tranquilo y feliz…” “Como me toque la lotería, si que voy a ser feliz….”

Frases como estas, o parecidas nos llevan a situar la felicidad en un plano temporal que ha de llegar o que puede llegar. Sin embargo, yo me pregunto: ¿Cómo podemos saber que lo que puede venir en el futuro nos hará felices? La verdad es que no tenemos ni idea, sin embargo creemos –erróneamente, en mi opinión- que la felicidad es una circunstancia futura, por tanto básicamente desconocida.

Sin embargo, a mi me parecer la felicidad esta en el pasado, en nuestras experiencias anteriores. Solo llegamos a saber que es la felicidad, cuando con el paso del tiempo identificamos momentos en los que fuimos felices. Recordamos aquella puesta de sol, el dia que obtuvimos un premio, un viaje, momentos con nuestro padre, un éxito profesional, el dia que estrenamos un coche, o aquella vez de fuimos tan felices haciendo el amor que ella.

Sabemos cuando hemos sido felices, en que circunstancias y lo que deberíamos buscar son momentos así. Se, lo se por experiencia, que nunca vuelven aquellos momentos, pero creo que es fácil que busquemos las condiciones para poder repetir momentos análogos, en otros sitios, con otras personas, en otras circunstancias.

Como decían los presocráticos, nunca nos bañamos dos veces en el mismo río, pero si bañarnos en un río, en medio de un paisaje magnifico y con una persona especial a nuestro lado, ¿Qué mas dará que no sea el mismo río?.

Do ut des. (doy para que des)

2008-01-19T02:15:00.000+01:00

Mi padre siempre fue un caballero. Un tipo simpático, amable, ocurrente, extraordinariamente educado, quizá un poco diletante, pero absolutamente encantador. No era especialmente atractivo, ni mucho menos un seductor, ni tan siquiera era interesante, como mucho era abierto y sociable.

Sin embargo era un ser humano excepcional. Un tipo noble, desprendido –quiza en exceso-, con unos valores morales firmes –inconcebibles en los tiempos que corren- y absolutamente generoso.

Tanto lo fue, que nuestra economía familiar fue se fue al traste al menos en tres ocasiones –que yo recuerde- siendo la última, a finales de los 80, la mas grave.

De mi padre, no heredamos un duro, ni mi hermano ni yo. Es mas, nos costo mucho zanjar algunos temas que dejo pendientes, y no me refiero a cuestiones meramente económicas.

A la muerte de mi padre, mi hermano y yo asumimos la liquidación de aquellos asuntos pendientes que debíamos finiquitar en el ámbito económico. Sin embargo, fue mas triste y mas espinoso tener que afrontar la falta de caballerosidad y de hombría de alguno de los miembros de mi familia.

Cualquiera que me conozca medio bien, sabe que nunca en la vida discutiré por dinero. Creo, como buen mediterráneo, que del dinero se habla antes de nada. De no hacerse así, debe presumirse un gesto generoso hacia el otro, y en absoluto cicateria alguna o mezquinada.

Yo crecí en esa filosofía. Era muy sencillo: cuando hay “posibles” se gastan, cuando no los hay, se restringe el gasto, es decir, se gasta poco y con mucho rigor. No se si era lo adecuado, pero mi casa funcionaba así.

Sin embargo, siempre habían regalos cundo debia haberlos –caros o baratos-, lo celebrábamos todo –con mucho o con poco- y cuando uno necesitaba algo –un traje para una fiesta, dinero para un viaje, o un gasto extra en el dentista- siempre se encontraba la “financiación” adecuada, saliera de donde saliera.

Cuando comencé a salir con chicas, sentía la obligación de ser el que corriera con los gastos de la “fiesta”: cine, palomitas, chuches, etc…Con el transcurrir de los años fue peor: las chuches se convirtieron en cenas y la palomitas en una copa, y no siempre podía asumir el coste.

Fue entonces cuando entendí que había que hacer algo para encontrar otras fuentes de financiación mas allá del entorno familiar. Hice horas en una imprenta, di clases, repartí cartas y trabajé en distintos “negocios” para buscarme la vida.

Nunca he querido vivir a costa de nadie, nunca he querido ser un “coste adicional”, un gasto. Por eso me sorprende que al cabo del tiempo, haya gente que no entienda mi forma de ser. Soy capaz de gastarme lo que tengo, y lo que no tengo, en un regalo, en una cena o en una “fiesta”. Jamás saco cuentas. Tampoco exijo que nadie gaste conmigo mas de lo que considere adecuado. Pero como dice Pablo de Tarso, “el amor es generoso, no lleva cuentas”.

Sin embargo el concepto de generosidad es, un poco esquivo. Alquien podria entener –erróneamente- que hablo de generosidad en un sentido crematistico o meramente economico. Sin embargo no es asi.

La generosidad tiene que ver con entregarlo todo, sin guardarse nada. Dar lo que te sobra –no se quien lo canta- no es compartir, sino dar limosna. Hacer cuentas, para ti y para el resto del mundo, no es ser generoso, es ser calculador y cicatero.

Sin duda, es una virtud en los tiempos que corren. Ser generoso, no es solo una cuestión económica. Ser generoso es entregarse, ofrecerse, compartir –tiempos, sentimientos, dificultades, sufrimientos-. Muchas veces, es hacerlo en silencio, sin esperar nunca nada a cambio, pero sabiendo que en el fondo la otra persona siente tu presencia, tu entrega y tu preocupación.

Cuando eso ocurre, te sientes bien. Aunque nunca nadie te lo vaya a agradecer. Es en esos momentos, me acuerdo de mi padre. Veo su mirada afable, su sonrisa encantadora. El gesto amable y generoso de un caballero que nunca tuvo nada suyo, que nunca dudo para ayudar a otros y que quiso educar a sus hijos en la honradez, el respeto y la generosidad.

Cuanto echo de menos un buen edredon

2008-01-16T10:24:00.000+01:00

La normalidad es acogedora, confortable. Como uno de esos edredones de plumas, calidos y ligeros, con los que te arropas en las noches frias del invierno. De igual forma la cotidianeidad te envuelve y te abriga frente a esa intemperie incierta y precaria de los sentimientos.

A mi me horroriza tener que bregar con mis propios sentimientos. Cada vez que me dejo llevar por ellos, termino, amargado y absolutamente agotado. Supongo que es inevitable, que uno no puede negarse a sentir, no puede resistirse a su propia naturaleza.

Sin embargo el quehacer diario, las obligaciones –profesionales o familiares- los compromisos, la necesidad de cumplir plazos, la competitividad, el creciente numero de imbéciles con los que te encuentras en tu entorno laboral, la necesidad de soslayar navajazos, hostias y traiciones, te ocupan la vida de tal forma, que no te dejan tiempo para pararte y atender a tus sentimientos. Luego nos quejamos, decimos que esto no es vida, que no puedes dedicarte a la gente que quieres, que necesitamos tiempo para nosotros mismos, etc, etc….

Pero no es verdad, es mejor que vivamos al abrigo de stress, de la rutina, de las fuertes exigencias de nuestro trabajo. Es mejor que nos protejamos bajo el paraguas de la cotidianeidad, exigente y tirana, así no tenemos que arriesgarnos a sentir. No tenemos que afrontar nuestras propias contradicciones y la voluntad arbitraría de nuestros deseos. Y lo mejor es que de esta manera, nos ahorramos sufrir.

Cuando cedo a la presión de mis sentimientos, cuando me dejo llevar por el sentimentalismo, cuando echo de menos algún momento o a alguna persona del pasado, cuando absurdamente me asalta el deseo de ser feliz y cometo el estúpido error de buscar refugio y amparo en otros, y me asomo a sus vidas en busca de su apoyo o su abrazo, termino estrellándome contra la ley del hielo de su propio interés y su lógico egoísmo.

Es entonces cuando aprecio más mi trabajo y mi rutina, cuando busco el blanco manto de su calor y su confortabilidad. Aunque la verdad es que yo nunca había sido así, pero quien va con un cojo, al año si no cojea, al menos renquea

Lo cierto es que no soy un León tan peligroso como algunas personas dicen. En realidad, a penas soy un gatito ronroneante que solo busca un regazo y que le acaricien el lomo. Y solo un rato, porque al poco salto y me marcho para afrontar nuevas historias, con la fuerza que me produce el convencimiento de que en alguna parte, alguien me quiere.

Vuelta a la normalidad

2008-01-11T10:21:00.001+01:00

Finalmente se acabado el periodo navideño. Creía que no iba a terminar nunca. Este año ha sido menos gravoso que otros. Mi visita a La Habana ha reducido el impacto navideño en muchos aspectos.

De un lado me ha evitado la presión del ambiente navideño los días previos a las celebraciones. Ese exceso de luces, músicas y cenas aderezadas por buenos deseos y regalos del “amigo invisible” que inflamaban todas mis membranas y que me obligaban a reducir tal inflamación a base de Rivera del Duero y Gin&Tonic.

De otro lado, he conseguido soslayar el maratón de aperitivos, comidas y cenas de la semana previa –en ocasiones han llegado a ser de dos o tres eventos diarios, durante cuatro o cinco días seguidos-. A su vez esta drástica reducción del número de eventos ha tenido dos magnificas consecuencias, a saber: una disminución en el numero de broncas conyugales –a menos salidas y menos llegadas a horas intempestivas, menos broncas-; y en segundo lugar una rebaja en la ingesta de calorías, que se traduce en una mejor capacidad para conservar el peso –ya de por si critico- del autor de estas líneas.

No obstante, la navidad ha tenido sus terribles efectos, aunque sin llegar a ser devastadores.

Como profesional del derecho –aunque distante del ejercicio y dedicado a otras tareas mas divertidas y creativas-, se que la navidad suele tener un efecto letal en algunas parejas. En mi caso, el efecto letal viene dado por mí mismo, por mi desmesurada pasión hacia otras mujeres y por mi falta de prudencia y cautela en muchos de esos casos. Quizá por eso la navidad no me afecta, en cuanto a mi relación matrimonial se refiere. Sin embargo si me afecta en lo referido a mi relación con el mundo.

No soporto la obligación de ser “bueno”, no soporto tener que compartir mis días con gente a la que no puedo ni ver y sobre todo no soporto poner/quitar los putos adornos navideños. Por lo demás, no tengo problema: me gusta comer, me gusta beber, me encanta hacer regalos a la gente a la que quiero y, por supuesto, me maravilla que la gente que me quiere me haga regalos.

Quizá acabo un poco cansado de niños, de familia y de partidas de cartas, pero tampoco es lo peor que le puede pasar a uno –tendiendo en cuenta que los niños se vuelven con sus padres, que la familia tiene limitaciones horarias y que las cartas no son mi fuerte-.

Pero bueno, todo ha terminado y por fin comienza un nuevo año y con el se retoma la actividad laboral, emocional y sentimental, de nuevo. Y en mi caso, hay novedades. Varias y jugosas.

Podríamos citar al menos tres novedades: Primero que la chica con la que últimamente disfruto de un affaire, esta mosqueada. Al parecer comienza a tener extrañas ideas sobre que “me quiere” o algo así. Por supuesto yo he tratado de disuadirla de tal estulticia, explicándole que somos amigos, colegas, cómplices, amantes, etc.…. Pero que NO NOS QUEREMOS. Ella, por su lado, ha dicho –muy seria- que así es, que “de que vas?”, que ella no esta enamorada, etc, etc, etc….

Es decir, que mal rollo. Que si “no me llamas”, que si quién es esa C que te llama?” Que si “nunca tienes tempo para mi?” Que si “es que no me haces caso?”; y demás historias para no dormir. Por mi parte, trato de conservar la calma, y aunque confieso que he estado a punto de sucumbir al “yo también te quiero”, he logrado superarlo -a la fuerza ahorcan-.

La segunda novedad me tiene muy, pero que muy confuso. Veréis, desde hace muchos años, suelo salir en pareja con unos amigos. Son gente encantadora, con la que tanto mi mujer como yo mantenemos una estrecha amistad que se remonta al origen de los tiempos. Sin embargo y pese a todo eso, la pasada semana, en el transcurso de una cena, ella y yo acabamos besándonos apasionadamente en el cuarto de baño de un pub en el que estábamos tomando una copa. Confieso que hace años que me parece una mujer muy deseable, y que hace tiempo que nuestra miradas se cruzan con un atisbo de deseo pero aquellos dos besos –dos, no uno- supusieron un aldabonazo para ambos. No hemos vuelto a hablar del tema, pero tenemos latente un problema, Un problema que deberíamos resolver sin victimas colaterales.

Finalmente hay una novedad que sin duda resultara de interés para las/los habituales lectoras/es de esta pagina –obsérvese el exquisito trato a los distintos géneros-

Sin más preámbulos: he comido con C –ojo, que no me he comido a C-. Fue ayer mismo. Nos hicimos daño, restañamos las heridas, nos escupimos las verdades a la cara, y nos sentimos mejor. El teléfono es un medio de comunicación rápido y eficaz, sin duda tiene una multiplicidad de ventajas, pero en nuestro caso –como en otros muchos- no es mas que un arma que nos permite a la vez atacar y protegernos, de tal manera que terminamos embarcados en batallas innecesariamente crueles y despiadadas.

Mirarnos a la cara y decirnos lo que sentimos y comprobar como el otro siente lo mismo, es la única manera de restañar heridas y de conformar una relación estable, de cara al futuro. Que yo la quiero, es sabido. Que ella aun me quiere, quizá es una novedad. Que ambos tenemos vidas independientes, sexualmente activas y con ciertas retribuciones emocionales, es un hecho que ambos tenemos que asumir. Que el tiempo tiene que situarnos a cada uno en su sitio –sea cual sea el sitio de cada uno- es una realidad que con la que debemos aprender a convivir.

Que todo sea incruento, que no nos mutilemos, que no nos desangremos, que seamos capaces de convivir con nuestras respectivas realidades, es lo que dará la medida de nuestra madurez, y con la edad que tenemos, ya deberíamos de ser bastante maduros.

Propositos para 2008

2008-01-03T10:49:00.001+01:00

Con la llegada del 2008, llegan los buenos propositos. Yo tenia un profesor de religion que nos advertia, al principio de cada curso, que "el infierno esta enbaldosado de buenos propositos", no obstante no consiguio nada con eso, ni con otras "recomendaciones" analogas. Bastaria que conocierais al resto de la cuadrilla con la que comparti la educacion primeria y secundaria, para entender poerque aquel buen hombre acabo sus dias en una "Casa de Reposo" que tenia la orden para aquellos curas que eran victimas del stress.

Pues bien, como las enseñanzas de aquel casto varon no hicieron mella en mi, me propongo comenzar el año con una abultada lista de buenas intenciones, a saber:

Voy a volver al gimnasio. Necesito hacer pilates, que mi columna vuelva a su posición original, rebajar un poco mi barriguita y sentirme fisicamente comodo con mi cuerpo. Hasta ahora el gimnasio era una excusa para poder quedar con C. y reconozco que últimamente para quedar con otra persona, pero eso se acabo: voy a volver.

Voy a volver a hacer régimen. Aunque eso es una cosa que nunca dejo del todo, puesto que por el colesterol, el colon y no se cuantas cosas mas, suelo llevar cuidado, pero las Navidades han sido muy, pero que muy malas. Así que tengo que volver a la disciplina alimentaría.

Voy a retomar esa licenciatura que comencé hace tres años y deje aparcada. Prometo que lo voy a intentar, aunque solo sea por distraerme un poco y alejarme de la maldita Oficina.

Voy a arreglar mi archivo. En realidad voy a intentar convencer a mi secretaria para que lo arregle ella, o que encuentre un becario capaz de hacerlo. No se si tendremos tanta suerte.

Voy a disminuir el consumo de Gin&Tonics. Disminuir, que no eliminar. Ya buscare una compensación adecuada.

Voy a dejar de enamorarme de mujeres que me amarguen la vida. Bueno y de las que no me la amarguen también. De ahora en adelante, solo sexo, diversión, complicidades y algún que otro momento de ternura, pero sin compromisos, enamoramientos ni cuelgues. Sexo. Básicamente es la situación que estoy manteniendo ahora con una persona, y no me va mal.
Creo que he salido demasiado magullado de la relación con C como para comenzar nada. Lo de el sexo y unas risas, ya me va bien. Ahora que también he comprobado que no tengo intención de abandonar mi casa y mi familia, quiero alejar de mi el fantasma del “amor romántico” y ocuparme un poco mas de mi mismo.

Ese va ha ser el principal propósito del año: ocuparme mas de mi mismo, quererme mas, y dejar de estar pendiente de un montón de personas que luego resultan ser unas desagradecidas, egoístas e insolidarias.

Ya veremos, no me lo creo ni yo.

Fin del 2007

2007-12-31T16:53:00.000+01:00

Por fin el año 2007 se marcha. No recuerdo un año mas nefasto, un momento mas triste en mi vida, en mi ya larga vida. Me sentido engañado, estafado, manipulado, burlado, despreciado y maltratado. He estado triste, dolorido, deprimido, angustiado y hundido. Y todo ello por amar a una mujer, amarla de mas, amar a una mujer que no ha sabido, querido o podido correponderme con cariño a todo lo que yo le di.

Solo espero que 2008 la bore de mi mente, de mi vida, de mi recuerdo y si he de ser sincero, solo quiero que sufra lo que yo he sufrido, quiza asi, algun dia entendera que su actitud fria, distante y perdonavidas es lo peor que le puede pasar a un ser humano, tanto para si como en su relacion con el resto de mundo.

Supongo que nunca lo entendera, no tiene la sensibilidad suficiente como para entenderlo. Creo que su problema es que no sabe amar, no sabra nunca. Amar es dar y es recibir, pero ella no sabe recibir y no quiere dar, acumula sus sentimientos, los atesora y los esconde. A cambio solo entrega desprecion, distancia, frialda y una formalidad que hiela.

De momento solo quiero que 2008 me de la oportunidad de restañar mis heridas, de sentirme mejor, de dejarme querer por otras bocas y otras manos, y de apartar de mi mente a quien me burlo, me traiciono y me abandono.

Feliz 2008 para todos, y que el proximo año sea mejor que este

Vuelta a Casa

2007-12-28T08:35:00.000+01:00